Perdon !!!pero al partir la música debo tener ambos brazos en alto?
y sólo al sacar el pié izq, bajo congarbo el brazo izq?…
Y donde dejo el brazo derecho y el pié derecho???????
|
OFUUUU, PO NO ME CANSAO NA MA QUE DE COPIALO
adelante valientes intentarlo
|
- Compre ropa infantil carísima y luego tírela a la basura. Así se
acostumbrará a tolerar que al niño no le guste, la destroce jugando en el
patio o crezca rápidamente.
- Pase por alguna escuela, jardín de infancia o similar, asista a una fiesta
de fin de año en la que niños bailen algo sin coordinación y con horribles
disfraces, elija a uno de esos niños y llore de emoción cuando él esté en
escena.
Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee!!!…
el resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida!!!
|
10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente
callejero o semi salvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y
zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes
de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú… Luego de
enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado
previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante
5 años.
Otras actividades recomendadas:
- Camine 4 manzanas por día demorando 35 minutos. Repita todos los días.
Inspeccione con detalle cada cigarrillo apagado, chicle o pañuelo de papel
usado que encuentre en la acera. También insectos muertos.
- Grite hasta que los vecinos se asomen.
- Vaya a la farmacia y compre todos los medicamentos para niños que existen.
Elija especialmente los más caros y con fecha de vencimiento más próxima.
Seguramente no los use, pero vaya acostumbrando su presupuesto a estas
sacudidas.
|
7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más.
Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado
de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el
compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un
buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados
del vehículo con la llave. ¡Perfecto!
8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un
niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener
más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin
perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de
seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin
perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de
supermercado.
9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño
agujero en un costado. Cuélguelo del techo y dele un golpe para que se
balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter
cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión… Siga
intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su
regazo, y desparrame bastante en el suelo.
|
4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte
nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado
rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano.
Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más
limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5
cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.
5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al
verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa
de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.
No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una
tijera y un poco de tempera, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora
junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales
vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este
trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES
PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las criticas de la maestra.
|
Ser padres en 10 lecciones
1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos
a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve
meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los
garbanzos.
2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y
sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina,su falta
de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que
sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el
comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer.
Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.
3) Para hacerse una ¡IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón
húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin
sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte
el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando
a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por
el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2
AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en
coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena
cara.
|
Clase de sevillanas……….Mariiiii…..echate un poco pal lao…..que con la cola der vestío, necesitas doble espacio y la Gigi………anda reliandose tó el rato. A vé, Jotadé pon er pikú pa que suenen otras Sevillanas, pero esta vez más ligeras. A las castañuelas………la riá pitá!
Movimientos:
Cada baile se compone de cuatro tiempos cuyo comienzo, el paseíllo, y la vuelta final son idénticos, salvo los matices que se indican.
Se empieza siempre con el pie izquierdo y baja por fuera el brazo del mismo lado.
Siempre baja el brazo del lado correspondiente al pie que se adelanta.
Cuando se indica “planta” quiere decir que se debe apoyar todo el pie.
Cuando se indica “punta” debe apoyarse sólo los dedos del pie con el tacón levantado.
Donde se dice “golpe” debe entenderse que se da con toda la planta del pie.
Salvo indicación contraria, la notación “der.” o “izq.” significa que el paso debe darse apoyando todo el pie derecho o izquierdo.
|
………………..&&.)
.? .. ? .__(&&&)))
……………((////.))))
…? ……….(O!O.))))))
………………\.º_/))))))))
…………..—-)\./(..—–….¡OLÉ!
…………/;;;(o.o.o.o(./;;;;\
……../;;;;/..(o.o.o.o)…../;;;;\
…./;;;.\…….)oooo(……../;;;;\……..¡OLÉ!
…./;;\’………)ooo(………./;;;\
……/||.\…….(0(0(0(0)….\.||/
…………(0(0(0(0(00(0))))
………(((00/.(0(0(0((0(00)))))
……((((0(0(0(0(0(0(0(0(0(0)))))
.((((((((((((/…./……/)…(0(0000))))))))
….(((((((((((……(….(…/).(O0(0(0)))))))))
………((((\…..\……)….(0(0(0(0(0(0)))))))
…………((((\….\……)……(0(00(0(0()))))))
……………((((\….\….)…….(0(0(0(00(0))).
