El karate se convalidará automáticamente por las asignaturas de Matemáticas, Ciencias Sociales y Física y Química en todos los colegios, y los universitarios obtendrán tres créditos por cada ap chagui, o patada frontal, que ejecuten con aceptable destreza. Los parados recibirán una camisa limpia y un lote de conservas en cuanto superen el cinturón marrón o consigan atrapar una mosca con dos pensamientos contrapuestos.
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La Generalitat fabricará urgentemente siete millones de cinturones negros
El gobierno de Catalunya ha ordenado que todos los polideportivos, estadios, canchas, y cualquier otra instalación deportiva de su territorio se conviertan, a partir de hoy mismo, en escuelas públicas de karate durante las veinticuatro horas del día, y que la enseñanza de ese arte marcial sea prioritaria incluso por delante del fútbol.
Artur Mas anunció, además, la llegada a Barcelona, en las próximas horas, de un buque fletado por la Generalitat en el que viajan diecisiete mil profesores chinos de karate seleccionados entre las escuelas más polémicas de Pekín por su maestría en matar con los dedos y dislocar codos con la voz. Una vez desembarcados, los profesores se dirigirán inmediatamente hacia las diversas provincias catalanas saltando entre los troncos de bambú y dando brincos de ochenta y cinco metros lineales cada uno. Al parecer, la Generalitat plantará también doce millones de bambúes gigantes de una altura no inferior a los diecisiete metros y corregirá la ley de la gravedad provisionalmente.
El llamamiento es general para todos los ciudadanos y ciudadanas de Catalunya, con independencia de su edad, altura, peso y estado civil. “Quiero que cualquier abuela, aunque viva en concubinato con tres hombres divorciados que no hayan recibido el Bautismo, pueda vaciarle las cuencas de los ojos a un bravucón sin dejar de hacer ganchillo”, ha dicho el presidente.
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“Intentaré machacaros con todas mis fuerzas”, ha dicho un presidente emocionado pero seguro
El presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, ya está trabajando desde primeras horas de la mañana con su equipo de Gobierno para diseñar nuevos recortes y ajustes en forma de putadas para la sociedad española, y especialmente para los ciudadanos gallegos.
Los excelentes resultados de las elecciones en Galicia han proporcionado a Rajoy un inmenso balón de oxígeno del tamaño exacto de Hiperión, una de las dieciocho lunas de Saturno, para seguir trabajando por el bien de los mercados. “Sabíamos que estábamos en la dirección correcta, pero no que íbamos a ciento ochenta por hora y con la ventanilla abierta”, ha dicho un Rajoy eufórico ante los medios de comunicación.
A preguntas de los periodistas sobre los nuevos ajustes, el presidente del Gobierno se resistió en un principio a desvelarlos pero finalmente no pudo resistirse y mencionó dos de los que se siente particularmente ilusionado, y que consisten en esterilizar a dos millones de catalanes y extraerles la córnea a ochenta y siete mil periodistas. En cuanto a los gallegos, Rajoy no quiso avanzar nada en concreto pero sí quiso ofrecer una pista. “Tendrá que ver con el dolor, la desesperación y el éxodo”, dijo. “Y hasta ahí puedo leer”, bromeó.
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La Consejería de Medio Ambiente estudiará un sistema de “persianas celestes”
Sheldon Adelson, el magnate de Eurovegas, transmitió ayer al presidente de la Comunidad de Madrid su incómoda desazón por la lentitud con que anochece en la ciudad, incluso en invierno. “Al vicio le gusta la noche, y viceversa”, dijo Adelson en un español poco fluido, y que provocó algunos malentendidos entre los presentes. Al parecer, la mayoría de los asistentes a la rueda de prensa entendió “Me vais a comer la polla” y se tuvo que recurrir, de nuevo, al idioma inglés para continuar la comparecencia.
Al parecer, Adelson prevé que el movimiento de limusinas, personajes poco recomendables, farsantes, mercenarios y prostitutas comience a partir de las cuatro de la tarde, “y esas cosas no se pueden hacer a la luz del día”, señaló.
El presidente de la Comunidad de Madrid ha pedido el apoyo del Gobierno de España para conseguir suprimir esas tres horas de luz diurna que le sobran a Eurovegas, y confía en que su idea de instalar persianas en el cielo pueda estar lista en los plazos previstos.
El sistema de persianas celestes que plantea la Consejería, según ha sabido esta redacción, se instalaría a ciento cuarenta metros de altura sobre Madrid, de modo que no produzca sensación de agobio a los ciudadanos.
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Las persianas se cerrarían todos los días a las tres de la tarde mediante un gigantesco mecanismo hidráulico diseñado por el mismo equipo de ingenieros que ideó el suspensorio escrotal del ministro de Educación y Cultura, José Ignacio Wert.
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Artur Mas pedirá a Rajoy una moratoria de dos años más para culminar el traslado del mar mediterráneo a la comunidad de Madrid y exigirá quedarse al menos con un treinta y cinco por ciento de todos los peces.
