EL PROXIMO DIA 15 DE SEP. LES ESTAMOS INVITANDO PARA QUE CELEBREN CON NOSTROS NUESTRA INDEPENDENCIA EN EL FORO DE LAS AVENTURAS DE LA MOSCA MARUCA.
GRACIAS.
|
que sola esta la cafeteria antes cuando a uno le apetecia un cafe se pasaba por aqui i siempre avia alguien con quien platicar i tomarse el cafetito muchos besitos desde valencia
|
Vaya como esta el foro, ni es lo que era, ni sera lo que fue.
Yo conecto de vez en cuando pero aquí no vienen ni las águilas.
Un abrazo
|
A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL ‘ENCONTRADO’ ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO
Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado: LA COMISION
|
Una directora general de una empresa visita a un empleado que es extremadamente pobre con una familia de once hijos y con la mujer embarazada del duodécimo. El padre de familia tan numerosa se quejaba amargamente ante su jefa de lo difícilísima que era la vida diaria en la familia. A esto el menor de los hermanos, un chaval que no había cumplido los 5 años, le advierte a su padre:
- “Papá, papá, se te están viendo los testículos”.
El padre un poco sofocado se disculpa con su jefa y ella le responde:
- Realmente llama la atención el hecho de que su hijo se haya referido a sus órganos de esa forma tan educada y fina.
- No señorita, no se trata de educación, lo que pasa es que si le dijera que son huevos… se los come”
|
De repente sentí nostalgia de la cafetería y vine a ver si todavía seguía abierta.
Veo que está algo “tocá” por algunas zonas, pero en pie.
He leído a una forista que recordaba la época del chiringuito y las fiestas. Yo también era una de las que andaba por aquí en aquellos días. Ha pasado mucho tiempo y muchas cosas en MM, pero aún y todo, seguimos en esta página.
Un fuerte abrazo para mi amiga Gigi, y no nos echarán hasta que nosotr@s queramos dejarlo.
Nicol
|
Ahora vas y lo cascas
Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.
Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.
Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre….
…el pollo estaba delicioso…
|
No son ellos en sí todos los hombres,
demasiados no son poetas homicidas.
No podemos responder de toda cosa.
¿ Existen gatos bardos, poetas hipocampos,
leopardos trovadores, barracudas aedas,
arañas menestreles, poetizas ballenas ?
Hablando seriamente, la poesía es muestra
de humanidad, moralmente, gloriosa ;
tal vez extensible a otros seres.
La supresión del prójimo, sólo nuestra,
en lo moral es única, exclusiva,
la llevamos inscrita en nuestros genes,
y se nos escapa, violenta y homicida.
De Caín, los Borgias y los Átridas hijos,
de la maldita gente parricida,
abyectos, crueles, ralea de hacha y horca,
eso somos, ¡ los que queremos ir al cielo !…
escalando montañas de cadáveres,
degollando los padres, nuestros hijos,
sólo porque un demente furioso así lo dijo.
Solo sabemos lo que saben todos :
este mundo es feroz, la vida hermosa
(aunque a veces el mundo es fantasía,
y la existencia, lentísima agonía)
Gracias, Estimada Amiga, por haberme dado
tema de reflexión, con tu feliz reparo.
J-Y. Marin (22-08-2006)
|
« JUNTOS MAS NO INDISTINTOS»
« HOY he leido una reflexión interesante:
« “el animal que más individuos de su propia especie
« mata es, con mucho, el que mejores poemas escribe.”
« Acota Y*********/**/****/Publicado: 10/07/2006»
Interesante cuestión, querida amiga,
la sustentan especiosos presupuestos :
todos los hombres no se han vuelto aurigas
ni todos comadronas, músicos, perversos,
agricultores, pillos, tenderos, proxenetas,
pintores, músicos, ciegos, marineros,
policías, divas, fabricantes de peinetas,
curas, rabinos, imanes y prefectos.
Todos tienen en sí varias categorías,
Nadie las tiene todas, nadie es ubicuo,
Algunos crean a la luz del día
lo que otros rompen en la noche, inicuos.
No somos todos ángeles, no todos lobos.
No somos los mismos los que matan
confundidos con los que escriben versos.
No cabe hacer de ellos un solo caso,
Pues raros son poetas Y perversos,
fríos matadores Y poetas inspirados.
(Sigue)
|
-¿Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 90 por ciento de su inteligencia ?
-Divorciado
No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.
|
Hola Gigi.
Ya te comprendo pero parece ser que no hay naide por la labor, no te compliques la vida, vive tranquila que ta has hecho mucho por este foro.
Si la gente no quiere entrar, pues que se quede fuera je je je.
Un abrazo
|
Yo ya he intentao traspasarla un monton de veces o cerrarla del to pero los jefes infante no me la cierran asi que aqui sigue …
Si tu te neteras de quien la quiera me lo dices y la cedo sin ningun problema.
|
Estaba un cantinero esperando al primer cliente, cuando al cabo de varias horas, entra un caballo, se sienta y pide un trago. El caballo se toma el trago y le pregunta cuánto le debe.
El cantinero asombrado al ver al caballo hablando, le dice:
Son 5 dólares.
El caballo saca un billete, le paga y se levanta para irse. El cantinero sorprendido le dice:
No se vaya, es la primera vez que un caballo me pide un trago. El caballo le contesta:
Y será la última, señor mío, ¡Con esos precios!
Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero:
¡Ojalá que todas esas bebidas las tiren al fondo del mar!
El compañero le pregunta:
¿Estás en alcohólicos anónimos?
Y el borracho le dice:
¡No, yo soy buzo!
|
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
|
Como por aquí no vienen ni las águilas, una nota de humor,
Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
Es para olerte mejor.
Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?
|
matedulce000 hace 7 años, 2 meses.
