por el control de Soto Real

Previamente se enfrentaron a la banda de los judíos para hacerse con la tesorería de la cárcel

En la calle, uno puede elegir ser un hombre de bien o un delincuente, pero para sobrevivir en la cárcel debes aprender a convertirte en un criminal. Bárcenas y sus compinches han aprendido bien la lección.

El que fuera tesorero del PP se ha integrado rápidamente a la dinámica carcelaria de Soto del Real. Junto con los dos expresidentes, Miguel Blesa, de Caja Madrid, y Gerardo Díaz Ferrán, de la CEOE, ha formado una peligrosa banda que tiene atemorizada a toda la prisión. Poco a poco, Luis ‘el cabrón’ y sus secuaces se han hecho con el control de la cárcel. Primero fueron los neonazis, luego los contables judíos y, finalmente, la temible Mara Salvatrucha. Así nos relata el propio Bárcenas cómo han logrado convertirse en los amos de Soto del Real:

«Lo primero que hay que conseguir en la cárcel es respeto. El primer día tienes que salir al patio, enterarte de quién es el líder y darle una azotaina inolvidable delante del resto de presos. Así fue como acabamos dándole una paliza al alcaide».

Los alumnos aprenderán a dilapidar siete millones de euros cada uno en tres meses

El expresidente de la Generalitat Valenciana, Francisco Camps, ha sido contratado por la prestigiosa escuela española de negocios para impartir el próximo curso la asignatura de Despilfarro Aplicado y Fantasía Financiera a los alumnos de los últimos cursos.
La dirección de ESADE ha tenido en cuenta la formidable experiencia de Camps al frente de la Generalitat Valenciana, a la hora de ficharle, pero aseguran que se han fijado sobre todo en la proverbial rapidez con la que el político supo arruinar a una comunidad tan próspera como la levantina. “Nos llamó también poderosamente la atención los 94 millones de euros que se gastó solo con el arquitecto Santiago Calatrava” ha dicho el director de la Escuela de Negocios. “Eso es brillante, teniendo en cuenta la vergonzosa chapuza arquitectónica y conceptual que significa la Ciudad de las Artes y las Ciencias de Valencia”, añadió.
Las clases de Despilfarro serán fundamentalmente prácticas, sin libros ni apuntes, según asegura el propio Camps. “Cada día compraremos ochenta y cinco máquinas quitanieves por valor de cuatro millones de euros y las depositaremos en mitad del desierto del Kalahari, en África meridional”, cuenta un Francisco Camps entusiasmado con su nuevo trabajo de docencia.

El hormigonado del Partido Popular cuenta con el apoyo de las principales asociaciones europeas de jueces, la Organización Mundial de la Salud, Unicef, profesores de todos los ciclos formativos, alumnado, personal sanitario, pensionistas, parados, actores, actrices, directores de cine y teatro, psicólogos, guionistas, atletas, y la práctica totalidad de los oficios, excluyendo a la policía antidisturbios, la Iglesia, los bancos y los clubs de fútbol.

A Snowden se le quiere menos que a Calimero. ¡Nadie quiere tener problemas con los yanquis! Y aunque parecía que Putin le protegía en Rusia, protagonizando así un extraño remake de “El espía que me amó”, ayer se rumoreó que Snowden partía rumbo a Bolivia. ¿Cómo? Pues escondido dentro del avión presidencial de Evo Morales. Lo que no trascendió fue si lo facturaron como equipaje de mano o como animal de compañía.

A pesar que estamos en julio, y que el clima merma vuestras facultades mentales provocando que digáis cosas como “cervecita” o “terracita” o “playita”, creo que aún os queda alguna neurona para deducir que a los yanquis no les hizo puta gracia la pirueta de Snowden. Buscaron el teléfono de los mandamases europeos (los guardan con los nombres “Putita alemana”, “Putita francesa”, “Putita italiana”, Putita española , etc.) y pidieron que bloquearan el acceso al avión en sus espacios aéreos. Y los europeos pensaron: “¿A quién hay que temer? ¿Al presidente negro que podría lanzar bombas atómicas como si fuese Baltasar repartiendo caramelos? ¿O quizás al presidente con poncho con afición a fumar en pipa con los indígenas bolivianos?”. La duda ofende.

Hasta que se resolvió el conflicto, Evo Morales se pasó 16 horas volando por Europa. Suerte que iba en su propio avión. Si llega a ir en uno de una compañía low cost, habría acabado con una contractura múltiple, y aún le habrían cobrado un extra por lesionarse a bordo sin pedir permiso.

El incidente tuvo lugar en el marco de la popular Feria Pangermánica de Alimentación, que se celebra cada 21 de junio para dar la bienvenida al ‘Currywursty’. Según la tradición romántica alemana, el Currywursty es un animal mitológico, mitad Bratwurst, mitad patata con salsa de curry, que habita en los profundos bosques teutones del Norte de Westfalia (Nordhein-Westfalen). A finales de primavera, el Currywursty (Die Currywurstiën) abandona las zonas boscosas (Die Boskën Zohönnen), para bajar hasta la ciudad de Dülsseldorf (Frankfurt) a comprar dos pares de calcetines tobilleros y un libro de Goethe. Esta tradición es muy respetada en Alemania. Tanto es así, que muchos consideran que el verano no ha llegado hasta que el Currywursty ha comprado sus calcetines y su ejemplar de Fausto. La llegada del Currywursty coincide habitualmente con el solsticio de verano, momento en el cual los alemanes emprenden el tradicional éxodo masivo hacia la playa germana: Mallorca.

El Presidente del Gobierno español, Mariano Rajoy, todavía no se ha pronunciado al respecto de las declaraciones de su homóloga alemana. Se espera que lo haga esta misma tarde. O mañana. Cuando le vaya bien a Merkel.