Este foro contiene 5,595 respuestas, tiene 131 mensajes y lo actualizó 
nata15 hace 10 años, 11 meses.
 tetesaidLos sentimientos son los instrumentos de |
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 ContrapuntosaidEl vino da brillantez a las campiñas, exalta los corazones, enciende las pupilas y enseña a los pies la danza (José Ortega y Gasset) Lo bueno del vino es que durante dos horas los problemas son de otros (Pedro Ruiz) Si quieres vivir mucho, guarda un poco de vino rancio y un amigo viejo (Pitágoras) Si bien la penicilina cura a los hombres, el vino los hace felices (Alexander Fleming) Vino, enséñame el arte de ver mi propia historia/ como si ésta fuera ya ceniza en la memoria (Jorge Luis Borges) El vino, cuando se bebe con inspiración sincera, sólo puede compararse al beso de una doncella (Nicanor Parra) Si los amantes del vino y del amor se van al infierno, vacío debe estar el paraíso (Omar Khayyam) La comida es la parte material de la alimentación; el vino, la parte espiritual (Alejandro Dumas) Me gusta el vino porque el vino es bueno/ pero cuando el agua brota/ pura y cristalina de la madre tierra/ ¡más me gusta el vino! (Tito Fernández) |
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 coyasaidEn nombre de todos los foristas reciban hermanos Mexicanos y centroamericanos un abrazo cordial, hacemos sinceros votos por el desarrollo tanto en lo económico y en lo cultural, Viva Mexico y Centro América. |
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 coya,said*Rico con pistola…………………..precavido * Pobre con pistola………………..delincuente * Rico con manicura………………….Metrosexual * Pobre con manicura ………………Maricón * Rico con alas………………………..ángel * Pobre con alas…………………..murciélago * Rico en prostíbulo……………busca placer * Pobre en prostíbulo………….busca a la hermana * Rico leyendo el periódico…………intelectual * Pobre leyendo el periódico……….busca trabajo * Rico corriendo……………………deportista * Pobre corriendo………………………ladrón * Rico vestido de blanco……………….doctor * Pobre vestido de blanco…………….heladero * Rico con maletín………………….ejecutivo * Pobre con maletín………………..traficante * Rico homosexual………………………..gay * Pobre homosexual……………..maricón de mierda * Rico rascándose………………….alérgico * Pobre rascándose………………….sarnoso * Rico en una comisaría……………denunciante * Pobre en una comisaría……………..detenido * Rico cansado………………ejecutivo con stress * Pobre cansado…………………..flojo de mierda * Rico con depresión……….licencia medica siquiátrica * Pobre con depresión……..¿de que puede estar deprimido este? |
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coya,saidSe reúnen mujeres de todo el mundo en un congreso anual. Pasa una alemana al estrado y comenta: El otro día le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar más. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco, pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calentó salchichas y preparó chucrut. Aplausos… Pasa una francesa y comenta: Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese día yo me rehusaba a tender las camas. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos, hasta el cuarto, en que Francois se levantó y se puso a tender la cama! Elogios, aplausos… Sigue una dama estadounidense y comenta: El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero, pero el cuarto Johnny se levantó y se puso a freír tocito y batir huevos… Ovación… Por último pasa una Chilena y relata: El otro día le dije a Carlos que ahora que tenemos Presidenta y la mitad de los ministros y altos cargos son también mujeres…yo no iba a planchar más sus camisas. El primer día no vi nada, el segundo.. tampoco. El tercer día tampoco vi nada…y hoy empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo… |
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 TalosaidBrindo por Chile , por el vino tinto, y la empanada |
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coya,saidTan flaca que el único trabajo que me ofrecían era para limpiar mangueras….. …. por dentro. Pero mi problema no era ser tan flaca sino ser FEA. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí, amigos, yo soy FEA, tan FEa que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Soy tan fea que un día tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Tuve que trabajar desde chica. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo. Un día llamó una chico a mi casa diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loca. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. “De acuerdo, además de loca es usted muy fea”, me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: “En sus marcas, listos…” El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica… |
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coya,saidEra tan fea que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara. Era tan fea, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá! El doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre “Hicimos lo que pudimos… pero nació viva”. Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematura me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petisa, tan petisa que en lugar de ser enana, soy profundo. Yo siempre fui muy peluda. A mi madre siempre le preguntaban: Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Era tan fea que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba. Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: “No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido”. Era tan fea que me exhibían en una feria por teléfono. Era tan fea que hacía llorar a las cebollas. Y para colmo era muy flaca, tan flaca que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaca para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. |
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ContrapuntosaidCon tu puedo y con mi quiero compañero te desvela con tu puedo y con mi quiero la muerte mata y escucha con tu puedo y con mi quiero la historia tañe sonora con tu puedo y con mi quiero ya no somos inocentes con tu puedo y con mi quiero algunos cantan victoria con tu puedo y con mi quiero |
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coyasaidUna viudita lloraba La muerte de su marido Pero debajo de la cama Tenía al otro escondío |
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coyasaidBrindo dijo nuestra enfermera Por su linda profesión No se gana mucha plata Pero se ve cada cuestión. |
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coyasaidY si Antonio con las velas No te da novio chiquilla Acuérdate por tu abuela De esta hermosa maravilla. |
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coyasaidMe gusta que ella me mire Por que le voy a coquetear Y apenas este huaso se descuide Me la llevaré a almorzar |
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coyasaidTen cuidado con lo que dices Porque te puede pasar la cuenta No vaya ser cosita pues Que yo te deje en vergüenza. |
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 ContrasaidLa vida es como un césped en que estás postrado…. levántate y aprovecha antes que el césped te cubra… (Anonimo) A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran (Jacques Tati ) Los hombres inteligentes quieren aprender;los demás, enseñar (Anton Chejov) Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí (Ambroise Bierce) No conoces a tu pareja hasta que no la enfrentas en un juicio por alimentos (Norman Mailer) Vivimos en un mundo terrible. Una mitad del planeta muere de hambre y la otra de colesterol (Jesús Quintero) Si gritaras durante 8 años,7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café (No parece valer la pena intentarlo) El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos (¡30 minutos! ) Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora (Me quedé pensando en lo del cerdo……..) Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre (¡Qué envidia que le tengo al cerdo!) Algunos leones se aparean más de 50 veces al día (Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad) El elefante es el único animal que no puede saltar (…30 minutos, ¡qué loco el cerdo! ) |
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