La Entrevista de Trabajo, para él o para ella, podría ser la otra gran alternativa a los regalos tradicionales, y ya hay varias empresas que estarían comercializando el Chequework, un vale para asistir a una entrevista de trabajo con vistas a conseguir un empleo detritus de veinte minutos de duración en régimen de semiesclavitud. “No es el trabajo en sí, sino la ilusión de poder conseguirlo”, asegura una pareja que ha incluido el Chequework en su lista de regalos de boda.
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Doña Cristina dijo desconocer la existencia del motor de explosión
Los abogados defensores de la Infanta Cristina no solo aconsejaron a su clienta que se acogiera al síndrome de “la esposa idiota”, y que olvidase cualquier pasaje de su vida que incluyera más de seis cifras en su cuenta corriente, sino que implicaron también al mismo chófer de la Infanta y a sus escoltas en la puesta en escena general de la comparecencia ante Castro.
Esa escrupulosa estrategia de la defensa provocó, sin embargo, algunos momentos de incertidumbre, cuando no de pánico, a la salida de la Infanta de los juzgados de Palma. Más de diez minutos tardó el chófer de la Infanta en confesar donde había aparcado el coche hasta que el propio Miquel Roca i Junyent, abogado de la Infanta y uno de los “padres” de la Constitución, le ordenó abandonar el papel de idiota y volver a la normalidad. También los escoltas de la hija del Rey permanecieron casi veinte minutos sin recordar en que sobaco llevaban la pistola y como se practicaban correctamente la mayoría de las llaves de karate.
De todo el cortejo real, fue la propia Infanta la que tardó más tiempo en liberarse de su papel de idiota, pues ante la llegada, finalmente, del coche oficial, ésta negó conocer la existencia del motor de explosión, y por lo tanto rechazó subir al automóvil hasta que uno de los guardias civiles de la puerta le habló de la revolución industrial y de Henry Ford.
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Hebelin………..mejor se miran sus ombligos argentinos y luego critiquen………que Vds. tienen las ciudades rodeadas de villas llenas de muertos de hambre…
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y un sector de privilegiados manteniendo a estos parasitos, ke se adueñan de bienes y mentes.a su conveniencia , mientras el pueblo sufre tremenda crisis de desocupación, hambre , y miseria.
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La extensa jurisprudencia sobre cónyuges imbéciles juega a su favor
La misma estrategia utilizada por la ministra Ana Mato, o la esposa de Bárcenas, para desvincularse de la corrupción de sus esposos, ha sido la elegida por la Infanta Cristina para defenderse de las impertinentes acusaciones del juez Castro sobre su implicación en el caso Nóos. La concisa, pero letal expresión “Eso lo lleva mi marido”, junto con la no menos eficaz “Mi padre es el Rey” están bloqueando la mayoría de las ponzoñosas preguntas del juez.
Su abogado, el conocido parlamentario Miquel Roca i Junyent, había instruido a la Infanta para que memorizara una batería de respuestas alternativas que finalmente no han sido necesarias. “Mi hermano es muy alto”, “Mi madre sabe un montón de osos panda” y “No llevo bragas” eran algunas de las respuestas que finalmente se han quedado en el cajón. “Lo del síndrome de la esposa idiota es de puta madre”, ha dicho Roca.
Tampoco los saltimbanquis que ha enviado la Casa Real para que amenizaran la comparecencia de la Infanta han tenido tiempo de hacer más de media docena de piruetas ante la sala. Los lanzadores de cuchillos no han obtenido permiso para entrar en el juzgado. “Ya está bien, hostia”, ha dicho Castro.
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A los que opinan sobre el anuncio de la presidente acerca del aumento a los jubilados de un 11 %. Teniendo en cuenta que el anterior aumento fué en septiembre, este valor creo que no compensa la inflación de los últimos tres meses. Creerá la presidente que, luego de escuchar este anuncio, los jubilados están saltando en una pata? . Como piensa la presidente que un jubilado o una familia con menos de $ 3.000.- puede vivir. Si paga alquiler o expensas, medicamentos, alimentación, que por supuesto no se come con $ 6.- por día como quiere hacer creer el gobierno. Ni comiendo bofe. Y las caras de aprobación de los infelices convocados para aplaudirla. Como hay gente que pierde la dignidad a cambio de dinero !!! este desfile es un vivo ejemplo de que con dinero baila el perro Vesarle la concha a vuestra Presidenta Cristina la víbora ya araña negra de la Argentina toma pa vos Cachita Garay
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Loterías del Estado lanza una quiniela con siete pronósticos posibles
Además de las dos clásicas posibilidades para acceder al Juzgado de Palma, en coche o andando, la quiniela ofrece al apostante otras cinco variables, a cada cual más original y audaz. “Pero precisamente en las opciones más poco probables es donde se pueden ganar los premios más jugosos, igual que en la quiniela futbolística”, ha señalado el director general de Loterías y Apuestas del Estado.
