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SI SEÑOR ASÍ, CON UN PAR DE OVARIOS Y WEBS AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
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- *Du llu espic ingliss?*

- *Yo? Perfectamente…!*

Esta es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:

‘Desde que las insignias se llaman pins , los maricones gays , las comidas frías lunchs , y los repartos de cine castings , este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics , los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business , y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall , ni inconveniente que handicap …

Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake , ni tenemos sentimientos, sino feelings .

Sacamos tickets , compramos compacs , comemos sandwiches , vamos al pub , practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex .

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips , y después de afeitarse se echan after shave , que deja la cara mucho más fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing ; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking .

El mercado ahora es el marketing ; el autoservicio, el self-service ;el escalafón, el ranking y el representante, el manager .Los importantes son vips ,los auriculares walkman ,los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies ; las niñeras baby-sitters , y hasta nannies , cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms , casi siempre con la public-relations , mientras la assistant envía mailings y organiza trainings ; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz , y se encontrará con todas las de la jet , que vienen de hacerse liftings , y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness .

El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails , donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine ,no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show , bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.

Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios,sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping .

Estas cosas enriquecen mucho.

Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra ‘SIESTA.’

Espero que te haya gustado… yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los huevos..

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Una pareja muy joven de casados era muy pobre y vivía de los favores de un pueblito del interior. Un día el marido le hizo la siguiente propuesta a su esposa:

‘Querida yo voy a salir de la casa, voy a viajar bien lejos, a buscar un empleo y trabajar hasta tener condiciones para regresar y darte una vida mas cómoda y digna. No se cuanto tiempo voy a estar lejos, solo te pido una cosa,
que me esperes y mientras yo este lejos, seas fiel a mi, pues yo te seré fiel a ti.’

Así, siendo joven aun. Caminó muchos días a pie, hasta encontrar a un hacendado que estaba necesitando de alguien para ayudarlo en su hacienda..

El joven llego y se ofreció para trabajar y fue aceptado.

Pidió hacer un trato con su jefe, el cual fue aceptado también.
El pacto fue el siguiente:

‘Déjeme trabajar por el tiempo que yo quiera y cuando yo encuentre que
debo irme , el señor me libera de mis obligaciones: Yo no quiero recibir mi salario. Le pido al señor que lo coloque en una cuenta de ahorro hasta
el día en que me vaya.

El día que yo salga. usted me dará el dinero que yo haya ganado.’

Estando ambos de acuerdo. Aquel joven trabajó durante 20 años, sin vacaciones y sin descanso. Después de veinte años se acercó a su patrón y le dijo:

‘Patrón, yo quiero mi dinero, pues quiero regresar a mi casa.’

El patrón le respondió: ‘Muy bien, hicimos un pacto y voy a cumplirlo, solo que antes quiero hacerte una propuesta, esta bien?

Yo te doy tu dinero y tu te vas, o te doy tres consejos y no te doy el dinero y te vas. Si yo te doy el dinero, no te doy los consejos y viceversa.

Vete a tu cuarto, piénsalo y después me das la respuesta.’

El pensó durante dos días, buscó al patrón y le dijo: ‘QUIERO LOS TRES CONSEJOS’

El patrón le recordó: ‘Si te doy los consejos, no te doy el dinero.’

Y el empleado respondió: ‘Quiero los consejos’

EL patrón entonces le aconsejo:

1.. ‘NUNCA TOMES ATAJOS EN TU VIDA. Caminos mas cortos y desconocidos te pueden costar la vida.

2. NUNCA SEAS CURIOSO DE AQUELLO QUE REPRESENTE EL MAL, pues la curiosidad
por el mal puede ser fatal.

3. NUNCA TOMES DECISIONES EN MOMENTOS DE ODIO Y DOLOR, pues
puedes arrepentirte demasiado tarde.

Después de darle los consejos, el patrón le dijo al joven, que ya no era tan joven, así:

‘AQUÍ TIENES TRES PANES, dos para comer durante en viaje y el tercero es para comer con tu esposa cuando llegues a tu casa.’

El hombre entonces, siguió su camino de vuelta, de veinte años lejos de su casa y de su esposa que él tanto amaba.

Después del primer día de viaje, encontró una persona que lo saludo y le pregunto:

‘Para donde vas?’

El le respondió: ‘Voy para un camino muy distante que queda a mas de veinte días de caminata por esta carretera.’

La persona le dijo entonces: ‘Joven, este camino es muy largo, yo conozco un atajo con el cual llegaras en pocos días’.

