Este era de un cachaco muy distraído, una tarde estaba sentado en la barra de una bar tomandose una cerveza, de pronto entra otro corriendo, se le acerca y le dice lleno de angustia:
- ¡Carlos, Carlos, un auto acaba de atropellar a su mujer, fue frente a su casa… corra , la pobre quedó muy mal…
El tipo sale corriendo del bar mientras le dice:
- ¡Mi casa queda como a un kilómetro de aquí…
- ¡No importa, llévese la motocicleta que tengo parqueada en la acera- le ofrece el dueño del bar.
Como a los cinco minutos regresa el cachaco, hecho un Cristo, con una herida en la frente y botando sangre hasta por los oidos, un brazo quebrado, la ropa toda desgarrada…
El dueño del bar sorprendido le pregunta:
- ¡Hombre !, ¿ Qué te sucedió?
-¡Solo a mi me pasa esto – contesta –
- resulta que yo… ni me llamo Carlos, ni siquiera tengo novia, y lo peor … nunca en mi vida había manejado una moto…
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Un cachaco llevaba una partida de pinguinos hacia el zoolóogico Santa Cruz, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado.
Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga.
Entonces le dice al lechero: “mira, te voy a dar 50000 pesos- para que me hagas el favor de llevar estos pinguinos al zoologico.”
El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pinguinos en su camión refrigerado. Mientras tanto, el cachaco logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoologico.En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pinguinos detras de él, en fila.
El cachacor le pregunta al lechero:” hacia donde vas con los pinguinos?”El lechero en seguida le responde:”Mira, ya los lleve al zoologico, pero como me sobró dinero, los voy a llevar al cine…”
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De quién es este muchachito?.
Preguntaba su mamá pepito con la mimosa voz que las mamás usan para hablar con sus hijos pequeñitos.
__¡chiss!, Dice pepito…
¡No me vayas a salir ahora con que no sabes quién es mi papá!.
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Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema,
di… tenemos un problema. A lo que su marido le dice:
!Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un
hijo nuestro!
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En una oficina:
Dígame su nombre.
Pepepepedro Pepeperez.
Perdon……, Ud. es … tartamudo?…
No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un
desgraciado!!
Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble
personalidad…
Pues…. pasen adelante y hablamos los cuatro.
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En España cuando se dice “ojo” tambien es una advertencia o aviso para tenet cuidado.
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Chile se conoce por sus chilenismos o dichos que se aparecen por todas partes.
“Ojo” en español significa la parte del cuerpo que te da la vista. Sin embargo, cuando está utilizado en el contexto apropiado “ojo” adquiere otro significado en Chile.
Si tú dices a alguien “ojo” en Chile, significa que esa persona debe tener cuidado. Esto implica que deben tener cuidado y estar listo y buscar a alguien o algo que pueda hacerle daño.
Cuando uno dice la frase “ojo” también se puede acompañarlo con señalar el dedo hacia el ojo.
Entonces si alguien te dice “ojo” en Chile, ten cuidado.
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CREDO DEL AMIGO.
Creo en el desinterés del sentimiento de la Amistad.
Creo que éste caracteriza mi forma de vida.
Creo que para tener amigos, debo ser yo, primero, amigo.
Creo que no es posible ser amigo de todos.
Creo que puedo tener hacia todos actitudes amistosas.
Creo que la amistad tiene grados.
Creo que mis amigos se aproximan cuando yo me acerco a ellos.
Creo que la Amistad puede pacificar la naciones.
Creo que mis amigos necesitan mi presencia, y yo la de ellos.
Creo que se puede vivir teniendo un amigo por toda riqueza.
Creo que yo solo no puedo cambiar el mundo.
Creo que con mis amigos puedo alegrar y embellecer la vida.
Creo en la virtud, en la alegría, en la pureza, en la paz y
Creo en vos, Amigo o Amiga mía…
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En campaña no se resa
En una vaciada franciscana.
Esa peequeña d i f i c u l t a d.
Fecode es que jide o es que jode.
Firmes uno para disparar a dos.
Hoy como ayer, mañana como hoy: un cielo gris, un horizonte eterno y andar, andar.
Huy, pero como soy de burra.
Jojito tiene novia al pie de su solar, a jito, jito, jito me lo van a emborrachar.
La fumata….mata.
Lo mejor es enemigo de lo bueno.
Lo pasado, pasado y ojo a lo que ha quedado.
Lo que es de uno, es de uno.
Manos al aura ya a trabajar, ya canta el gallo ya sale el sol, con el trabajo se gana el pan.. Viva el trabajo y viva la paz.
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Es una vaina carajo, es una vaina, que sobre cualquier tarima los hombres siempre queden encima y las mujeres debajo. Es una vaina carajo.
Esas son pajitas de la panela.
Ese si que esta vaciado.
Eso de “contigo pan y cebolla ” noo chee pele ”.
Eso es meterse en camisa de once varas.
Eso es tumbando y castrando.
Eso esta bien jotiado.
Estaba la maripongamela jugando en el jardin….
Estados bruñidos.
Estan meando fuera del tiesto
Este es un ataque aleman antioqueño, ni grande ni pequeño.
Estos pechilanuditos.
Estoy listo para producir sonidos.
El que cayo, cayo y a ver como no.
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Ya vengo, voy al telefunken.
Yo si, al son que me toquen bailo.
Vee, linda.
Velo, velo, velo.
Viejo cacreco
Voy a hacer campaña para….
Voy a ir al carajo.
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Tan arrastrado el condenillo.
Tan cambimbero.
Tan gualdrapon.
Tan pachuco.
Tapo, remacho y no juego mas.
Tenemos que hacer campaña para… equis o ye fin.
Tráeme un dedito de tinto. Mejor medio.
Tienen burucuqui.
Tienes que poner de tu parte.
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Sabra mandinga.
Sabra mandrake.
Se armo la gorda.
Se hace el songo, sorongo.
Se lo creera mandrake,.
Se quedo con los crespos hechos
Si que eres de agalludo, noo?
Si quieres mas , ve y te sirves, que para eso hice bastante.
Sii..? Y que mas le pide el cuerpo, una limonadita de mango o que ?
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Le dice un caleño a su esposa: Mi amor, esta noche voy a hacer el amor a lo afónico.
La mujer le dice:
- ¿Cómo así?
- Sí mujer, sin vos.
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Un caleño que se considera el mejor seductor del mundo entra a un bar en Juanchito y se sienta al lado de una atractiva rubia. El tipo sonríe y la saluda, mientras mira su reloj. Ella le dice:
- Parece preocupado por la hora, ¿está esperando a alguien?
- No. Simplemente estaba probando el reloj que acabo de comprar, que es el más moderno que existe.
- ¿El más moderno? ¿Y qué tiene de especial?
- Utiliza ondas de radio para comunicarse con mi mente. Como si fuera telepatía.
- ¿Ah, sí? ¿Y qué le está diciendo?
- Me dice que tú no llevas ropa interior.
- Pues su reloj no sirve, porque sí tengo ropa interior.
- ¡Vaya! Entonces, debe estar adelantado una hora.
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nata15 hace 10 años, 10 meses.
