Sustituirán a los viejos aviones cisterna

Los anticuados y estruendosos aviones cisterna que hasta ahora surcaban los cielos de España para arrojar la orina de los miembros de Gobierno sobre los ciudadanos tienen los días contados. El ministerio del Interior los sustituirá por drones, pequeños artefactos voladores no tripulados que se desplazan con la agilidad de una libélula y la discreción de un prevaricador profesional. Los drones permitirán lanzar el orín de sus señorías sobre determinados colectivos con mucha mayor exactitud que ahora y con un nivel de desprecio muy superior. Podrán efectuar un vuelo rasante sobre la cola de una oficina de Empleo rociando únicamente a los desgraciados de la fila, se podrán posar sobre un parado en particular que requiera ser orinado con más intensidad o incluso tendrán la suficiente maniobrabilidad para introducirse en el interior de la oficina y empapar a los que se hallen sentados esperando su turno. “Es una maravilla”, ha dicho la ministra de Trabajo, Fátima Báñez. “Con los aviones cisterna se me ahogaban dos o tres parados en cada descarga”, añadió.
Cada uno de los drones de Amazon llevará un depósito de cincuenta litros de orina capaz de alcanzar a más de quinientos ciudadanos gracias a su rociador de triple boquilla. “Ni siquiera será necesario que los españoles firmen un recibo cada que vez que les orinemos”, ha dicho Rajoy.

“Y una Play Station”, ha añadido

“Acabo de hablar con él a través de Rouco Varela”, ha dicho un presidente Rajoy eufórico por las magníficas señales económicas que aparecen esperanzadoras por todos los rincones de España, sobre todo en los greens de los campos de golf, los aparcamientos subterráneos de la Asociación Española de Banca, y los urinarios de la Conferencia Episcopal Española. “Ayer mismo me encontré cuatrocientas mil pesetas en un abrigo viejo”, ha añadido Luis de Guindos.
La forma exacta en la que el Sumo Hacedor devolverá a los ciudadanos todo el dinero robado aún no se conoce con exactitud pero los psicoecónomos jurados del ministerio de Economía dan casi por seguro que el Gran Artífice recurrirá a la transustanciación matérica invertida, una modalidad de transferencia bancaria que hace llegar el dinero directamente desde el éter celestial a la mesita de noche del beneficiario. “Es un poco más compleja y arriesgada que la transferencia normal”, advierten los ecónomos, “pero pagas la mitad de IRPF”. Al parecer, el dinero celestial atraviesa la estratosfera a una velocidad tan vertiginosa que ni siquiera los astrónomos del ministerio de Hacienda son capaces de ver su estela luminosa. El inconveniente estriba, advierten los asesores cosmonautas del ministerio, en la posibilidad de que el beneficiario no disponga de mesita de noche, en cuyo caso el dinero va directamente a la Iglesia.

Jo, Cacho.Garay, cómo me molan tus intervenciones!. No sé por qué levantas tantas ronchas entre el personal, que a pesar de ser un atajo de meapilas y de cogérsela con papel de fumar y de que no se cortan de dedicarte los más groseros epítetos, si fueran un poco menos reaccionarios se darían cuenta de que lo que dices tiene su lógica en la España ultracatólica de hoy. Me importa un carajo ese intríngulis de “niks” cambiados, usurpados o falsificados. Sigue así, colega. Yo te sigo.

Breve discurso plas plas plas de lo que ocurre actualmente en tu pais de mierda que es la Argentina que te folle un pez espada subnormal de mierda eso no ocurre ni ocurrira jamás en España vieja loca creo que eres Patrici.a disfrazadada de Cacho Garay

El enigma de la Virgen y la paloma les vuelve locos

El arzobispo de Madrid, Rouco Varela, ha denunciado la grave blasfemia que la mayoría de los alumnos ateos están cometiendo al elegir la sagrada asignatura de Religión en su plan de estudios, y recuerda a los colegios y a los padres que los no creyentes también incurren en pecado mortal aunque ellos mismos no se den por aludidos y, por lo tanto, también van al infierno. Rouco amenaza, además, con influir en el Vaticano para que no solo los alumnos blasfemos vayan al infierno sino que lo hagan acompañados de toda su familia, incluida la política, las mascotas, siete vecinos de la escalera y el portero si lo hubiese.
Sin embargo, la elección de esa asignatura optativa entre los alumnos ateos y agnósticos no deja de crecer. “Te metes en clase de Religión después de la de Ciencias y te pegas un subidón del ocho”, aseguran los propios chavales. “Yo me muero cuando el pavo este se pone a caminar sobre el agua”, confiesa otro de los advenedizos. “Primero lo matan y luego se hace zombie y se marcha al espacio”, cuenta otro de los alumnos para intentar explicar la asignatura.
Hasta ahora, todos los protocolos de control para identificar y expulsar a esos falsos creyentes han fracasado.

Nicks de parásitos que pretenden intoxicar a la opinión pública con sus mentiras y tergiversaciones

Nicks de parásitos para inventar y difamar contra España dirigidos y pagados por la Tarántula Negra
Los nicks: Cacho Garay-Nata15-Tedy-vierte-Herminda40-alapipetuá,Máximo 43, ganador, Wind… ( Ojo, este Wind con tres puntitos es un burdo imitador de Wind.. ( dos puntitos ), que tiene tan poca imaginación que ha copiado mi Nick verdadero etc….son parásitos pagados por el Gobierno de CK para difamar, mentir, tergiversar e inventarse noticias falsas acerca de España.
Tal es la rabia de esos pobretones que un dia se creyeron “Europeos “, que no pueden contenerla viendo como su pais se hunde en la pobreza, la inflación y la miseria y por eso la CK ha creado y financia a este grupo que entra en todos los foros de España para intentar intoxicar a la opinión pública con sus falsedades.
Dan verdadera lástima pues en su ignorancia supina creen que somos tan fanáticos como ellos…pobrecitos

La abanderada, militante del Partido Socialista, se perfila como la favorita para vencer en la elección del 17 de noviembre, con un 47% de intención de voto según la última encuesta de septiembre-octubre del Centro de Estudios Públicos, principal barómetro del país. Asimismo, según la misma medición, un 78% de los chilenos cree que será la próxima Presidenta.

Michelle Bachelet, de 62 años, tiene el título de médico cirujano de la Universidad de Chile y efectuó su especialización en Pediatría y Salud Pública, además de haber realizado dos cursos sobre estrategia militar y defensa continental. Durante el gobierno de Ricardo Lagos (2000-2006) se desempeñó como ministra de Salud y, posteriormente, de Defensa.