Christine Lagarde fija la cantidad mínima en medio litro semanal
“No se trata de exprimir al obrero sino de una “Hidrocontraprestación Orgánica Laboral”, ha puntualizado la directora del Fondo Monetario Internacional, Christine Lagarde.
Al parecer, este tipo de cláusula laboral viene incluyéndose desde hace ya mucho tiempo en países como Nigeria, Zambia y algunas provincias del noroeste de China, con unos resultados muy agradables para los mercados internacionales, según las propias palabras de Lagarde. A excepción de los glóbulos rojos y el líquido cefalorraquídeo, que solo se utilizan con fines médicos, el sudor, la orina, la saliva y la bilis se reprocesan para obtener Fanta de naranja, televisores de plasma y chalecos antibala para la policía antidisturbios.
La extracción de los fluidos corporales, que se realiza siempre bajo la estricta supervisión médica de un guardia jurado con el título de Graduado Escolar y Taekwondo, es absolutamente indolora a pesar de que se lleva a cabo por vía intravenosa o mediante sonda. “El trabajador apenas se da cuenta de que está siendo extraído”, aseguran desde el FMI.
La lista oficial de fluidos que las empresas españolas estarán autorizadas a extraer de sus empleados aún no ha sido desvelada pero se sabe ya que el líquido cefalorraquídeo se quedará fuera.
La ministra de Empleo, Fátima Báñez, ha recibido la recomendación del FMI con interés pero con cautela. “Medio litro semanal me parece poco”, ha dicho.

Los conflictos en el seno de los borbones inspiran a una empresa de EEUU para su siguiente proyecto

¿Quién dijo que la Casa Real española no servía para nada? Últimamente, entre las caídas del Rey, los ataques de furia asesina de Froilán y los correos electrónicos de “El Duque en Palma…do”, nuestros amigos borbones nos están brindando algunos de los mejores momentos de la Historia del humor en España. En El Jueves siempre hemos sido republicanos, pero oye, si ahora mismo tenemos que elegir entre República o Monarquía con esta tropa de pazguatos, pues aún nos lo pensaríamos dos veces.

Pero las alegrías que nos dan los borbones parecen no tener fin. Porque la empresa Thursday Games se ha inspirado en las peleas en el seno de la Casa Real para crear el videojuego Borbón Fighter. Su mecánica es sencilla: eliges a un miembro de la Casa Real y vas hostiando al resto de uno en uno hasta que te quedas solo y te conviertes en rey. Vamos, como funcionaba antes la monarquía antes de que esto que llamamos democracia la convirtiera en una institución pacífica.

La momia egipcia, la kktua usa la cadena nacional para decir cuanta gansada se le pasa por la mente, si es q la tiene, la dekada ganada de El que robaba a 4 manos llenando bóvedas y bóvedas y lo buenos que son todos estos hdp que se robaron el pais, manga de ladrones, corruptos.
Verla con sus pilchas mas que caras, su rolex de oro y demas, cuando hay gente en la mayor pobreza buscando en la basura, les da la ropa para todos, las milanesas para todos, etc, etc.
Ella se va a ver a Francisco, gracias a nuestro dinero, no es catolica solo se dice asi para quedar bien con el Papa cuando antes ni lo recibía, la habrán bautizado y comulgo cuando era niña, tal vez, nosotros solo podemos verlo en television, porque no hay el dinero para viajar a Brasil,

Pero no importa todo tiene su tiempo, ya pagará lo que debe en esta vida, está cada vez mas vieja y arruinada a pesar de los retoques con botox que al final acelera las arrugas, ella vocifera a los cuatro vientos como si fuera una kktua dividiendo al pueblo, es digna de lastima, robar tanto y no poder ser feliz. Es una enferma mental, amargada, resentida, llena de odio.

Los calcetines quedaron empapados, según Moncloa

La vejiga de Rajoy le jugó ayer una mala pasada durante la rueda de prensa que el presidente pactó con ABC en la Moncloa, y le descargó más de trescientos centilitros de orín sobre el pantalón, los calcetines y los zapatos, tanto es así que los presentes llegaron a creer que el jefe del Gobierno español calzaba unas flip-flop, conocidas popularmente como chanclas, debido al simpático ruido que provocaba Rajoy al abandonar la sala de prensa. Después de que los técnicos hidráulicos de Moncloa realizaran la conversión de centilitros a metros cúbicos, se tuvo que requerir la presencia de una brigada de limpieza con dos motobombas en paralelo, un camión volquete de serrín y un centenar de sacos terreros. La Confederación Hidrográfica del Júcar apenas registró variaciones significativas de caudal en las cuencas del sureste español.
La absoluta y enorme hipertranquilidad que el presidente está experimentando a causa de las amenazas del extesorero es, según el propio gabinete de prensa del Gobierno, el único motivo de que Rajoy sufriera esa pérdida involuntaria.
Al parecer, más de un centenar de dirigentes del Partido Popular también padecieron ayer el mismo accidente fisiológico motivado por la brutal relajación que el caso Bárcenas está provocando en el Gobierno y que cada vez es más aguda. Esteban González Pons se durmió ayer, además de mearse encima, mientras pronunciaba la palabra SMS.

Gran ” Kedada ” en Madrid el Sábado 28 Sept. Inscribirse en foro Canal Mayormente.