El joven contento, comenzó a caminar por el atajo, cuando se acordó del primer consejo, ‘NUNCA TOMES ATAJOS EN TU VIDA. CAMINOS MAS CORTOS Y DESCONOCIDOS TE PUEDEN COSTAR LA VIDA’

Entonces se alejó de aquel atajo y volvió a seguir por el camino normal.

Dos días después se enteró de otro viajero que había tomado el atajo, y lo asaltaron, lo golpearon, y le robaron toda su ropa.. Ese atajo llevaba a una emboscada!

Después de algunos días de viaje, y cansado al extremo, encontró una pensión a la vera de la carretera. Era muy tarde en la noche y parecía que todos dormían, pero una mujer malencarada le abrió la puerta y lo atendió..

Como estaba tan cansado, tan solo le pagó la tarifa del día sin preguntar nada, y después de tomar un baño se acostó a dormir.. De madrugada se levantó asustado al escuchar un grito aterrador.

Se puso de pié de un salto y se dirigió hasta la puerta para ir hacia donde escuchó el grito. Cuando estaba abriendo la puerta, se acordó del segundo consejo. ‘NUNCA SEAS CURIOSO DE AQUELLO QUE REPRESENTE EL MAL PUES LA CURIOSIDAD POR EL MAL PUEDE SER FATAL’

Regresó y se acostó a dormir. Al amanecer, después de tomar café, el dueño de la posada le pregunto si no había escuchado un grito y el le contesto que si lo había escuchado. El dueño de la posada de pregunto: Y no sintió curiosidad? El le contesto que no. A lo que el dueño les respondió: Usted
ha tenido suerte en salir vivo de aquí, pues en las noches nos acecha una mujer maleante con crisis de locura, que grita horriblemente y cuando el
huésped sale a enterarse de qué está pasando, lo mata, lo entierra en el quintal, y luego se esfuma.
El joven siguió su larga jornada, ansioso por llegar a su casa.
Después de muchos días y noches de caminata, ya al atardecer, vio entre los árboles humo saliendo de la chimenea de su pequeña casa, camino y vio entre los arbustos la silueta de su esposa. Estaba anocheciendo, pero alcanzo a ver que ella no estaba sola. Anduvo un poco mas y vió que ella tenía en sus piernas, un hombre al que estaba acariciando los cabellos.

Cuando vió aquella escena, su corazón se lleno de odio y amargura y decidió correr al encuentro de los dos y matarlos sin piedad..
Respiro profundo, apresuró sus pasos, cuando recordó el tercer consejo.
‘NUNCA TOMES DECISIONES EN MOMENTOS DE ODIO Y DOLOR, PUES PUEDES ARREPENTIRTE DEMASIADO TARDE’

Entonces se paró y reflexionó, decidió dormir ahí mismo aquella noche y al día siguiente tomar una decisión. Al amanecer ya con la cabeza fría, el dijo: ‘NO VOY A MATAR A MI ESPOSA’. Voy a volver con mi patrón y a pedirle que me acepte de vuelta. Solo que antes, quiero decirle a mi esposa que siempre le fui fiel a ella.’

Se dirigió a la puerta de la casa y tocó. Cuando la esposa le abre la puerta y lo reconoce, se cuelga de su cuello y lo abraza afectuosamente.

El trata de quitársela de arriba, pero no lo consigue.

Entonces con lágrimas en los ojos le dice:

‘Yo te fui fiel y tu me traicionaste…

Ella espantada le responde: ‘¿Cómo? yo nunca te traicioné, te esperé durante veinte años. Él entonces le preguntó: ‘¿Y quién era ese hombre que acariciabas ayer por la tarde?

Y ella le contesto: ‘AQUEL HOMBRE ES NUESTRO HIJO Cuando te fuiste, descubrí que estaba embarazada. Hoy el tiene veinte años de edad.

Entonces el marido entro, conoció, abrazo a su hijo y les contó toda su historia, en cuanto su esposa preparaba la cena. Se sentaron a comer el ultimo pan juntos. DESPUÉS DE LA ORACIÓN DE AGRADECIMIENTO, CON LÁGRIMAS DE EMOCIÓN, el partió el pan y al abrirlo, se encontró todo su dinero, el
pago de sus veinte años de dedicación.