…………………(\..\_/………..(0(0(0(0((0))))))……..
………………….//)/./)|)………….0(0(0(0(0(0(0)))
……………._/,/.II.._//II……………(0(0(0(0(0(0))))
||+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+||
||***************************************************||
JULY ¿como me estan quedando?
|
Jaciendo el vestío pa bailá, y la GIGI se muere de risa !!!!!!
pero toy aprendiendo a jacer vestíos, despué me puse a jacer los caracoles y ná de ná que no se pueen comé…
Y los piononos son pa matarse de la risa ¡¡Tiesos como ellos solos!!.
La verdá es que nadie puee jacer un curso de maîtres por interné …asi que mejor pensé me voy a dormir y mañana voy a aprendé a bailá aunque tengan que juntarme las “patas”jaaaaaaaaaaa y ponerme las manos en agua caliente por la artrosi jaaaaaaaaaa
Toy como pa ganá el concurso de Flamenco!!!!!!!!! y er Tenorio a medio morí saltando!!
¡Que par de personajes que somos!!!!!!!!!
Un abrazo amigas que tengan un lindo Domingo!!!!!!!
Mañana vengo a bailá de nuevo.
JOSECITO(er José) niño, haz visto mis piononos?
|
Es un diario sentrañas es un diario
es un diario que mi marido me pida ,es un diario
que le haga lo del video comunitario .(pelis guarras)
le dije bueno pa que le dije na con lo bien
ques taba yo calla pa que le dije na con lo bien
le dije bueno .mi perdision esa fue mil perdision
que ya no hasemos na de na sin el televisor.
estoy ataca ria ria ria pita
estoy atacaaaa
por los traguitos que tu ,me hase de pasaaa
coge la puerta estoy namas que deseando de coge
la puerta y sali corriendo como las locas ria ria pita
ay que hartura Dios mio ,que me voy a la calle a
pega chilliooooos TA RIA TA RIA TAN
|
se empieza :con mi chanda y mis tacones arregla pero informal
arregla pero informaa, con mi chanda y mis tacones arregla ,pero informa
Domingo por la mañana ,él me saca a pasea
él me saca a pasea
mientra va lavando …..el coche
|
por sierto hoy sabado sabadete, unas sevillanas tope cañeras de la Martirio no se donde podeis escucharlas porque me las sé desde hace mucho tiempo:va por to@
Domingo por la mañana ,él me saca a pasea,
el me saca a pasea ,mientras va lavando el coche
dejo la casa arregla,para luego cuando venga no tene que hace mas na
taquitos de jamón ,chopitos y gambas yo me harto de come y por la tarde lo dejo
pa quescuche el carrusel.(espacio radiofonico de deportes,tos los Domingos).
con los niños por delante
nos vamo al hiper nos vamo al hiper
mi marido tiene por fin la tarde libre
que a empuja los carritos que ole nos vamos al hiper
ya se perdió ay que ver que tiene briega ,si lo sabré yo
este hombre en la bodega ,se lo gasta tooooo
el ascensor ,se ha roto el ascensor ,ay como pesan la borsas
pero que gusto de ve los forleidys (armaritos de cocina) que rebosan
|
josu niñas que carreras ,yo escuchandolo to y sin poder conestarme, me comia la uña ca ve que escuchaba esas sevillanas de la bahia; me encanta bailar las sevillanas mu lentas pa poderte recrea to lo que quiera y ronear a tu pareja(de baile claro) porque a de verdad no la roneas ni con sevillanas, ni con na de na.
|
Que vengo a contaro.
Uy! que bien ayé con la Marsa.
Tuvimo por la juderia , entramo a la mezquita , comimo en er CHURRASCO .er mejon restaurante de cordoba en un patio con sus tordos que bonico to.
Dice la Marsa que se va pa Malaga er Domingo y yo quiero i payá er Marte asín que cribem Marbe que quiero sabé onde vai a vero.
Que legria que vi a vé a la Marbe y la sea tambien va a vení?
|
Libra-Aire hace 8 años, 11 meses.
