El municipio de Perales de Alfambra ha decidido organizar los próximos Juegos del 2020 haciendo caso omiso a cualquier elección del COI.

Perales de Alfambra, Teruel. Ni Madrid, ni Istanbul, ni Tokio. Ninguna de estas grandes urbes organizará los juegos olímpicos del 2020. Desde hace un par de horas, el Ayuntamiento de este pueblo de Teruel se ha erigido, de forma unilateral eso sí, como sede de las próximas olimpiadas.

“Pues no hace de años que nos tienen fritos estos de capital, ni ná”, comenta Eufrasio, vecino del pueblo – “con la de tiempo que llevan organizando eso y que no se lo dan. Pues ale, rediez, que tan difícil no será. Así que le dijimos al alcalde que ya lo montábamos nosotros. Total, campo no les faltará, comercio aquí al lado y con el agua…bueno, con eso ya haremos algo, que tan grandes lo barcos no serán para andar por ahí pol río. Y si no, que lleven botes más pequeños, cojona.”

Al parecer, aunque de forma discreta, el Ayuntamiento intentó pujar por la sede siguiendo las vías habituales. Por lo visto, los miembros del COI consideraron al pueblo algo falto de los medios básicos para organizar unas olimpiadas: maletines llenos de pasta para sobornos. “Y eso que se pusieron hasta el culo de morcilla y longaniza, ¡los cabritos!” – puntualiza Eufrasio.

Yo no me vuelvo. Aquí, en la Edad Media, las condiciones laborales son bastante mejores», comenta el emigrante

Parece que ningúna fórmula funciona ya. Ni Alemania, ni China, ni nada… la fuga de cerebros española va en aumento, alcanza nuevas cotas y traspasa todas las fronteras; incluso las espacio-temporales.

Según parece, quien le contó a Pedro E. que “cualquier tiempo pasado siempre fue mejor” no pensó que se lo tomaría de forma tan literal. Este físico teórico de Las Palmas, ante la falta de oportunidades, decidió emigrar. ¿Al extranjero? No, al pasado.

“Al principio piensas en las típicas opciones: que si Inglaterra, que si Estados Unidos, Vladivostok… pero nada terminó convenciéndome. Hasta que un día escuchas al presidente de la patronal y piensas: cojones, si hasta un esclavo egipcio viviría mejor. Ahí se encendió la bombilla”. En pleno cabreo por las palabritas de Rossell sobre “privilegios” del trabajador en España, Pedro rasgó el continuo espacio-tiempo y se lanzó a la aventura.

Aunque aterrizó en España, las primeras semanas fueron duras. Como la mayoría de emigrantes, el nulo desconocimiento del idioma (castellano antiguo) y su falta de especialización laboral (principalmente en el manejo de armas de filo) llevaron a Pedro a realizar trabajos por debajo de su formación académica. Eso sin contar con las amenazas por hereje tras comentar cuatro “cosillas de nada” sobre el geocentrismo.

Las quejas más furibundas sobre la utilización del orden alfabético para huir de la crisis provienen de los ciudadanos más desfavorecidos, y con apellidos que empiezan por las últimas consonantes del alfabeto. “Es indignante que el Palacio de la Zarzuela, con toda la familia Real dentro, se llame ahora Abanibí Abanebé porque ellos sí puedan pagar ciento veinticinco mil euros y nosotros no”, señala un desempleado llamado Zacarías Zorrilla Zumalacarregui. La Casa Real ha emitido un comunicado aclarando que Abanibí quiere decir “te quiero, amor”.

Borren..borren……borren………..esto parece un circo

Y tilda la oferta de ridícula y tramposa

A pesar de que la conocida empresa de charcutería se había comprometido a ser respetuosa con la marca España y no emplear el humor explícito en la publicidad de sus chorizos, el Gobierno ha desestimado tajantemente la oferta de Campofrío. “No es solo porque la cantidad de dinero es ridícula”, ha declarado Soraya Sáenz de Santamaría, “sino porque no nos creemos que no vayan a hacer chistes en los anuncios, sobre todo con Rajoy, nuestro atractivo y filántropo presidente”.
El Gobierno asegura que seguirá estudiando el resto de las ofertas presentadas, pues además de la fábrica de chorizos, parece ser que hay también varias empresas de ineptos, una factoría de inútiles, un bufete de psicópatas y tres compañías de mentecatos interesadas en adquirir la marca España. “Vamos a contemplar todas las propuestas, una por una, hasta que encontremos la más seria y la más acorde con la personalidad y el prestigio de nuestro país”, ha asegurado el propio Mariano Rajoy.
Una casa de putas de Alcorcón, según declaraciones del presidente, podría estar siendo contemplada con muy buenos ojos por parte de todo el Gobierno, no solo por el montante económico de la oferta sino por la exquisita educación de las trabajadoras y la proverbial calidad de sus gin-tonics. “Es una casa de putas muy buena y muy limpia”, ha puntualizado Rajoy. “Fin de la cita”, añadió.

Rouco plantea una tempestad con rayos y olas de quince metros

El presidente del Gobierno, y la totalidad de sus ministros, comulgarán y ofrecerán plegarias en una misa especial que se ofrecerá hoy mismo a la Virgen del Carmen para que envíe cuanto antes al fondo del mar a la flota británica que tiene previsto arribar a Gibraltar en los próximos días. “Queremos que la Virgen mande al portaviones británico a setecientos cincuenta metros de profundidad el miércoles por la tarde, o el jueves a primera hora”, ha puntualizado el ministro de Asuntos Exteriores, García Margallo.
Las rogativas a la Virgen tendrán lugar en la catedral de la Almudena y serán dirigidas por el presidente de la Conferencia Episcopal Española, monseñor Rouco Varela. “Voy a pedir más rayos, más largos y más espeluznantes que los que nos mandaron ellos a nosotros y a la Armada Invencible en 1588”, ha señalado el cardenal prelado. Las olas que la Virgen podría arrojar sobre la Armada británica tendrán una altura mínima de quince metros “y harán que los marineros ingleses renieguen de Dios y de la paella”, según palabras del propio García Margallo.