SOLO UN CONSEJO DE UNA SOMBRA MAS EN LA OSCURIDAD
Esta mañana, cuando Dios abrió una ventana en el cielo, me vió y me preguntó: hijo, cual es tu mejor deseo para hoy? yo le respondí:

Señor, por favor, cuida de la persona que está leyendo este mensaje y a Su familia, pues ellos se lo merecen y yo los quiero mucho. El amor de Dios es como el mar: puedes ver su inicio pero no su final.
Funciona en el día que lo recibes… tal vez te parezca tonto, pero; la persona que me lo envió quedó impresionada con el horario .

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A NADIE LE IMPORTA SI NACISTE HONRAO

DIARIO
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CURIOSIDADES CURIOSAS

Ejercicio mental:

Hazlo sin trampa, es sorprendente y muy bueno para quitarse el estrés y reírse un poco.
Con este test sabrás qué personaje importante en la historia de la humanidad es tu modelo a seguir…

Piensa un número del 1 al 6.
Multiplícalo por 3.
Súmale 3.
Vuélvelo a multiplicar por 3.
Suma las cifras del resultado para que te quedes con un solo dígito. Por ejemplo, 24; 2+4=6
Continuamos:
Busca tu número y descubre quién es tu modelo a seguir:

1. Albert Einstein
2. Madame Curie
3. Clint Eastwood
4. Alexander Fleming
5. Isabel de Castilla
6. Margaret Thatcher
7. Pablo Picasso
8. Adolfo Suárez
9. Carles Puigdemont
10. Antonio Gala
11. El Cid Campeador
12. Stephen Hawking

¡Lo sé! ¡Lo sé!
Si es que al final se lleva dentro, seas de donde seas.

DIARIO
_______

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diario

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El depuesto primer ministro catalán Carles Puigdemont fue arrestado el domingo por la tarde en la frontera danesa al entrar en Alemania. Una orden de la UE ha sido emitida contra él desde el viernes. Su portavoz confirmó que estaba en camino de Finlandia a Bélgica, de donde había huido en octubre pasado. Puigdemont se puso a disposición de las autoridades belgas en Bruselas, dijo su portavoz.

YA HAN DETENIDO AL INDESEABLE DESESTABILIZADOR DE BARCELONA
PAYASO MENTIROSO
QUE HA ENGAÑADO A TODOS LOS CATALANES.
NO SE COMO PUEDEN SEGUIRLE AUN LAS POCAS RATAS QUE QUEDAN..
PERO TODOS AL TALEGO
NO SE COMO SE PUEDE DESTRUIR UN PAIS ¡¡¡ COMO ESPAÑA !!!

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Che mira,hoy he querido pasar por un foro que ya ni me acuerdo como se llama y en vez de salirme el foro me ha salido los usuarios que hay y por lo que se ve son recien puestos, jajajaja y me han hecho reir de ver la de gente que se pone nicks, para entrar, pero no se les ve escribir en el HOY , ¿¿ eso se le llama aburrimiento de abuelo ??
no se si saldran los que he visto de hace y los pongo aqui a ver si alguien se atreve hacer lo que hacen

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Keganen
activo hace 1 minuto

Foto del perfil de GalenNef
GalenNef
activo hace 2 minutos
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AldenRoto
activo hace 3 minutos

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BrantZib
activo hace 3 minutos

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JerodOr
activo hace 4 minutos

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RidgeVoxy
activo hace 4 minutos

Foto del perfil de Zeettaceda
Zeettaceda
activo hace 1 hora, 18 minutos
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Estos son los listos HACKERS jajajaja
que fuerte!! tanto si son viejos como jóvenes.

AY DIARIO QUE A TI NO TE PAGAN PARA ESTA GENTE. jajajajajaja
PERO HOY ME HE REIDO CON ESTA GENTE DE LO LINDO

<3 <3 <3 <3 <3 <3 <3

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diario

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La crisis de los 50, ¿la juventud de la madurez?

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Francisco Pérez 9 marzo, 2018 en Desarrollo personal 1380 compartidos

Pareja de adultos con la crisis de los 50
¿Has cumplido ya los 50 años? Si es así, felicidades. Esto quiere decir que, en la mayoría de los casos, has vivido una gran cantidad de experiencias y has alcanzado una madurez envidiable. Sin embargo, los 50 años también pueden traer consigo una serie de problemas/preocupaciones/reflexiones. Estamos hablando de la conocida “crisis de los 50”. Y es que cerca del 82% de los hombres sufren andropausia al llegar a los 50 años, mientras que en ellas también ocurren cambios significativos a todos los niveles.