Un ratito a pie y otro andando, en el coche de San Fernando, a caballo, sin bragas, o vestida de mujer bala son las otras cinco casillas que el apostante puede marcar en la quiniela. En la última opción, que contempla la posibilidad de que la Infanta se ponga un casco y sea lanzada por un cañón hacia la puerta del Juzgado, hay además que pronosticar si doña Cristina se estrellará contra el guardia civil de la entrada o caerá exactamente en la misma puerta. Así mismo, en el caso de que se apueste por que la hija del Rey entre en coche, se podrá especificar si el chófer será Fernando Alonso, Ángel Carromero o el propio ministro de Justicia, Ruiz Gallardón. La quiniela ofrece también un bote adicional a los acertantes que además adivinen el color de los zapatos de la Infanta y el grado de soberbia con el que acudirá a su cita con la justicia.
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“Iremos follaos todo el rato”, ha dicho el piloto
La Casa Real ha confiado en el campeón de Fórmula 1, Fernando Alonso, para que la Infanta Cristina entre a los juzgados de Palma lo más rápido posible y sin que los periodistas tengan oportunidad de recrearse en el “insoportable calvario” que la hija del Rey está padeciendo por culpa del caso Urdangarín. “Quiero que todas las fotos les salgan movidas”, le ha ordenado personalmente el Rey al famoso piloto de carreras.
Alonso dispondrá de veintisiete segundos y cuatro décimas, desde que la Infanta baje de su helicóptero, para cruzar Palma de Mallorca, bajar la rampa de acceso al Juzgado y depositar a la imputada en los brazos del Fiscal Anticorrupción. “Voy a tener que bajar la rampa como un auténtico hijo de puta, a 497 kilómetros por hora, pero es lo que hay”, ha declarado el campeón español.
La Casa del Rey todavía no ha desvelado el modelo exacto de prototipo con el que Doña Cristina será inyectada en los Juzgados pero se cree que Ferrari y la Agencia Espacial Europea están trabajando en un bólido biplaza especialmente diseñado para traspasar la barrera del sonido, de la vergüenza y de la Justicia. “Es un pepino de puta madre”, han señalado desde la Zarzuela.
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Pretende optimizar los días fértiles de la mujer
La particular cruzada del ministro de Justicia, Ruiz Gallardón, a favor de la maternidad emprendió ayer una nueva batalla que promete ser tan psicodélica como las anteriores. Gallardón ha insistido en que la intención de su ministerio es conseguir “la fertilidad plena y absolutamente exenta de trabas para la mujer”, y que, en ese sentido, declarará fértiles todos los días del mes, sin excepción.
El ministro de Justicia ha dicho que confía en que antes de la primera semana de Agosto se les retire el periodo a todas las españolas, salvo a las monjas, las ministras del Gobierno, las directoras generales de todos los ministerios, la hermana del mismo Gallardón, una cuñada de su hermana, una amiga íntima de ambas, y a Pilar Rubio. Al parecer, los ginecólogos del ministerio han estado entrenando a la policía para que preste especial atención a aquellas mujeres que muestren un sentido del humor de tipo desconocido en la Tierra, por si estuviesen menstruando y, por lo tanto, incumpliendo la ley. El ministerio de Justicia también ha cursado órdenes a los comercios para que destruyan todas las compresas y tampones que tengan en sus estanterías, y ha asegurado que perseguirá el mercado negro de estos productos con toda la contundencia de la ley. “No toleraré el menudeo del tampón en ningún garito de mierda”, ha dicho Gallardón.
