Señor dame valor para cambiar lo que debo cambiar,
Dame paciencia para aceptar lo que no puedo cambiar,y dame sabiduría para saber que puedo y que no puedo cambiar”

Pues yo no lo veo como tu, ¿o esque el Rey tan solo tenia para sobrevivir esas cinco monedas de oro que ragaló al mendigo?, ¿tu que crees? Y otra cosa, pedagógica señora, ¿de donde sacan las monedas de oro los reyes? ¿me puedes contestar?.
Yo creo que la” moralejilla” , para una señora tan bondadosa como vos, no tendría que ser la lección del rey al mendigo que nos cuentas que solo le quedaban para sobrevivir una naranja y un bollito, sino preguntarte ¿Cuántas mas monedas de oro tenia el rey para regalar cinco de ellas? y ¿porque existe tanta injusticia al tener unos tantos y otros tan poco y encima tener la poca vergüenza de ir de moralistas?. Y que pensará tu magnánimo Dios de todo ello. ¿A quien premiará?. ¿Al Rey por humillar dando lecciones de moral a un indigente que no tiene nada, teniéndo él de todo y no repartirlo entre su pueblo para que no haya mendigos y vivan todos dignamente, incluido él, o al mendigo por intentar sobrevivir a costa del que vive como un Rey por el esfuerzo y trabajo de sus súbditos?

Cuando tu no estes a mi lado,sera posible seguri vivendo?podre seguir adelante como si todo fuera igual,ser una flor que da su perfume aun en la mas adversa de las posibilidades,o ser como un pajarillo herido que aunque se recupere de su herida ya no podra seguir volando con la mism amajestuosidad…………..como sera la vida cuando tu me faltes,cuando no oiga tu risa ni tus sollozos,cuando me falte el aliento de tu boca,la sonrisa de tus labios,el suave palpitar de tu corazon junto al mio,cuando tus brazos no me estrechen y me cojan por la cintura,cuando tus ojos no me miren como si fuera una diosa,cuando tus pasos acompasados con los mios recorran juntos el camino un dia soñado,cuando recostados en la hierba mirando fijamente al cielo podamos contemplar las mismas nubes y el mismo sol…………..cuando todo esto ya no podamos juntos disfrutarlo,me pregunto,sera posible seguir vivendo?quizas sea posible,mientras aun me queden fuerzas para recordar nuestros paseos a la luz de la luna,nuestros besos apasionados,nuestras palabras sin voz,nuestros baños desnudos en la arena mojada de la playa,esperando quien sabe que?quizas volver con las fuerzas que da el amor simpre vivido y eternamente soñado para seguir vivendo mas alla del infinito,mientras queden estrellas en el firmamento…….

Virtud teologal o mecanismo de supervivencia, el caso es que está ahí, porfiada, desafiante de toda lógica. No hay dato duro que logre ablandarla, ni ser humano que no haya sido iluminado alguna vez, por esa luz ilusionada. Cuando todo colapsa, esa pequeña llama es la última en apagarse. Los hospitales y las cárceles están llenos de ella.

La esperanza fue el tema de nuestra última clase. Quedé sorprendida de su fuerza. Hasta el más escéptico fue capaz de formular algún pensamiento esperanzador, aún que solo fuera la esperanza de olvidar y dejar de sentir angustia. La abrigan incluso hombres condenados a cadena perpetua, que están enfermos y sin visitas. Sin libertad, sin salud, sin dinero, sin familia o amigos, con un sentimiento de culpa lascerante, y sin embargo…esperanzados.