La crisis de los 50 no es solo cosa de hombres que se compran un coche deportivo o una bici de montaña. La mayoría de las mujeres se ven en la tesitura de afrontar unos cambios hormonales importantes. Además, cuando en una casa, la “crisis de los 50” se junta con la de la adolescencia… ¡Se multiplican los problemas!

“Los 40 son la edad madura de la juventud. Los 50 suponen la juventud de la edad madura”.
-Victor Hugo-

La “crisis de los 50” y ser mujer
Escribe Jill Shaw Ruddock en su libro “The Second Half of your Life” que, llegados los 50, las hormonas que lo han regulado todo empiezan a batirse en retirada, provocando cambios en la mujer. Esto se manifiesta a través de ansiedad, cambios de humor, insomnio, palpitaciones, desilusión y ganas de llorar.
Cumplir los 50 años, para ellas, puede ser algo así como subirse a una montaña rusa. Durante la “segunda mitad de la vida”, ellas llegan al final de la etapa fértil (menopausia) en cuanto a la reproducción se refiere. En este sentido, señalar que la palabra menopausia viene del griego “mens”, mensualmente, y “pausi” que significa cese.

Los tiempos han cambiado. En épocas anteriores, cuando una cumplía 50 años, lo normal es que los hijos ya estuvieran emancipados. Ahora la realidad puede ser bien distinta para algunas familias. Tener a los hijos en casa puede hacer que “los cambios de los 50” supongan desafíos mayores.

Me cuenta una buena amiga de 52 años que un día se levantó de la cama y se miró al espejo. No se reconocía. Al disminuir el nivel de estrógenos, la piel había perdido elasticidad y firmeza. Su pelo se había vuelto más fino y frágil.

Pero no todo está perdido, de hecho puede que nada o muy poco lo esté. Los 50 de ahora tampoco son como los de antes en muchos sentidos. Pensemos, por ejemplo en Monica Bellucci, que suena y con fuerza como “la nueva chica Bond”. Por otro lado, al llegar a los 50, una mitad de siglo nada más y nada menos, las voces de la duda dentro de la cabeza se acallan. Las mujeres aumentan la coherencia entre la imagen que proyectan y quienes son en realidad, volviéndose más creativas y ambiciosas. Pasada la barrera, que supone una crisis en muchos casos, muchas vuelven la mirada hacia el futuro con una ilusión renovada.

Crisis de los 50 y andropausia
8 de cada 10 hombres sufren andropausia, algo así como la menopausia masculina. La andropausia también coincide con la crisis de la mediana edad en el hombre. Algunos signos identificables de la andropausia son los siguientes:

Disminución del deseo sexual, disminuyendo la función eréctil.
Sequedad del cabello y piel.
Aumento de la grasa corporal y de la sudoración.
Debilidad muscular e insomnio.
Mayor irritabilidad o ansiedad.
Alteración en la composición de los huesos. Disminuyen los minerales necesarios para fortalecer los mismos.
El hombre, al llegar a los 50, puede perder interés en completar proyectos que antes le entusiasmaban. Asimismo, puede tener la sensación de ser incapaz de generar nuevas ideas y estar menos predispuesto a competir con otros hombres. Además, no es rara una bajada circunstancial en los niveles de autoconfianza, tenacidad, dinamismo, etc. Esto puede provocar una sensación de intranquilidad, nerviosismo o irritabilidad.

Los hombres se vuelven más propensos a desarrollar estados depresivos cuando alcanzan la mitad de siglo: acumulan más papeletas para que su tristeza y apatía se apodere de ellos. Ojo, estamos hablando de probabilidad, no estamos diciendo que esto sea siempre así.

Hombre de 50 echándose crema

Al llegar los 50, ¿perdemos juventud?
Lo que parece claro es que la pérdida de juventud aumenta la probabilidad de una crisis vital cargada de ansiedad e incertidumbre. Esto puede hacer que florezcan estos estados depresivos. El hombre no sabe cómo responder a una serie de preguntas existenciales que antes no se hacía; o que sí se hacía, pero sin importarle tanto la respuesta.

Además, se puede producir una identificación con sus propios padres. Es decir, al envejecer sus padres, éstos se hacen más dependientes de sus hijos (que ahora tienen 50 o más años). Será fácil que imaginen o tiendan a pensar que lo que les está pasando a sus padres ahora, les pasará a ellos en poco tiempo. Esta proyección de futuro puede generar mucha tristeza y hacer más profunda la crisis si hay alguna enfermedad degenerativa o crónica en la ecuación.