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Las penas por estar con la regla podrían oscilar entre seis meses y tres años de prisión, dependiendo de la intensidad de la patada que la mujer detenida propine en los testículos de los agentes del orden público que la detengan y de una variable extraída de multiplicar el tamaño de las meninges del propio ministro por la cantidad máxima de hijos que puede llegar a tener un miembro numerario del Opus Dei en dos semanas.
Por otro lado, una filtración de los mensajes de móvil de Gallardón a su director espiritual de cabecera ha desvelado que el ministro se ha puesto tetas. Una 90.
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Me alegra ver cuando la gente progresa, le va bien, tienen cobertura medica, casa , un auto para trabajo o esparcimiento.
Me encanta ver las fabricas funcionando, los obreros trabajando en la ciudad, en el campo, en una escuela, hospital o establecimiento publico o privado.
Los empresarios ganar muchos $$$$, Los trabajadores recibir un sueldo digno .
*.-Cuando a los ke menos tienen se les ayuda a salir del estancamiento xk
su contexto no ayuda, xk son frutos de falta de educación , de un ambiente desfavorable, de carencias, de incentivos.
SI YA SÉ, hay ejemplos increíbles. como en toda regla están las excepciones. y a esos mi a
Admiración. pero.. todos sabemos ke en nuestro propio hogar puede suceder ke aun pudiendo no estudien.
Asi ke imaginemos donde falta casi todo..Y xk soy una defensora de la Educación Publica me parece bien ke todos tengan oportunidades.. Los establecimientos educativos deberán hacer el seguimiento veraz y real de cada situación.-
Entonces no entiendo tanto enojo, tanto odio xk se les entregara una suma infima ke sera invertida en el mismo, medio donde viven, en los comercios de la zona y pudiendo trabajar medio dia,.-Deseo todo el éxito ke merece este Solidario Proyecto ke abrirá mentes tornándolas mas reflexivas y criticas
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En el Banco Central hubo que abrir una nueva sección para poder contar las monedas ( pesitos ) que las amas de casa trajeron tras la subasta para ingresarlas en la cuenta corriente de la mandataria, la cual sonreía satisfecha mientras comentaba con Keseyoff lo palurdas que son.
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Las amas de casa de las villas aledañas a B.As. llevaron pancartas alusivas a que eran pocas calzas y cada una quería una como recuerdo de la CK para enmarcarlas y ponerlas en el salón de sus casas.
Durante la carga policial, hubieron varias heridas, que no obstante siguieron en la manifestación para conseguir comprar las calzas negras, en especial unas bordadas a la altura de la hucha presidencial.
En el intento se rompieron algunas pero la CK prometió coserlas personalmente añadiendo su firma, lo cual les daría mas valor.
Los salarios de las calza adictas quedaron congelados cuando intentaron sacar millones de pesos de los cajeros en los bancos para comprarlas en esa única oportunidad.
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Tras el anuncio de la subasta de una caja de calzas negras pertenecientes a la CK, un nutrido grupo de Kakistas se amotinó frente a la Casa Rosada tratando de conseguir alguna sin importarles el precio….
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Kandiski y El Greco, entre los más buscados
La brutal bajada del IVA que acaba de aplicar el Gobierno para regular las transacciones en el mercado del arte ha provocado una verdadera situación de histeria entre el colectivo de desempleados españoles y también una enorme satisfacción entre galeristas y marchantes de arte de todos los rincones del país. “He vendido hasta la escobilla del wáter, que era de los chinos”, confesaba ayer uno de los galeristas de Barcelona.
El Gobierno calcula que más de cuatro millones de ciudadanos sin trabajo podrían aprovechar el magnífico gesto del Gobierno y, por lo tanto, la gran oportunidad que se presenta ahora en la compra venta de obras de arte. “Tenía muchas ganas de mandar a tomar por culo la lámina del Sagrado Corazón de Jesús que tenemos en el comedor y poner un Barceló”, declara un desempleado que guardaba ayer cola en una de las galerías de arte de Ciudad Real.
La policía antidisturbios ha tenido que cargar en Madrid contra la salvaje y desordenada afluencia de parados que intentaban participar en las subastas de Sotheby’s y Christie’s sin ser invitados. “Es vergonzoso que a los albañiles en paro no nos dejen pujar por un Pollock”, se lamentaba uno de los heridos por la policía.
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Cacho Garay hace 11 años, 6 meses.
