He leido detenidamente lo que habeis escrito y me ha llenado tanto sentimiento y tan lleno de vida e ilusiones.
La carta de Angel, los comentarios de Josefina, esa profundidad que plasma hablando de sus hijos.
Josefina, tienes que estar muy orgullosa de esos hijos que estan llenos de valores y te dire que me ha dado mucha alegria que te llamara tu hijo, aunque fuera con retraso.
Besos.

lo probaré!!! graciassssssssss

amiga mia querida,lo se y lo siento,se que me quieren,pero tambien se que ahora no soportan el verme como estoy y eso es lo que mas me duele,su cobardia contra la adversidad,no necesito sus regalos, solo necesito esa pequeña atencion que para mi es tan necesaria para poder seguir viviendo…………..si no los tengo para que quiero seguir viviendo,por ellos luche y por ellos vivi sin ellos no soy nada ni nadie,incluso estaria por confesarte que solamente ellos consiguieron mi remontada cuando se murio mi esposo,sin ellos yo no quiero la vida…………..esto suena un poco a depresion terrible fantasmas que vuela sobre nosotras cuando lo que tenemos no es lo que deseamos…………yo seguire por mis lares en busca de su cariño,a ellos nunca se lo diria,para ellos sigo siendo la mujer fuerte y decidida que solo vive para hacer lo que le parezca,pero la verdad es que incluso el abrir los ojos me cuesta un enorme esfuerzo………..y lo unico que puedo decir como decian en Casablanca siempre nos quedara Paris………yo siempre puedo decir cuando mas angustiada estoy siempre me quedara mi hija mayor que llueva,truene,nieve o salga el sol,seguira a mi lado,muchas veces comiendose los marrones de sus hermanos y hermanas………y hoy luce el sol,es temprano y quizas,quizas,yo pueda mirar al cielo y decir hasta cuando SEÑOR……….

dejar de quererlos imposible eso es innato en mi,para mi son mi vida,mi luz,mi esperanza,mi ilusion,mis logros y mis fracasos,la consecuencia logica de 52 años siendo madre y no solo de mis hijos si no tambien de mis nietos,me miro y pienso si yo no estuviera imposiblitida,seria lo mimso ?seguramente no,mientras he podido tirar del carro que diferente ha sido todo,cuantos horas planchando,haciendo la comida,peinando niñas,cuidando niños,y eso solo hace menos de tres años,entonces pienso eran ellos los que me querian o era yo que como no tenia tiempo para pensar no lo veia,seguramente un compendio de ambas cosas…………yo los reunia a todos,yo los cuidaba no me cuidaban,entonces no me quieren?yo sigo prefiriendo pensar que si,quizas de esta manera pueda ver con mas objetividad que el dia de la
madre es simplemente un dia cualquiera,que lo importante es el dia a dia y que si miro en mi derredor sigo sin poder quejarme porque sigo teniendo mucho mas de lo que tienen otra madres que yo conozco………..triste consuelo para mi corazon dolido que sigo mirando al pasado y siento en el alma la cruel tristeza,que llego cuando mi esposo se fue y con el mis piernas……………..

Sin penas ni alegrias,simplemente paso y como todo lo deseado,paso sin pena ni gloria,un dia mas en el recuerdo de mi vida actual y el primero que lo he pasado sola,a primeras horas de la mañana mi hija mayor antes de marcharse a ver a su hijo vino a darme de desayunar y un beso,no iba a estar en su casa,pero antes de marchar quiso pasar a verme,………..al mediodia vino la chiquita que me ayuda a darme de comer y darme otro beso y tambien marcho con sus hijos,al poco rato mi hija desde Irlanda me llamo para darme otro beso desde la distancia,otra de mis hijas llamo desde el trabajo puesto que ella trabaja incluso los Domingos………mas tarde llamo mi otro hijo para decirme felicidades y que se iban a comer con su suegra y su esposa,eso si me dijo mama te quiero mucho,cerca del mediodia me llamo otra de mis muchas hijas y cuando le pregunte como estas me dijo estoy mama,triste consuelo para mi corazon herido……….pasaba el dia y mi hijo pequeño y mi hija pequeña no dieron señales de vida,cuando ya era noche cerrada llego a mi casa mi pequeña con su hija mayor para darme ese beso que yo habia añorado durante todo el dia y cerro la noche y mi pequeño,el que siempre esta escalando y haciendo amigos no solo no vino si no que tampoco me llamo………….

