Adelson pide que en Eurovegas se pueda circular con una puta muerta en el maletero

A ver, guarrilla, ¿conoces esto de que el cliente siempre tiene la razón? Pues o te humillas y haces realidad mis más sucias fantasías, o le doy mi pasta a otra”. Esta misma frase podría escucharse tanto en un prostíbulo como en las negociaciones de Sheldon Adelson para instalar Eurovegas en España.

¿Y por qué? Pues porque el señor Anderson está nervioso. Muy nervioso. Que también es normal: el tío tiene 80 años y quiere montar un proyecto que tardará 18 años en terminarse, así que interesa empezar pero cagando leches.

A lo mejor es que si logras montar muchos casinos por el mundo te dan una entrada VIP para el infierno. Puedes tomar mojitos mientras tu alma es sometida a dolores terribles e innombrables. Y una vez al año te dan un masaje con chocolate. Un lujo, oye.

Pero Adelson se resiste a poner la primera piedra de EuroVegas. Según dice, necesita “garantías de que habrá un marco legal adecuado”. Lo cual, traducido a unas palabras más llanas, significa: “ni relaxing café con leche ni pollas en vinagre. Lo que los turistas quieren hacer en España es beber, follar y fumar”.