cualquiera que sepa algo de Venezuela sabe lo que ocurre: como muchos paises de Latinoamerica Venezuela pertenece a una oligarquía criolla que explota al resto de la población: no hay clase media o es raquíica. Esto amenaza con cambiar con el chavismo. Y los oligarcas no lo digieren, están dispuestos a todo por no perder sus privilegios. Así es muy difícil construir una democracia. Todo mi apoyo por tanto al presidente legítimo, elegido libremente por los venezolanos y mi mayor repulsa a esa oposición caci.quil, clasis.ta y clept.ómana.

“Se les entiende todo”, ha dicho el presidente

El incesante goteo de denuncias por corrupción que está sufriendo el Partido Popular durante los últimos meses ha llevado al presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, a ordenar una de las medidas más estrambóticas, pero también una de las más divertidas y eficaces desde que estalló el caso Gurtel. La nueva consigna, que afectará directamente a las comunicaciones telefónicas entre sus diputados, ha sido calificada de poco elegante por el PSOE. “Hubiera sido más correcto que se les ordenase hablar en lapao”, ha dicho Rubalcaba. “O en lapapyp, mira lo que te digo”, añadió el líder socialista.
La orden del presidente obligará a que todos los diputados del Partido Popular se cubran totalmente la boca cuando hablen por el teléfono móvil, no solo en el interior del Congreso sino en cualquier otro sitio donde puedan ser observados. Al parecer, el listado de los diferentes lugares donde sus señorías tendrán que ocultar el movimiento de sus labios, ya ha levantado las primeras críticas entre los propios diputados, pues también tendrán que observar la norma mientras comulguen, haciendo surf, en el interior de las whiskerías, de los volcanes en semi-erupción, en la troposfera y en la ionosfera.
Los senadores, al ser de látex y carecer de glotis, quedarán exentos de la norma.

CACHITO RESPETO TU OPINION SOBRE EL HUMOR PERO NO ME GUSTA QUE SIEMPRE SEA HUMOR INDIRECTO SOBRE NUESTRA POLITA ESPAÑOLA HABLA TAMBIEN DE LAS ULTIMAS NOTICIAS SOBRE ARGENTINA INTERCAMBIA O ES QUE SOLO TIENES FIJACION SOBRE ESPAÑA? HABLA TRANKILO SOBRE ARGENTINA NO CREO QUE LA MOMIA DEL SARCOFAGO TE AMETRALLE ELLA O EL MADURO ESE QUE VE PAJARITOS ESO SI QUE ES DE RISA JAJAJAJAJ(PAJARITO)LA REENCARNACION DE HUGO CHAVEZ EN PAJARITO QUE ME MEO DE LA RISA JUASSSSSSSSSSSSSSSS SALU2 ANTONIO DE VALENCIA (ESPAÑA)

KRETINA DEFENSORA DE LOS DERECHOS HUMANOS APOYA AL ASESINO MADURO

Cuestión de pelotas. Tras el polémico suceso acaecido en la frontera de Ceuta, en el que quince inmigrantes subsaharianos perdieron la vida tratando de cruzar la costa a nado mientras la Guardia Civil los bombardeaba con una lluvia de pelotas de goma, el Ministerio ha decidido tomar cartas en el asunto. La solución está clara: La Guardia Civil ya no lanzará más bolas de goma. En su lugar, lo hará un grupo de strippers tailandesas, utilizando su vagina.

Interior ha anunciado que ha llegado a un acuerdo con una reputada empresa de seguridad asiática. Se trata de Hard Killing Vagina, una corporación especializada en la formación de francotiradoras tailandesas, especialmente entrenadas para emplear sus musculosas paredes vaginales como cañones proyectiles, capaces de disparar cualquier tipo de munición, desde pelotas de ping-pong hasta algunos animales vivos.

Hemos contactado con la filial española de Hard Killing Vagina, conocida como Seguros “El Chirri”, y nos ha atendido su community manager, Joan Pont: «Me considero un hombre apasionado, y mis grandes pasiones son dos: El deporte y las vaginas. Por suerte, mi trabajo me ha permitido compaginar ambas en una misma actividad, el Thai-Pádel. O como a mí me gusta llamarlo, el “Ráquetcoño”. Por eso, cuando oí que se barajaba la posibilidad de prohibir las bolas de goma a los guardiaciviles, no dudé ni un instante en recomendar a Hard Killing Vagina..

O que lleven consigo 650.000 euros en divisas

La Federación Española de Fútbol enviará a trescientos ojeadores profesionales a la frontera de Ceuta para que trabajen conjuntamente con la Guardia Civil en el control de la inmigración ilegal. El equipo de seleccionadores observará, a pie de valla, a aquellos subsaharianos que demuestren excepcionales habilidades futbolísticas, como el tiro a puerta, los ochocientos toques de balón, la arrogancia o el papanatismo. “Creo que un negro que es capaz de pegar ciento cincuenta toques de balón mientras le disparan pelotas de goma a los ojos y a los testículos es un futbolista de puta madre”, ha señalado el propio ministro del Interior, Jorge Fernández Díaz. En este sentido se ha expresado también la Federación Española de Natación, que ya ha puesto su atención en el vídeo proporcionado por la Guardia Civil, y especialmente en “un par de negritos que, mientras remataban de cabeza, nadaban como demonios”.
El ministerio de Hacienda establecerá también un corredor humanitario para aquellos inmigrantes ilegales que lleven consigo una cantidad de dinero superior a los 650.000 euros en oro o divisas.