los problemas,los disgustos,los sufrimientos,los pesares,y los desengaños,para mi solo ahn sido las pruebas que la vida me ha puesto para poder apreciar con mas profundidad lo maravilloso de mi existencia,asi de esta manera he podido amar con tanta intensidad que aun me duele el corazon de hacerlo…………ayer en uno de mis momentos magicos,miraba a una de mis hijas con sus problemas y con sus frustaciones y a sus tiernos hijitos y me decia no hay nada comparado a lo que yo siento en estos momentos,nunca me he sentido mas bien que me siento ahora,nunca tan cerca de ella como ahora lo estoy,mas tarde vino otra de mis hijas con su pequeñay al mirarla senti un amor tan profundo que mi corazon estallaba de gozo,aquello de que la sangre nunca se vuelve agua vino a mi mente y comprendi una vez mas el sentido de mi vida,…………..el dia que decidi ser madre por encima de ser mujer,por mucho que a veces me haya dañado es lo que ha dado sentido a mi vida y lo que se la sigue dando………por eso quiero vivir tantos y tantos años,para poder seguir sintiendome la mujer madre mas feliz del mundo……….ellos me haran llorar muchas veces,pero yo los seguire amando hasta despues de mi partida y mi vida seguira teniendo sentido mientras la siga viviendo……….

los mayores ya no me necesitaban,pero mire ami esposo y vi a los cuatro pequeños,la mayor con 8 la segunda con 6 el tercero con 4 y la peque con uno,vi sus caritas de susto y solo habia estado fuera un dia y en aquel mismo momento me di cuenta de que tenia que escojer entre volver a ser mujer o ser madremire ami esposo un hombre que toda su vida me la habia dedicado a mi y a sus hijos y comprendi que la eleccion no seria seguramente la que yo hubiera querido,pero que no habia otra,me deje de medicos y
zarandajas y otra vez me dispuse aseguir siendo madre………..ese mismo año mi esposo empezo a enfermar de lo que lo llevaria años mas tarde a la tumba y no solo tuve que ser madre de mis hijos sino que tambien tuve que serlo de mi esposo……………si lo he lamentado?hoy puedo seguraros que no,en aquellos momentos llene mis dias con hacerles felices,cada vez que tenia dudas me los miraba y me decia,ellos no pidieron la vida tu se la distes asi que no solo es tu obligacion tambien es tu deber………….nunca sabre lo que pudo haber pasado ahora mismo ya no me interesa,algunas veces me lo pregunto,pero el saber que hice lo correcto me da mucha paz y felicidad y sigo siendo madre aunque nunca sabre lo que se siente siendo mujer……….

empece a hacer cosas para mi ,estudie peluqueria,aprendi a llevar un ordenador hice alguna spromociones en fin que sali d ecasa y vi que habia otros mundos fuera de criar bebes y ser ama de casa…………tuve que recurrir ayuda profesional,ya no estaba segura de si lo que antes lo encontraba estupendo de verdad lo fuera tanto y sin casi darme cuenta empece a preguntarme si queria seguir asi toda la vida o queria un cambio para ella………mi esposo siguio todo este proceso,tengo que reconocerlo con mas paciencia que un
santo y mientras yo me encontraba el siguio trabajando como un mulo y esperando aque yo me acalrara con mi vida………..hoy en estos momentos reconozco,que desde luego su amor fue mucho mas grande que el mio,bueno siguiendo lo que os contaba,tuve que recurrir al doctor,este me decia a ver que es lo que en este momento quieres hacer con tu vida y lo que yo pensaba de verdad me asusto………..lo unico que deseaba en esos momentos era salir corriendo dejarlo todo,y cuando digo todo eran hijos y esposo,y empeza ra vivr la vida que solo se habia ceñido a tener bebes y ser una buena esposa y en esos momentos ya no me llenaba,me miraba cuarenta y un año y vacia………..

hoy solo os contare mi propia experiencia,a la edad de 42 años yo ya tenia 20 años de casada y siete maravillosos hijos,bebes que fui a buscar puesto que yo deseaba tener muchos hijos,estaba segura que la vida era el don mas maravilloso que yo les podia dar,hoy despues de 50 años mas
reconozco que fui una egoista,puesto que mi esposo me amaba tanto que mis deseos eran ordenes para el,es verdad que yo paria y cuidaba los bebes,pero el se tenia que deslomar trabajando para darles una vida lo mas digna posible
tanto,que para el mis deseos eran ordenes