¡Ah! Su segundo lugar favorito para hacer preguntas es el coche. El otro día íbamos con su padre, y de repente suelta:
- Papá, ¿por qué no tienes pelo en la cabeza?
- Vale niño, cállate y mira las nubecitas, eh? Y SI tengo pelo.
- ¡No tienes, en esta parte no tienes, no tienes, se te ve la carne!
Y el tercer sitio donde los niños se ponen filosóficos es el baño. Es sentarse en el váter, y empezar a surgirle dudas trascendentales:
- Tío, ¿de qué color es la piel de Dios?
- Bueno… eh… Dios no tiene piel cariño, Dios es etéreo.
- Ah “etéreo” como el “radiocasete”.
Aunque lo malo, no es cuando no sabes qué contestarles. Lo malo es cuando te pone en un compromiso. El otro día estábamos toda la familia en casa de la abuela, y de repente mi sobrino se encaprichó de la figurita de Lladró:
- Abuela, ¿me la das?
- No hijo, cuando yo me muera será para tí.
- Ah. ¿Y cuando te mueres?

Ellos en cambio plantean cuestiones como: “¿Por qué el mar no se sale? ¿Los pájaros que hay en España son españoles? ¿En el cielo hay “Corte Inglés”?”
Y es que… Es que los niños todavía no han aprendido a tener prejuicios, preguntan las cosas y no les da vergüenza. Yo he descubierto que hay tres lugares donde un niño se pone especialmente preguntón. El primero es la cama. Claro cuando tú le vas a acostar, como él no se puede dormir, te acribilla a preguntas:
- Tío, ¿los conejos se lavan los dientes?
- Sí, sí, venga hasta mañana.
- Manel, ¿por donde mean los peces?
- Por un agujerito, a dormir, a dormir.
- ¿Y los animales por qué no llevan gafas?
- Porque eh… duermen mucho y no tienen la vista cansada, eh? Duerme, duérmete.
Y a las tantas de la madrugada, el niño se despierta, va corriendo a tu habitación, y te dice: “¿A que no se dice puta, cabrón y gilipollas? ¿A que no se dice puta, cabrón y gilipollas?”

Hoy playita y relax……Es finde y vamoh a aprovechahlo, así que no estaría mal empezahlo con una sonrisa y para eso os dejo un monólogo . Quien no se acuerda de la época de ” los por qué ” de nuestros hijos? A mi, concretamente, no se me olvidará nunca la de mi hijo y como me sacaba de quicio. Despues de contestarle a todos los “por qué” de ese momento y cuando ya creía que lo tenía convencido con la última explicación y tras un rato de meditación por su parte, salía otra vez con la dichosa pregunta: Y por qué, mami??? Brrrrrrrrrrrrrrr…….

Feliz finde para tod@ssssssss!!!

Po a mi man contao quel úrtimo novio que tuvihte tenía bigoteh. Entonceh no erah tan “tikihmiki”, ennnnnnn?? Que bonito é jel amó!!!

Via sana……víaaaaaaaaa sanaaaaaaaaaa?? A sabé que cosas comeh tú, insensataaaaaaaaa!! A partí de ahora un helao de turrón laiggggggg y ná darcó en?? Que larcó no é güeno na máh que pa desinfestá las jeriah……

Elementá querido Guatson!! Mira que dihcurre ehta mujé arguna veseh……me quedao maravillá!! Por qué no ma prendería ehto yo tambien???

A tí…… como ereh ehcocé tan enseñao ese cursillo de la Arbufera que é pa loh guirih. Yo ya voy por uno mah avanzao……que se llama : “Jacé paella y comé sin ensuciarse loh deoh” y está basao principarmente en que to loh jingredienteh hay que pelahloh, asín dehpué loh “trompezoneh” na má hay que mahticahloh y no se te quean loh deoh amarilloh del azafrán……