También, al llegar a los 50, hay una serie de pensamientos recurrentes que suelen aparecer en sus cabezas y no ayudan demasiado. Estos pensamientos pueden ser del tipo “me siento viejo”, “nadie conoce ya la música que a mí me gusta” o “con frecuencia la gente joven me trata de señor o señora”.

Este tipo de pensamientos se van haciendo cada vez más frecuentes y provocan unas sensaciones de vacío, tristeza e incluso miedo. Así, es importante cambiar estos pensamientos por otros amortigüen la sensación de desorientación que suele aparecer en las crisis o periodos de grandes cambios.

Muchos pensarán que los 50 es una buena edad. Hemos alcanzado una madurez que muchos jóvenes desearían para sí mismos. Otros pensarán que, al pasar el medio siglo, han perdido juventud y energía. Lo que está claro es que no podemos volver hacia atrás y no nos queda otra que cuidar de nuestra salud y disfrutar de la mejor manera de las posibilidades y oportunidades que tengamos; todo ello, con independencia de nuestro año de nacimiento.

La temida crisis de los 40
La temida crisis de los 40
Los años pasan y llegamos a esa etapa en la que empezamos a sentir que tenemos más años por detrás de los que nos…
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Francisco Pérez
Psicólogo General Sanitario. Director del centro Supera Psicología. Máster en Psicología Clínica y de la Salud por la U.C.M.

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17 palabras que deberíamos importar del murciano sí o sí
El HuffPost
Paula M. Gonzálvez / El HuffPost
05-mar-2018
Comunicarse con un murciano puede ser un deporte de riesgo y puede dar lugar a algunos malentendidos. Murcia es un mundo aparte, con su peculiar lenguaje (más conocido como panocho), lleno de palabras cargadas de fuerza e ímpetu, pero sobre todo de personalidad huertana. Algunas de ellas ya las adelantó el personaje de Choni (Pepa Aniorte) en la época dorada de Los Serrano.

Ahora que el AVE a la Región está a la vuelta del ‘pico esquina’ (o eso dicen) tras años de incansable espera, no viene mal aprender algunos vocablos para comunicarse con los zagales de la Costa Cálida. Afinemos los oídos para adaptarlos al acento murcianico.

1. Pico esquina.
Significado: Esquina. Sí, así de enrevesaos son los murcianos.

Uso: “¿Dónde hay una farmacia? En ese edificio que hace pico esquina”.

Por qué nos encanta: Porque se usa en cualquier momento en la calle, y da nombre hasta a algunos bares de Murcia. Y porque los murcianos pasan de la economía del lenguaje.

2. Zarangollo.
Significado: Plato típico murciano. Revuelto de patata, cebolla, huevo y calabacín. Se utiliza también para decir que estás confundido o que algo es un lío.

Uso: “Acho. Menudo zarangollo tienes montao en la cabeza”.

Por qué nos encanta: Porque una vez que lo pruebas no te limitas a la tapa y porque le da a los líos un sabor especial.

3. Follonero.
Significado: Pesado, insistente.

Uso: “Aquí llega el follonero de José Ángel”.

Por qué nos encanta: Porque no es despectivo, y puedes decir que alguien te está dando el coñazo sin ofender, y porque Jordi Évole lo era con Buenafuente y tanto fue el cántaro a la fuente que logró su programa.

4. Pijo.
Significado: En la jerga murciana no tiene más función que la de rellenar un silencio. O poner énfasis a un enfado. También sirve para dejar claro que se es murciano.

Uso: “Que cansino eres, pijo”.

Por qué nos encanta: Porque es pura esencia de la huerta.

5. Una panzá.
Significado: Mucho, un montón. También se puede utilizar “una pijá” (con la pronunciación de la ‘a’ muy abierta).

Uso: “Me he pegao una panzá de comer”.

Por qué nos encanta: Porque es intrínseco a la amplia capacidad murciana para todo. Los murcianos no ríen, se pegan una panzá de reír. No comen, se pegan una panzá de comer. No descansan, se pegan una panzá de dormir.

6. Ejraciao.
Significado: Borde, antipático, rancio.

Uso: Imposible describir su uso sin una correcta entonación murciana. “Será ejraciao”.

Por qué nos encanta: Porque marca la diferencia con el ‘saborío’ andaluz.

7. Zagal/zagala.
Significado: Joven, muchacho. Aunque el 99,9% de los murcianos siguen llamando zagal a su hermano menor, ya jubilado.

Uso: ‘Chacho, que zagal más bonico”. Traducción: ‘Muchacho, que chaval más guapo”.

