Cariño ,pero es el dia de la plancha?porque yo estoy harta de planchar.

Yo como siempre,dicen mis hijos que me meto hasta en los charcos.

VOY A PODAR UN POCO EL ABETO….NO ME GUSTA LA FORMA QUE HA TOMADO…. DEBE DE SER POR EL CALOR DE LA CAFETERÍA….. LO ARREGLO Y A LA NOCHE LO SUBO……..

abueli, yo estoy desde el primer dia sin acertar a verlas, lo havia probado de todas las maneras, hoy he llenado la pagina de Gigicor con la contra seña, cordoba, en un sitio u otro la he acertado y ne han salido, veremos si te las puedo enviar, por lo menos lo voy a intentar.

Me alegro de verte por aqui,pues siempre no alegras el dia,qu quieres tomar?
Karmela coloca el arbol en su sitio,que otra vez le empujaron y no se ve.

CUIDADO CON LAS BEBIDAS ESTOS DIAS

Un borracho limpiando un espejo se ve reflejado en él, se para y le dice.
¿Lo limpias tu o lo limpio yo?

Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante: ¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta: ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho: ¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo, el tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:
¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!

Entra un tipo a un bar y pide:
Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
Cuando usted quiera, no tengo dinero.

Ahora que son las 18 h. nos podemos tomar unos trocitos de turron que ha traido Hera, lo acompañaremos con mistela y anis del chimpance.
¿ se apunta alguien ?

Le tocan a un hombre 400 millones de pesetas en la Lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta:
- Bueno, y ahora, ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?
- Yo, a pagar deudas.
- Sí, pero, ¿y los otros?
- Los otros que esperen.

El coche de Santa Claus
¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?
Un Renol.

El lechón
Llega el marido a casa y le dice a su mujer:
- ¡Hola Maruja, a que no sabes qué me han regalado!
- Pues no Pepe, no me lo imagino.
El hombre abre un fardo, saca un lechoncillo y se lo enseña.
- ¡Mira! Me he encontrado con mi tío que venía del pueblo y me ha dado un lechón.
- ¡Pero Pepe! ¿Para qué queremos nosotros un cerdo?
- Calla Maruja, que dentro de cuatro meses llegan las Navidades, lo alimentamos hasta entonces y así solucionamos la cena de Navidad.
- ¡Tú estás loco! ¿Dónde piensas que lo vamos a meter?
- Pues… ¡Debajo de nuestra cama!
- ¡Pero bueno! Esto es lo último que me faltaba ya por oír. Y… ¿Qué pasa con el olor?
A lo cual el hombre contesta:
- El olor… el olor… ¡¡¡¡¡Que se aguante!!!!!

¡Fegiz ane uego!
Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo…
- ¡¡Felisa, me muero!!