París es una ciudad hermosa por cuyas amplias avenidas da gusto pasear y en cuyos restaurantes se disfruta de espléndidas comidas (y caras de narices). Pero es también uno de esos enclaves donde apetece experimentar la bomba de neutrones. Esa que deja los edificios intactos y ni atisbo de vida humana. Es uno de los colectivos humanos más odiados mundialmente y dado el innato carácter racista de este pueblo, una vez desintegrado, se debería repoblar con magrebíes, españoles e italianos.

La primera experiencia traumática al llegar es coger un taxi. Porque aunque muchos taxistas son españoles ya han sido contaminados por el ambiente y se han convertido en seres cabreados y entontecidos por el pastis. Si se ha despegado de España pensando en lo cosmopolita que eres, se van a bajar los humos en cuanto te veas presa de ese paranoico amargado que te colgaría una estrella de David y te llevaría directamente al campo de exterminio de Mathaussen.

Claro, un turista con posibles no tiene problemas. Puede salir ileso/a de Paris si no habla con nadie y va repartiendo billetes en propinas (pourboire, es decir “para beber” ¡sobran las palabras!).

Aunque los parisinos no son tan antipáticos comparados con la gente de Bretaña o Normandía… todos sabemos que la gente de los pueblos es, por definición, ruin y miserable en todas partes, pero ¿quién quemaba los camiones de verduras españolas sino estos gordinflones con boina y nariz colorada que parecen salidos de una peli de Fernandel?