* Te cuento que el otro día hubo una explosión por el
  gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados
  por el aire cayendo fuera de la casa; ¡qué emoción!,
  era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos
  en muchos años.
  * El médico vino a la casa para ver si estábamos bien
  y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que
  no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a
  comprarle el tubito.
  * Hablando de tu padre, ¡qué orgullo!, te cuento que
  tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a su
  custodia. Lo han cogido de corta césped en el
  cementerio del pueblo.
  * Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por
  fin dió a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es,
  no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una
  niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a
  hacer muy raro llamar a su hija ‘Mamá’.
  * Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si
  estaba embarazada. Ella le dijo que sí, de 5 meses ya;
  pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba
  segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza
  de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo
  tal astilla.
  * Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que
  le reza todas las noches a la esposa, porque es
  virgen.

Me he divertido mucho con la historia de la creación en versión andaluza. Tiene chispa, la verdad. Y, en el fondo, bastante miga.

se tenía que inventá argo pa darle emosión.
Entonse se sacó una ley que desía que to lo que había ener paraíso se podía comé
meno la serpiente.

Yestando un día la Eva y el Adán tocándose los guebo como siempre debajo de una higuera, aparesío por entre las rama una serpiente gorda, maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana cojonua golden
pa que la probaran.

El Adán y la Eva que vieron aquello de una serpiente con una mansana en la boca, le atisaron un peñaso y se la hisieron al horno. Dió nuestro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío y antonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego
y casco de pluma pa que lo espursara der paraíso terrená y se fueran a tomar por culo….!!!

Y ahí sacabó la güena vida.
La que hay ahora ya la conoséi ustede. Y no me quiero poné de pesao,
pero asín fue la cosa y por eso
nos va como nos va.

HISTORIA
DE LA CREACIÓN DEL MUNDO EN VERSIÓN ANDALUZA

Ar prinsipio to era oscuriá
y Dió nuestro señó creó la lú.

Asín le queó to enfocao, pero no había
casi de ná y era aburrío.
Entonse se rascó la cabesa y se dijo:
“Joé qué muermo. Ví a creá argo má grasioso”.
Y hiso las planta vegetale y los yerbajo.

Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta porque aún saburría.
“Y astá”, pensó, “haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou
espestacular”. Y hiso lo bishos.

Le salieron de tó los tamaño y colore, pelúos, plumaos, carvos, con pata y sin pata, con diente y sin diente, manso y cabrone y de tó asín en generá. Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabía cómo repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo siguiente: lo tiró a tos ar mar oseánico.

A los que nadaron los llamó
pescaos y setáseos.
A los que se cagaron de mieo
y se liaron a nadá como locos
hasta la orilla los llamó animale
terretre purmonare.

A los que se salieron der agua
volando y se escondieron en lo
árbole los llamó pájaro volaore.
Y a los que se ajogaron los llamó cadávere.

Pero aún asín,
Dió el supremo creadó der universo,
se seguía aburriendo.
Y por eso hiso ar hombre.

Pase Vd. por aqui de vez en cuando, que nos hacen falta animadores de la pagina. El jefe huele a muerto y eso no puede ser.
Digale algo de esos patios andaluces de su tierra gaditana,
hablele de las rosas, de la albahaca o de jazmines mañaneros.
De las mozas de la tierra, del campo y de sus olivos, de las sierras, de los toros…..
animese…¡¡ Amigo !!

Con tu permiso…papi nix.