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Los extremeños se niegan a hablar catalán
El presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, se reunirá esta misma semana con Artur Mas para intentar llegar a un acuerdo sobre las pretensiones independentistas del presidente de Catalunya. La reunión tendrá lugar en un portaviones de la Armada Andorrana cuya velocidad en nudos será inversamente proporcional a la intensidad de las miradas intimidatorias de ambos presidentes. La nave lanzará un par de misiles contra la ciudad de Teruel para conmemorar el encuentro de los mandatarios. Uno al comenzar la cumbre y otro en la finalización, ambos de colores brillantes.
Al parecer, Rajoy podría contraofertar a Mas con un paquete independentista que incluiría, en una primera fase, la obligación de integrar también como parte de Catalunya a Extremadura y a un contingente de un millón de españoles de diversas provincias, edades y sexos que se encuentren buscando un empleo.
Si el acuerdo se lleva a cabo, Catalunya se convertiría inmediatamente en un estado independiente y Extremadura pasaría a formar parte de Tarragona, junto con el millón de españoles variados. En una segunda fase, Catalunya se tendría que anexionar Murcia entera y renunciar al mar mediterráneo trasladándolo a Segovia en un plazo máximo de tres años, además de ceder a España las dos torres más bellas de la Sagrada Familia y cinco millones de turistas occidentales.
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Los análisis de orina, en manos de la Audiencia Nacional
La sospechosa rapidez y sangre fría con la que el Gobierno está acometiendo los ajustes y las reformas, junto a las sonrisas injustificadas y las miradas vacías de algunos de sus miembros, podrían haber sido las causas por las que el juez se vio obligado a ordenar el pasado viernes un control antidoping sorpresa durante la celebración del Consejo de ministros.
Al parecer, la policía tuvo que emplearse a fondo para recoger las muestras de orina debido a la resistencia de algunos de los ministros y del propio Mariano Rajoy, que se negaban a orinar sino lo hacían en presencia del Rey o de Ángela Merkel.
Un equipo de toxicólogos de la policía norteamericana de El Paso (Texas) llegará a España en las próximas horas para colaborar en los análisis de las muestras, pues, según parece, además de clembuterol, kriptonita y ponche Caballero, se han encontrado hasta cuarenta y siete elementos no identificados, algunos de ellos con estructuras moleculares tan vistosas como poco tranquilizadoras, y que podrían incluso llegar a explotar o comprometer el equilibrio de la tabla periódica.
Por otro lado, un veinte por ciento de la orina extraída a la vicepresidenta del Gobierno, Soraya Sáenz de Santamaría, se enviará en un furgón blindado al ministerio de Defensa y se guardará en un silo subterráneo hasta que la humanidad consiga establecer contacto físico con alguna civilización exterior.
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jaaaaaaajjjaaaajjaaaaa
que barbarooooo esto me partió de risa, no me había reído tanto jajajajaaa…hasta me dolió mi pancita de reír jajajajaaa
pero de donde sacas tantas ocurrencias Cacho Garay??
y que conste que no me río de la situación que es critica, me río de las ocurrencias, eh?….
En México se están quemando los frijoles de la hoya, pero como dicen los cubanos…””Estamos como los delfines, con el agua hasta el cuello, pero siempre con una sonrisa””
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capaz ke van juntos:Rajoy y Macri….
Juntos SON ABOMINABLES¡
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jajajajajajajaja¡¡¡¡¡¡¡¡ perdon la situacion es seria pero esto lo supera todo JAJAJAJAJAJAJaaaaaaaaaa
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“Quiero que Mariano decida por sí mismo. Yo solo voy a pellizcarle los huevos”, ha dicho el futurólogo.
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El presidente y el astrólogo se reunirán en una peluquería del Gobierno
Mariano Rajoy podría llevar tres limones secos en el bolsillo y una pluma de ganso en la cartera durante tres días, antes de ponerse en manos del famoso astrólogo y vidente, Rappel, para tomar una decisión sobre la solicitud del rescate a España. El ritual de los limones y la pluma de ave es una condición previa que el adivinador y consejero ha establecido, además de pedirle al presidente que sacrifique siete cabritillos adultos o, en su defecto, a un cabroncete del Gobierno.
La portavoz de la presidencia, Soraya Sáenz de Santamaría, todavía no ha revelado a los medios si Rappel utilizará el tarot o la numerología para escudriñar en los detalles del rescate pero sí ha dicho que Rajoy se encuentra ilusionado y con ánimo para cumplir con todos y cada uno de los ritos que el astrólogo le exija, “por estrafalarios y antidemocráticos que estos sean”, ha puntualizado la vicepresidenta. “Se ha duchado y ha asistido a misa de doce”, añadió. Al parecer, Rappel podría utilizar un ritual similar al que empleó con el ex presidente de Uganda, Idi Amín, para que se decidiera sobre el color de un Rolls Royce que pensaba adquirir. En aquella ocasión se untó con miel de acacia a todos los diputados de la oposición y luego se les disparó en las rodillas mientras el mandatario africano se restregaba un centollo por la boca.
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……”menos mal que terminó el sufrimiento….por que la ansiedad me da hambre y en estas dos horas engordé 3 kilos…..de cualquier manera ofrezco mis servicios de pitonisa…..
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Cacho Garay hace 13 años, 3 meses.
