Foro: NUEVA CAFETERIA – Mayormente.com

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coya said FRASES TÍPICAS DE MAMÁ. 1. Un día de estos se levantan y no me van a encontrar, y a ver qué hacen… 2. Como aquí tienen a la ‘sirrrrvienta’ que les hace todo. 3. Todo lo que me he sacrificado por ustedes y miren cómo le pagan a uno. 4. Ese es el ejemplo que les está dando a sus hermanos. 5. ¿Usted sí reza y se persigna antes de dormirse? 6. Uno les contesta el teléfono y ni siquiera dicen buenos días mamá o por favor. 7. Cuántos niños no estarán deseando ese plato de comida y usted rechazándolo. 8. Para que hagan las cosas bien hay que estar detrás de ellos. 9. Yo no sé por qué esta juventud de ahora se mantiene muerta de pereza y no sirve para nada. 10. Usted no se manda solo, cuando trabaje y se mantenga, hablamos….sigue…. 6 mayo, 2007 at 05:45 #30264

coya said Abuelamari, en ningún momento pense que este escrito iba para determinada persona, solamente me llevo hacer que los señores se rieran un rato y lo tomaran con mucha filosofía,Felicidades amiga en este día tan maravilloso para ustedes las madres españolas. 6 mayo, 2007 at 05:29 #30263

coya said Antes todo amigo Granujo te saludo cordialmente, quiero que seas portador de un abrazo cariñoso para todas las mamitas que tengas en tu familia. A continuación paso a lo siguiente… cuando puse los síntomas de la sejuela en ningún momento lo puse pensando en ti tampoco en los otros señores que escriben en este foro, mi único afán fue entretenerlos un rato y que tomen las precauciones necesarias para una vejez mejor, espero que un día no muy lejano encuentren la vacuna para la Sejuela. Acepciónes Cachuchita = gorra Enguayabado = con la caña, con resaca Masato = bebida fermentada de platano pipi-ron = baño, urinario zapotes = fruto comestible Reclinomaticas = sillas de relajación Amebas = Protozoos que carecen de membranas rígidas. Unas especies viven libres en agua o tierra, y otras en el intestino del hombre o de los animales. ( ojo ) cuidado con la Amebiasis . Amigo, algunas de estas palabras son dicha principalmente en Colombia, sobre el tema central no te des por aludido, un abrazo cordial. 6 mayo, 2007 at 05:22 #30262

coya said Felicitaciones amigo Sali, me alegra saber que estas lejos de sufrir de sejuela, un abrazo. 6 mayo, 2007 at 04:32 #30261

coya said Reciban de un abrazo cordial en el día de la Madre, en país se celebra el próximo domingo Madrecita Mia, de Gabriela Mistral Madrecita mía, madrecita tierna, déjame decirte dulzuras extremas. Es tuyo mi cuerpo que juntaste en ramo, deja revolverlo sobre tu regazo. Juega tú a ser hoja y yo a ser rocío, y en tus brazos locos tenme suspendido. Madrecita mía, todito mi mundo, déjame decirte los cariños sumos. 6 mayo, 2007 at 04:21 #30259

abuelamari said Granujo yo no puedo responder a tus preguntas pues no se. pero seguro que estas estupendo y estas cosas son inventos de coya,por lo que me toca. 5 mayo, 2007 at 18:59 #30208

alborear said Puedo tutearlo? Un hombre trabajaba desde hacía muchos años en una compañía conservera. Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: un impulso irrefrenable de colocar su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa, le aconsejó que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiendo y repitiendo a su esposa la misma historia, hasta que ella un día, harta ya, le dijo: - Pues mételo en la cortadora y no me jodas más: ¡Es tu problema¡ Al día siguiente el hombre llega a casa cabizbajo y profundamente abatido. - ¿Qué pasó querido? – le preguntó la mujer poniéndose en lo peor. - ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter mi pene en la cortadora de pepinos? - ¡Oh no¡, ¡dime que no lo has hecho! – gritó la mujer. - Si, lo hice. - ¿Y qué pasó? - Me despidieron. – respondió el marido - Y la cortadora de pepinos ¿qué hizo?. ¿Te lastimó?. - Nooooooooo. A ella también la han despedido. 5 mayo, 2007 at 16:03 #30197

Granujo said Lo primero de todo te dire que soy un ignorante ,pues no se que significa CACHUCHITA ENGUAYABADO MASATO PIPI-ROON ZAPOTES RECLINOMATICAS AMEBAS Y un monton de cosas mas ,quiero por favor que me las digas Y por supuesto no se que es padecer una SEJUELA pero tengo los siguientes sintomas SI-me demora toda la noche para poder hacer lo que antes hacia toda la noche SI-estoy entrando en la era de los metales SI-hago el amor casi todos los dias SI-las medias de rombos estan de moda Por favor coya dime la verdad por muy dura que sea ,creo que estoy preparado para escucharte ,ademas es igual porque tengo ¿sera virtud o defecto?no se que ,pero en seguida se me olvida las cosas que me dicen En espera de tu contestacion me quedo leyendo el periodico ,tomando un cafe y charrando con unas amigas de MM que me estan diciendo que no haga mucho caso de lo que tu me digas ,que te sueles equivocar muchas veces ,que yo estoy bien . Pero moto que se rien ,que estan alegres y no se porque? sera porque estan conmigo ,tengo mas dudas que los hombres del tiempo. Por favor coya dime que todo es mentira ,dime que soy el mejor (despues de apache y de martin) mienteme coya por favor mienteme y dime que…………. 5 mayo, 2007 at 14:19 #30196

