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Cacho Garay hace 13 años, 3 meses.
 Cacho GaraysaidPor otro lado, aquellos colegios que prefieran prescindir del crucifijo tendrán la obligación de colocar un retrato de Ángela Merkel en el lugar reservado para el Cristo, y los alumnos de esas aulas portarán un capirote de color rojo, además de tener que añadir ochenta y nueve nombres más a la lista de los Reyes Godos. “Ya sé que solo hay treinta y tres reyes”, ha declarado el ministro Wert, “pero eso es lo que les pasa a los escolares ateos”. |
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 Wind..saidLas vacas locas……………jajajajajajajaja |
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 Cacho.Garaysaid“Así los trabajadoras podrán entretenerse mientras preparan su… ejem… firma” ha declarado el ministro de Empleo mientras guiñaba ostensiblemente un ojo y nos daba codazos, como queriendo decir “donde digo firma digo caca”. No han faltado opositores a esta nueva medida, que entra en contradicción con la legislación anterior, según la cual los trabajadores debían firmar con su propia sangre y ofrecer al empresario el sacrificio de una virgen, como en un pacto con el diablo. Sin embargo, diversos colectivos ecologistas han celebrado la decisión del gobierno. “Es absurdo talar tantos árboles para hacer unos contratos que todo el mundo sabe que son inútiles. Como mínimo ahora podremos aprovecharlos para limpiarnos el culo” ha declarado el presidente de la asociación “Save the Tofu”. Así que ya sabéis. Si queréis encontrar trabajo, no olvidéis del currículum ni de comer mucha fibra. Y si algo te huele mal en vuestro nuevo contrato laboral, probablemente no solo sea la letra pequeña. |
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Cacho.GaraysaidEl Gobierno admite con este gesto que los contratos laborales en España no valen nada Enhorabuena, señor Pérez. Mañana usted pasa a ser un trabajador fijo. - ¿Fijo? ¡Yuju! ¿Fijo quiere decir que les va a ser más difícil despedirme? - No. Fijo quiere decir que “fijo que te echo a la calle cuando me dé la puta gana”. Bruselas ya lleva un tiempo presionando a España para que adopte una “legislación laboral laxa que se adapte al libre mercado”, que en palabras más sencillas se podría traducir por “una reforma laboral de mierda”. Aunque el proceso ya iba en ese camino, se pedía a los políticos españoles un gesto valiente que dejase claras sus intenciones. Hoy por fin ese gesto ha llegado: los contratos podrán ser validados limpiándote el culo con ellos a modo de firma. Olvidaos de los bolígrafos. Un rastro de zurullo será todo lo que necesitéis a partir de ahora para decirle el “sí quiero” a vuestro nuevo jefe. Y así quedaréis unidos hasta que la muerte os separe. Bueno, o hasta que él se canse de vosotros, o un becario con un sueldo aún más bajo pueda encargarse de vuestro curro. Con esta medida, el gobierno pretende evidenciar el poco valor de los contratos laborales en España. Pero por si no ha quedado del todo claro, desde el Ministerio de Empleo se está sopesando la posibilidad de obligar por ley a que todos los contratos se redacten en Comic Sans o incluso que incluyan chistes de El Jueves |
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Wind..saidmmmmmmmmmmm |
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Wind..said¿ Cuanto te pagan por escribir boludeces en un foro extranjero que no le importa a nadie de aqui ? |
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Cacho.Garaysaid «¡No me podéis hacer naaada, soy la hija del Reeey!» Doña Cristina de Borbón ha sido cazzatta in fraganti por los paparazzi. La Audiencia de Palma hizo público que suspendía su imputación en el Caso Nóos por dos votos a uno. Tras conocer la noticia, la Infanta decidió liberar la tensión acumulada durante los últimos meses con una sonada celebración que acabó en comisaría. La noche empezó con una cena íntima, rodeada de amigos de la familia, en el conocido restaurante mallorquín ‘Ses Lladregots’. Después del café, los invitados anunciaron que había llegado la hora de volver a casa, pero la Infanta, tras haber ingerido varias copas de vino, los convenció para «ir a un pub a tomar solo una copa». La estancia se alargó hasta el cierre del local, momento en el que la Infanta pidió al camarero «bajar la persiana y dejarnos tomar la última rápida». Ante la negativa del barman, Doña Cristina y sus invitados abandonaron el local pidiendo vasos de plástico y continuaron la fiesta consumiendo latas de cerveza en plena calle, presuntamente compradas a vendedores ambulante |
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Cacho.GaraysaidEl séquito de la Infanta se retiró a sus aposentos las 5:00h a.m., haciendo caso omiso de los comentarios de la misma, mediante los cuales los acusaba de haberse vuelto «unos viejos aburridos», de ser «unos mierdas» y «sus mejores amigos». Fue entonces cuando la hermana pequeña de Doña Elena decidió pasar al siguiente nivel. Sola y fuera de control, se dirigió a la comisaría que había en la calle contigua, se lio un porro frente a la puerta y se lo fumó ante los agentes que estaban de guardia. Según testigos presenciales, la Infanta les echaba el humo en la cara mientras gritaba: «¡No podéis hacerme naaada… Soy la hija del Reeey!». Tras increpar a uno de los policías con un «¿Y tú qué miras, payaso?», Doña Cristina de Borbón fue detenida y esposada. Minutos después, sería puesta en libertad por los propios agentes, que han pasado la noche en el calabozo. Una vez controlada la situación, la policía llamó a la Casa Real para informar de los hechos. Don Juan Carlos I pasó a recoger a su hija en coche, junto con su esposa y la infanta Doña Elena, a la que convencieron de acompañarlos diciéndole que iban de excursión a Disneyworld. De camino a casa mantuvieron una severa charla en la que los Reyes se preguntaron «qué hemos hecho mal» y si acaso no le habían dado a la Infanta «todo lo que había pedido», a la vez que admitieron sentirse «muy decepcionados» con ella. |
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Cacho GaraysaidLa asistencia a misa será opcional A partir del próximo mes los ciudadanos españoles que necesiten renovar su tarjeta del paro ya no tendrán que hacer cola en su Oficina de Empleo correspondiente ni pedir cita previa. Bastará con acercarse a cualquier hora del día a la iglesia más cercana a su domicilio, sin necesidad de solicitar hora e incluso sin presentar el DNI o cualquier otro tipo de documento. “Dios lo sabe todo”, ha recordado Rouco Varela en relación a este nuevo y revolucionario sistema de ayuda al desempleo. |
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Cacho GaraysaidRouco Varela, por su parte, ya ha adelantado que las iglesias colaboradoras con las Oficinas de Empleo no cobrarán ninguna tasa por la tramitación de la tarjeta pero se aceptará un óbolo voluntario cuyo importe máximo no deberá sobrepasar los cuatrocientos euros, y cuyo mínimo estará en consonancia con “las jodidas ganas que tenga el desempleado de ir al infierno cuando le llegue el momento”, puntualizó el cardenal prelado. |
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