Cada dia cuando me levanto y me miro y compruebo que nada va a ser mejor que el dia anterior,me digo pero sin pena ni creer que la vida no tiene solucion,la vida tiene solucion siempre, todo depende de como la frontemos…………..ayer y despues de mucho meditar y contemplando a mi hija mayor sentada en mi comedor mientras acababa de hacerme la cena y viendola tan cansada,tuve que tomar una decision…………asi que mirandola y sonriendo le dije,mira corazon ,sin prisas,con tranquilidad,pensandolo muy bien,empezaremos adecuar tu casa para que yo me pueda instalar en ella,ella se sorprendio,sabe lo que yo valoro mi libertad,para mi el estar sola es casi imprescindible,pero cuando veo el esfuerzo que le cuesta el tener que cuidarme y lo cansada que va siempre,tuve que decidir no lo que era mejor para mi si no lo que era mejor para ella…………se acabo el tener que venir corriendo todos los dias tempranito para darme el desayuno,volver para hacerme la comida y otra vez a la tarde para darme de cenar,entonces la mejor solucion es que me quede a vivir con ella…………….pero no voy a correr,quizas antes de que esto ocurra ya no tendre que cambiar de casa,pero si esto no es asi antes de que llegue el invierno,cambiara mi rinconcito por su tranqulidad,ella no ira tan cansada y yo………que mas da lo que sienta yo,siempre me quedara este cacharrito para poder seguir volando aunque este amarrada a mi sillon……………

Mi querida amiga,favor que tu me haces,pero casi todo es fachada,la procesion va por dentro y por fuera solo queda el esqueleto para que nadie vea lo que siento dentro mio…………cada dia me cuesta mas seguir adelante,pero lo que nunca consentire es que nadie sienta pena por mi,los dolores a veces no me dejan ni respirar pero eso se queda para aqui entre nosotras,es el secretillo para las amigas,los demas quiero que sigan creyendo que soy la mas fuerte y segura del mundo……….no voy a depimirme no pienso consentirlo,pero tampoco puedo decir que la Fina de ahora me guste nada y la otra la de siempre,esa ni siquiera se donde esta,no quisiera perder la fe ni la esperanza,pero es muy dificil cuando sabes que cada dia sera peor y que ya esto no tiene remedio…………tengo que seguir creyendo que si DIOS lo ha consentido sus razones tendra y quien soy yo para cuestionarlo,solo seguire mi camino esperando que EL decida por mi y que por lo menos mis hijos no se cansen de cuidarme,a veces me gustaria no pensar tanto y ser mas simple,pero no puedo quejarme de lo que tengo porque es mucho mas de lo que tienen algunas personas mucho mejores que yo ……….hasta prontito amiga besitos FINA

ahora empleare estos dias en descansar y leer lo que vosotros y mis amigos habeis escrito,recuperarme en parte y esperar que cuando vaya fuera no ir a lugares en donde necesite ascensor,solo plantas bajs y sin escaleras jajajajaj mis hijos estaban aterrados mientras yo bajaba,que pena senti por ellos,no quieren darse cuenta de que estoy incapacitada y soy mayor,pero que dentro mio siggue existiendo la llama de la eterna juventud,esa llama nunca muere mientras en nosotras quede un aspice de voluntad y la mia esta intacta como cuando era una chiquilla………….os quiero mucho y me encanta lo ultimo escrito por fresa y nata y por angel,lo leere con tranquilidad y despues seguire descansando hasta que vuelva a escribir……….besitos para todos y buena semana con todo mi cariño FINA