Por qué nos encanta: Porque refleja la personalidad de los murcianos. Mantienen siempre el espíritu de los zagales, así tengan 90 años.

8. Una miaja.
Significado: Como en Murcia gustan las grandes cantidades, no existe ‘un poco’, sino una miaja. También sirve para expresar ironía en lo que a cantidad se refiere.

Uso: ¿Estás contento? ¡Pues tú verás! ¡Una miaja! / ¿Me pones una miaja de pan?

Por qué nos encanta: Porque cuando se usa con ironía es una prueba más del exceso murciano. Y porque cuando un murciano lo pronuncia, va acompañado de un gesto muy folclórico.

9. Paparajote.
Significado: Dulce típico murciano que se hace con masa y hojas de limonero. También se usa para decir que te ha dado un vahído.

Uso: “Le ha dado un paparajote”/ “Camarero. Una docena de paparajotes con un cafetico de olla”.

Por qué nos encanta: Porque los no murcianos que lo prueban por primera vez siempre piensan que la hoja también se come… Y porque ya es una de las Siete maravillas gastronómicas de España. ¡Pijo!

10. Acho.
Significado: Muchacho. Apelativo.

Uso: “Acho, que vergüenza”.

Por qué nos encanta: Porque todo murciano que se precie y que haya tenido adolescencia ha metido en su discurso un acho cada dos palabras. Todos, sin excepción. A medida que se cumplen años, puede simplificarse al convertirse en un ‘chacho’.

11. Pava.
Significado: Coliflor.

Uso: “Esta noche toca pava, que estoy a dieta”.

Por qué nos encanta: Porque una coliflor cocinada en Murcia pierde fuerza si no se le llama pava.

12. Esfarriao.
Significado: Con diarrea /exaltado, enfurruñao.

Uso: “Hoy se ha levantado con el pie izquierdo. No le hables que está esfarriao”.

Por qué nos encanta: Porque al final, un enfado se pasa antes cuando en lugar de quemado estás esfarriao. La sonrisa acaba saliendo por alguna parte.

13. Solanera.
Significado: Que está expuesto al sol.

Uso: “No salgas a la terraza que hace solanera”.

Por qué nos encanta: Porque al usarlo parece que en Murcia el sol pega diferente. Y a los cincuenta grados de su verano, cuando empieza a salir fuego del asfalto, puede que sea cierto.

14. Esclafarse.
Significado: Sentarse.

Uso: “Mira a la Mari, ahí esclafá toda la tarde”.

Por qué nos encanta: Porque los recuerdos de infancia de los murcianos pasan por esa tradición de la gente mayor que se pasa la tarde esclafá en la calle en verano, tomando el fresco.

15. Leja.
Significado: Balda, estante. También la utilizan los valencianos.

Uso: “Ha llenado las lejas de libros”.

Por qué nos encanta: Porque la primera vez que un murciano sale de Murcia y lo utiliza, abre la veda a una amplia investigación de su entorno sobre palabras murcianas. No falla.

16. Mindango.
Significado: Bandido, pillo.

Uso: “No seas listo, ¡mindango!”

Por qué nos encanta: Porque todo murciano recuerda a su abuela al sonido de esta palabra.

17. Zurrío.
Significado: Golpe, porrazo, ruido.

Uso: “Acho, ¿qué ha sido ese zurrío?”.

Por qué nos encanta: Porque debe ser de las pocas palabras en las que un murciano pronuncia la ‘r’. De hecho, llamarse Carlos u Óscar en Murcia nunca fue fácil.

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diario

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Que bonito Tio Lucas.
Que lastima que no pase mas a menudo y pueda daros las gracias por vuestros mensajes …

besets, aunque tarde
DIARIO

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diario

said

RIMAS PARA EL 14 DE FEBRERO
Amor no es sólo palabras,
es grandeza, es pureza,
infinito tesón para un corazón,
caricias de tus manos como las de una flor,
ternura hecha por tus labios con gran vibración,
salidas de la más romántica canción.

***

Si fuera tu arquitecto me hubiese retirado
con la escultura de tu figura,
de riquezas me hubiese llenado.

Tienes una sonrisa que desprende alegría,
un carisma de amor y de vida,
eres en si la princesa que pensé que nunca existía.

***

Desde lejos el viento viene y susurra mis oídos
he caminado mucho para decirte algo que me han dicho,
dile que la extraño, dile que la quiero,
que sin ella me muero y me desespero.

13 febrero, 2018 at 16:42
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