abuelamari said Buenos dias os preguntaria que vais a tomar,pero despues de leer lo de la sejuela,ya no se li la tengo y no quiero contagiarosla jajajajaj. Bueno de todos modos os dejo un vino de Ribera y unas olivas para que tomeis el aperitivo. 5 mayo, 2007 at 14:13 #30195

sali said Amiga coya Me da en la nariz que a los de este foro no nos puede dar la “Serejuela” esa, pues la mayoria no padecemos ninguno de esos sintomas, estamos tod@s como unos chavales, con unos pocos años mas que antes pero que no interfieren en nosotros. Muy buenas las definiciones Un abrazo de SALI 5 mayo, 2007 at 09:26 #30180

coya said Entonces amigo… ¡No hay duda! Le llegó la sejuela….Y esa mierda es irreversible. 5 mayo, 2007 at 05:26 #30164

coya said 23. Salir de cine con el pañuelo en la boca. 24. Empezar a pensar que todo tiempo pasado fue mejor. 25. Añorar que llegue el Sábado, pero para descansar. 26. Cuando se demora toda la noche para poder hacer lo que antes hacía toda la noche. 27. Despertarse a las cinco de la mañana, aunque sea domingo. 28. Te agarras del culo para recoger una cosa del suelo. 29. Empezar a pedir que le bajen el volumen al equipo de sonido. 30. Usas pantuflas para salir a la calle. 31. Estás entrando a la edad de los metales: cabello de plata, diente de oro, huevos de plomo y pájaro oxidado. 32. La neuralgia dura más de una mañana. 33. Empezar a peinarse cuidando de cubrir los claritos. 34. Confundir el martes con el lunes porque está lluvioso. 35. Decir color carmelito, en lugar de café. 36. Cuando todo le parece muy lejos, muy caro o muy tarde. 37. Hacer el amor casi todos los días: casi el lunes, casi el martes, casi el miércoles…sigue… 5 mayo, 2007 at 05:19 #30162

coya said 38. Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes. 39. En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura. 40. Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil. 41. Te cansas caminado las escaleras hacia abajo. 42 Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón. 43. Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir. 44. El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada, y tú contestas en pedacitos. 45.Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño. 46. Todas tus películas favoritas volvieron a salir pero a color. 47.Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección. 48.Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza 5 mayo, 2007 at 05:19 #30163

coya said 11. Si el televisor lo arrulla y un tinto lo pone a mil. Si le tienen que llenar los cheques y anda con un botiquín entre el bolsillo, si duda de todo y no cree en nadie; si llama más de lo que lo llaman, si la misa de gallo le parece tardísimo y ya no puede ver ciertas cosas que le son inciertas, q.e.p.d. amigo, la Sejuela como que se lo llevó. Pero si otras cosas te pasan que las tomas como gajes del oficio…No crea amigo, estás llevado del putas rumbo al último piso… l2. Llora con las películas de dibujos animados. 13. Pelea por un lado de la cama. 14. Le pides al mesero de la discoteca que le dé una mesa lejos de los parlantes. 15. No te quitas la camisa de la pijama para hacer el amor. 16. Si el odontólogo ya le habló de periodoncia. 17. Crees que siempre tienes la razón. 18. Ya no eres capaz de dormir hasta tarde. 19. No haces el amor después de comer porque se indigesta. 20. Cuando por segunda vez no puede hacer lo que antes hacía por primera vez. 21. Empiezas a mentir acerca de la edad. 22. Empezar a decir que la vejez no está en la cédula sino en la mente…sigue… 5 mayo, 2007 at 05:18 #30161

coya said 7. Si en lugar de clavarse en la piscina se mete al agua por las gradas, pasito a pasito eso es suficiente síntoma de sejuela. Si tiene más de dos pares de anteojos; si luce dientes de varios colores; dejó de luchar contra los callos, y los pelos de la nariz lo hacen estornudar cuando se los arranca, no hay duda: la Sejuela lo tiene vaciado. 8. Carga más de cuatro llaves en un llavero, la úlcera se le encabrita al primer aguardiente, se está jorobando poco a poco y orina sentado cuando está enguayabado, está usted “sejuelado”. 9. Si le tiene pánico a una caída, se pone zapatos blancos y cachuchita de capitán los domingos y festivos, si enclochar le produce calambres, si oye poco, ve poco, toma poco y come poco, la Sejuela lo está comenzando a matar. 10. Si ya se cree contemporáneo de su suegro, si el pelo que no se le cae se le vuelve ya no cano sino amarillo; si no come zapotes por no untarse y las hebras del mango le desajustan el puente, si le gustan las reclinomáticas y tiene billetera con monedero, si no es Sejuela… ¿qué otra cosa puede ser?…sigue… 5 mayo, 2007 at 05:17 #30160