“Las mujeres no deberían ir a la escuela ni al Congreso de los Diputados. Su lugar es estar en casa fregando”, dijo un profesor a sus alumnos en medio de una clase en la ciudad Real de Toledo, España.

Los hechos ocurrieron el 25 de febrero, en una clase en la que el profesor, identificado como Hernán Pérez del Pulgar, se encontraba haciendo un reemplazo.

Según la denuncia de una de las madres, el profesor escuchó a una niña decirle a uno de sus compañeros que era un machista y él comenzó un discurso declarándose ser “machista al cien por cien”, mostrándose orgulloso de ello.

Por su parte, el profesor, de 62 años, que imparte clases de física y química, negó los hechos y declinó hacer declaraciones sobre el asunto.

Fuentes judiciales señalaron que se están practicando las diligencias para comprobar si este profesor tuvo durante una clase de guardia un comportamiento machista y que se están recabando los testimonios de las partes.

Por su parte, la alcaldesa de Ciudad Real, Rosa Romero, opinó que “me parece bien que se le haya abierto un expediente», porque considera que si proviene de un profesor es más grave todavía porque “estamos hablando de educación”.

A través de un comunicado difundido por la agrupación, “la educación es un pilar para la mejora de la calidad de vida de cada uno de los ciudadanos” y por ello se proponen “acompañar en el cumplimiento del derecho a la educación pública y en el logro de una educación de calidad”.

Son cientos los jóvenes de La Cámpora que participan de estas actividades, con lo cual, según afirmaron, intentan “predicar con la práctica cotidiana la consigna que acuñara la Presidenta de la Nación: ´La Patria es el otro´, poniendo el hombro a aquellos que más lo necesitan en cada rincón del país”.

Desde un simple resbalón en la ducha hasta una angina de pecho o un embarazo no deseado, la aplicación “ETA Again”, o simplemente ETAGAIN, como ya se le conoce entre sus admiradores, reformula automáticamente cualquier hecho, por muy inverosímil que éste sea, y lo relaciona directamente con la banda criminal.
La aplicación, disponible tanto para Android como para iOS, funciona mediante la voz del propio usuario y le permite culpabilizar a ETA en apenas diez milésimas de segundo. Basta con pronunciar al micrófono del teléfono el contratiempo o la perturbación sufrida por el usuario, sin necesidad de plantear estrafalarias elucubraciones. A una frase sencilla y doméstica como “Hostia puta, que daño, me acabo de pillar los huevos en las fauces de un cocodrilo de siete metros de eslora” la aplicación responde “Ha sido ETA”.
El usuario puede elegir entre varias construcciones sintácticas de diversa complejidad, tales como “Ha sido ETA, te lo juro por Pikachu” o “La banda separatista ha vuelto a actuar, esta vez mediante un cocodrilo de siete metros de eslora”, aunque la sencillez y la concreción suelen ser las fórmulas más usadas. “Yo no sabía que lo de mi astigmatismo era cosa de los separatistas hasta que me bajé ETA Again”, ha dicho el propio ministro del Interior, Fernández Díaz.

yo me divierto tanto con su nick como con los de los demas, ES HORA QUE SE DE CUENTA

La presunta lengua de fuego tendría una potencia calórica equivalente a las llamaradas producidas por cuatrocientos dragones medianos, y hubiera sido capaz de convencer a más de mil quinientos subsaharianos de que España es un sitio “demasiado guay” para vivir. La llamarada, de casi un kilómetro de longitud, lamería la frontera de Ceuta en toda su extensión, con un movimiento similar al de una lengua normal lamiendo un cucurucho de tres sabores.
El ministro del Interior insiste en que no ha habido ninguna petición formal, ni directa ni a través del arzobispado, para que el cielo lance esa lengua de fuego sobre los inmigrantes, y únicamente reconoce haber sacado el tema durante el fragor de una conversación con el ministro de Justicia en el bar del Congreso. “Esos condenados gin-tonics tienen un precio obsceno”, ha puntualizado.
Ambos ministros podrían comenzar a orar esta misma semana para que Dios arroje sobre los asaltantes una lluvia de granizo, cuyas piedras tendrán el tamaño de un armario ropero cada una y un peso equivalente al de los cubitos de hielo necesarios para preparar veintisiete mil gin-tonics.

“Lo que pasa es que yo me he estado haciendo el tonto muchos años”, ha asegurado el expresidente de la entidad financiera.
El contraataque de Miguel Blesa no se ha hecho esperar, y ya en su primera comparecencia ante el juez ha arremetido contra un numeroso grupo de clientes a los que acusa de sustraer los bolígrafos mientras firmaban el contrato de preferentes en sus respectivas sucursales.
Según el testimonio de Blesa, los jubilados leían “deprisa y corriendo” los términos del contrato porque iban a Caja Madrid con una sola obsesión: “llevarse el puto bolígrafo de la sucursal”.
Miguel Blesa asegura que dio la orden de que se regalaran cien mil gorras y más de noventa mil llaveros a los preferentistas pero que eso solo sirvió para estropear la cuenta de resultados de la entidad. “Cuando les dabas la gorra se volvían locos, pero no dejaban de mirar de reojo el Bic”, señala el financiero.
“La prueba es que la venta de preferentes cae en picado desde que empezamos a encadenar los bolígrafos a las mesas en 2008”, asegura el expresidente de Caja Madrid.