ya tengo lista mi maleta y toy perando la hora de partir …estaré sentá en el ordenaor toa la noche jajaja me reío mucho con los peritivos de gigi y los sofocos del señó serrano y que decí del Mi lord bon que cada día ecribe mehon!!! yo creo que al miste este año le dan el Cervantes!!!

Y a nusotras nos darán er globo de oro ar mejon patio del mundo mundial jaaaaaaaaaaaaaaaaaa y a mi ¿me darán argo asi como la hija lustre de andalucía por el libro der vichito y su mare la vieja mariugen?

Ah, deveras que se llama la Fonda de la Tita Condesa … porque eso der Tajmahal irá puesto en el cuadro ar Óleo que ira en la tapa der libro!!!!

les cuento esto pa que vayan sabiendo como ta saliendo de a poquito der horno ese libro saleroso y tierno!!!!, como vusotrah!!!!!!!!!!!!
chao me voy a tomar ONCES…. tradució= merienda …porque aqui es la 19 horas y se toma ONCES COMIDA o cena como decimos en la Isla de Chiloé!!!!

Los quiero hatsa er cielo, mis morillas y chavalillos!!!

Ah propósito alquien ha sabido del RAVI? gueno me voy a merendar!!!!

la anciana

Verá Don Jamon si un suponé tu quiere de cribí argo lo hace en opinione y si quiere contehtá lo hace en rihpuehta. Hahta ahi bien no?

Ea po ahora cuando vaya a lee empieza por arriba y vah bahando,bahando,bahando entiende?

Güeno que ya te costumbrará poco a poco pero po lo que má tu quiera no tescape der patio que ese olorcillo que dejai loh maromoh a VARON DANY no se pué güanta.
A mi es que me suliveya ese olorcito a recien feitao!!!
Que si vecinas?

Y POR ÚLTIMO:

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MONÓGAMO: Polígamo reprimido.

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.

NINFÓMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

 - PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.

PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

URÓLOGO: Es el medico que te mira el pito con desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).

BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tio.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.

ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

ara tenemo que poné otra vé la á encerrá porque hay ninas y niños…………….. po menos má quer señó jamón no sa io , ar contrario le guztan las mozuelas der patio ……po digo yo que lleva razón er señó jamón , que tenemo un lio mu reliao , que cribimo pa riba y pa baho , nusotras ya nos entendemos , pero a lo mejón si cribimo ziempre pa riba ,no pa baho ….too pa riba …. po taria má organizao ¿ que sus parece?????

Vamo a vé, que uno es abstemio, mi ferecia es por este foro, que me contestan por arriba y abajo a la vez y no me aclaro…digo yo que lo suyo es o por un lado u otro, no dambos dos a la vez.
Y luego tanta comadre…y tan apetitosas…y uno que hace tiempo que ya no prueba na…pues eso, normá…aunque disen que es como montar en bicicleta, que nunca se olvia…pues seguramente, aunque no va quedando mucho ya para paseos en bicicleta, que uno es joven entavia, pero desde hace ya mucho tiempo.
Pos güeno, con Dios y hasta otro rato…

Ahora entiendo yo porqué er zeñó mister Bon no viene ar patio má ………..porque tiene mala memoria y se lorvia too …… po apuntatelo en la manga …. o …. trae la parma de la mano , que te lo vi cribí …….TENGO QUE Í AR PATIO ……..enga yastá , ara no te laves las manos ……….y como tescape te ato ar limonero………… cucha … con lo bien quescribe , este no sescapa má