El Gobierno respetará la decisión de la Casa Real

La Audiencia de Palma de Mallorca valora el gesto magnánimo de la infanta Cristina aunque lo considera demasiado condescendiente y aconseja que al juez Castro, una vez cegado, se le administren veinte latigazos y se le obligue a depositar cinco gallinas y dos hogazas de pan en la puerta del palacio de la Zarzuela durante todos los días del resto de su vida.
La Audiencia Nacional dictamina, en un auto aparte, que el juez podrá disponer de un lazarillo, a condición de que éste también sea ciego, y en el caso de que quisiera recurrir a un perro guía, el animal carecerá de patas o, en su defecto, del sentido de la orientación.
La Fiscalía Anticorrupción sugiere también que el juez sea descuartizado todos los primeros jueves de cada mes y se le prohíba mirar de frente a los caballos de la Guardia Real, incluso si alguno de ellos fuera bizco.
La infanta Cristina, por su parte, sigue reservándose el derecho a despertar un mal día con dolor de cabeza y ordenar que de buena mañana se le extraiga el corazón al insolente magistrado.
A pesar de que la Casa Real sigue contemplando la utilización del hierro candente para provocar la ceguera a los súbditos que atenten contra la Corona, en este caso se recurrirá al láser. “No somos bárbaros”, ha puntualizado el Rey.
“Aunque a mí el disgusto ya me lo han dado”, ha añadido la infanta Cristina.

“Muchos españoles están diciendo que son parados por solidaridad, para poder hablar en el bar con los demás parroquianos o simplemente para hacerse los interesantes”, aseguran desde el ministerio del Interior.
El Gobierno prepara, además, un decreto ley para limitar al ámbito de las distancias astronómicas la pronunciación y difusión de números con más de cinco cifras. “No hay que marearse con los números” ha dicho Cristóbal Montoro.
Interior ofrece 27.000 euros por cualquier pista que ayude a descubrir el paradero de Euclides.

Una comisión parlamentaria formada por diputados de varios partidos de la oposición se encuentra reunida desde ayer en un bar-cafetería para tratar de valorar el alcance de la última declaración de Mariano Rajoy acerca de la posibilidad de que todas las madres de los españoles sean externalizadas antes de 2014. La noticia ha causado estupefacción en todos los ámbitos, pero sobre todo en el sector de las abuelas, que por su condición añadida de madres, temen que también puedan ser privatizadas. “A mí me van a privatizar lo que yo te diga”, ha declarado una de las abuelas del colectivo de yayoflautas.
Rubalcaba, sin embargo, cree que el Gobierno ha empleado una enrevesada metáfora y que, en realidad, “está intentando decirnos otra cosa, que todavía no hemos descifrado pero que no tardaremos mucho en averiguar”, según palabras del líder del PSOE. “Creo que tiene que ver con el oso hormiguero”, ha dicho Rubalcaba. “Pero quiero recopilar más datos”, añadió.
De todos modos, si la medida se lleva finalmente a cabo, la oposición estima en más de dieciocho millones el número de madres afectadas por la intervención de Capio, la misma empresa que gestionará la mayor parte de la sanidad española cuando termine el proceso de privatización. Aunque todavía no hay fechas ni detalles de esa posible externalización, sí parece ser que el beso de despedida y el bocadillo para ir al colegio podrían ser las primeras labores que pasaría a desarrollar Capio.

Fátima Báñez, entusiasmada, acaba de confirmar la noticia

Mariano Rajoy volvió a comparecer ayer ante la prensa a través del monitor gubernamental de 58 pulgadas para comunicar una de las grandes noticias que el Gobierno viene deseando ofrecer desde el comienzo de su legislatura. La creación de empleo, según Rajoy, estaría mucho más cerca de lo que han estado pronosticando todas las previsiones económicas “con muy poco tino y demasiada mala pata”, según palabras del propio presidente.
La ministra de Trabajo, Fátima Báñez, también estuvo presente en la declaración de Mariano Rajoy a través de un walky-talky colocado junto al monitor de plasma y por el cual la ministra ofreció algunos datos estadísticos con su particular gracejo y su asombrosa media sonrisa que, aunque no pudo verse, sí se intuyó.
Al parecer, si el ritmo de la emigración española se mantiene al fabuloso ritmo actual y el índice de fallecimientos no varía su curva, el país podría perder más de cuatro millones de ciudadanos en menos de un año, y por lo tanto la demanda de puestos de trabajo se disparará espectacularmente, “en todas direcciones y alcanzando a todos los oficios, por muy escondidos que estén” aseguró la ministra de Trabajo.

Este nuevo plan de estudios, conocido con el nombre en clave “Menos Platón y más ketchup”, contempla otros cambios que ayudarán enormemente al estudiante en su futuro laboral. Por ejemplo, se podrán inscribir en cursos como “Ontología del aceite”, en el que se discutirá si se puede llamar aceite a esa sustancia negruzca en la que se han frito 1000 hamburguesas, o también “Iniciación al reggaeton”, mediante el cuál aprenderán a confraternizar con sus compañeros de trabajo venidos del otro lado del Atlántico. Aunque es probable que cuestiones como la procedencia real de la carne de las hamburguesas queden sin resolver. Al fin y al cabo, hay respuestas que el ser humano no puede conocer sin perder totalmente el juicio.

El éxito de la carrera de TC 2000 llevada a cabo en las avenidas Libertador y Figueroa Alcorta durante el pasado fin de semana y las inundaciones provocadas por las fuertes lluvias registradas durante anoche y esta madrugada estimularon al jefe de Gobierno porteño, Mauricio Macri, a analizar la posibilidad de organizar para dentro de no mucho, las primeras regatas porteñas por el los barrios. Para ello, en el Pro no descartan unir esfuerzos con el gobernador bonaerense, Daniel Scioli, tanto por su experiencia en materia de motonáutica (fue varias veces campeón aunque algunos decían que no competía contra nadie) como por su experiencia en anegamientos de barrios a causa de inundaciones. “La idea es sacar provecho de algo que, al menos en lo inmediato, nadie parece dispuesto a solucionar”, admiten en el Gobierno porteño. “Una carrera de lanchas, botes, canoas, chalupas, góndolas y balsas por las principales calles y avenidas de la Ciudad y el Conurbano pueden ayudar a los vecinos a sobrellevar de mejor humor el hecho de que sus casas y sus autos queden periódicamente bajo el agua y, al mismo tiempo, puede ser un buen negocio si conseguimos espónsors y logramos atraer a turistas que quieran ver cómo porteños y bonaerenses quedan chapoteando en agua sucia durante un par de días cada seis meses”, se entusiasman en La Plata. La idea, entonces, podría prosperar.