las vi hace poco y tienen todas las extremidades»

Una divertida confusión deja al monarca en ridículo ante el mundo

La Marca España se devalúa de nuevo. Esta vez gracias al Rey Juan Carlos. El monarca asistía a la presentación del nuevo modelo de tanque del Ejército Español, El “Elephant Killah I”, bautizado así en honor al propio monarca, cuando saltó la noticia. La Audiencia Nacional había imputado a María Margarita Borbón Dos Sicilias Lubomiska, su hermana María Inmaculada, y la hija de ésta, todas ellas primas de Don Juan Carlos. Al ser interrogado acerca de ello por la prensa, El Rey replicó que «es falso que estén imputadas, las vi hace poco y conservan todas las extremidades».

Cuando uno de los periodistas le aclaró que se refería a que sus primas declararían ante un Tribunal, Don Juan Carlos enmudeció. Restó unos segundos en silencio, tomó aire y admitió: «Vaya, me he quedado paralizado. Como Marichalar, pero con las dos mitades del cuerpo».

Ésta no es la primera confusión pública que experimenta Don Juan Carlos. En la retina de muchos españoles quedará grabado a fuego el dislate cometido en la entrega del Premio Cervantes de Literatura. El Rey fue el encargado de inaugurar la velada. Lo hizo reivindicando la que definió como «una de las obras cumbre de la literatura española: El Lazarillo de Tormes». Con el objetivo de poner el broche de oro a su discurso, el monarca aprovechó para declararse «fan del autor», del que aseguró tener «todos sus libros».

Mercadona se retira de la puja por los juanetes

La comunidad de Madrid adjudicará finalmente a El Corte Inglés y la fábrica de automóviles Toyota la atención y el tratamiento médico de todos los infartos de miocardio de los madrileños, por agudos que sean, salvo si se complican con un cólico nefrítico, en cuyo caso pasarán a ser competencia de una joint venture entre el restaurante chino Gran Muralla y la multinacional de cosmética Margaret Astor. El uso de desfibriladores portátiles se gestionará a través de una subcontrata de McDonalds, y los pacientes podrán abonar su importe asociándolo al menú gigante Big Mac Super Royal con bebida grande y patatas grandes.
Ambas empresas, El Corte Inglés y Toyota, se repartirán los infartos “de manera equitativa y como buenos amigos”, según palabras del propio presidente de la comunidad de Madrid, Ignacio González.
El consejero de Sanidad, Javier Fernández Lasquetty, ha destacado “la gran profesionalidad y simpatía”, tanto de los dependientes de la gran cadena de almacenes como de los mecánicos de la prestigiosa fábrica de automóviles, y la enorme comodidad que supone para un infartado madrileño el poder ser atendido en cualquier tienda o taller de estas dos grandes marcas. “Los hospitales están bien”, ha dicho el consejero, “pero España tiene que seguir avanzando”.

Wert y Rouco acuerdan prohibir el uso de la calculadora científica

A partir del próximo curso todos los centros españoles de Enseñanza deberán permitir que los alumnos que lo deseen puedan recurrir a pasajes del Nuevo Testamento para resolver las operaciones algebraicas más complejas, sobre todo aquellas en las que una de sus variables tenga un coeficiente numérico igual o menor al polinomio de la Santísima Trinidad.
Excepto la Epístola a los Efesios, que según Rouco Varela podría contener referencias eróticas poco edificantes en alguno de sus capítulos, los alumnos tendrán total libertad para aplicar el resto de las enseñanzas del Nuevo Testamento, no solo en la asignatura de Matemáticas sino en el resto de las materias e incluso en “innumerables aspectos de la vida cotidiana”, en palabras del propio ministro de Educación. “La Primera Epístola a los Corintios es particularmente adecuada para conciliar el sueño en aquellos chicos y chicas cuyo cuerpo empiece a despertar”, ha asegurado Wert.
El Evangelio según San Lucas, en cualquiera de sus pasajes, podrá ser utilizado especialmente para responder preguntas enrevesadas de Física y Química, siempre que en su planteamiento se halle ausente el estroncio o el sulfato de cadmio, y el alumno no hubiera pecado de palabra, obra u omisión hasta el momento del examen.

El BCE propone esta controvertida medida y afirma que «lo importante es trabajar para hacer currículum»

Los egipcios regalaron al mundo las pirámides. Los romanos el Coloseo y la Vía Augusta. Y los españoles… los canis y la siesta. ¿Qué tienen en común las dos primeras civilizaciones que las diferencia de la española? En efecto, estamos hablando de la esclavitud. Y también que ambas son cientos de años más antiguas, pero ese es otro tema.

La democracia es un estorbo. Las naciones sólo hacen grandes obras para la eternidad en ausencia de libertad. Esta es la conclusión a la que ha llegado el Banco de España. Por eso propone medidas que nos lleven hacia atrás, hacia los buenos tiempos, cuando el aire era puro, la comida más sana y la esperanza de vida de 22 años. El Banco de España propone que, si antes el salario mínimo llegaba a los 645 €, ahora la cifra se reduzca a “un bocata y una palmada en la espalda”. Y aún hay más. Bueno, en realidad no mucho, sólo es una forma de hablar. Las horas extras serían recompensadas con una tapa de aceitunas, y en lugar de la paga doble de Navidad, el empresario (si se siente magnánimo) tendría la posibilidad de compensar al trabajador con un comentario de ánimo, a escoger entre “te lo has ganado, campeón” o “así se hace, figura”.