Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido. PARA QUE LO MANTENGAS
2. La esperanza de vida es más larga. SOLO LA ESPERANZA
5. No te tienes que afeitar todos los días. DEPENDE Y QUE ME DICES DE LAS PIERNAS??? Y EL BIGOTE
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta. VIGILA QUE AVECES TE DEJAN PASAR Y SE LARGAN
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar. YO NOOOOO
14. No tienes que preocuparte por la calva.CLARO QUE TE PREOCUPA, DE LA SUYA
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras. SI PERO CON JUANETES
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida. NO LAS USAS SOLO LAS TIRAS A DAR
18. Si no tienes auto sigues siendo persona. SI PERO SIN AUTO
19. Descansas sin culpas. QU DICES????
22. Si eres pequeña no pasa nada. SI PASA, QUE TE CASA CON UNO MUY ALTO
24. Puedes ser solidaria. YO LOS CONOZCO DE UN SOLIDARIO SOLIDO
25. Si no tienes camisa de marca está todo bien. REGU
26. Los chocolates superan al hombre. Y A MI
27. No somos cobardes. DEPENDE AVECESSSSSSSS.
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos. YO TENIA MALA FAMA CUANDO PASABA ALGO TODAS LAS MIRADAS ME APUMTABAN
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no un orgasmo. NI ME IMPORTA
30. No tienes caspa en el saco. PORQUE EL TINTE LA ELIMINA
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas. PORQUE NO????
32. Tus hijos no te tienen miedo. A ELLOS TAMPOCO A NO SER QUE DIGAMOS QUE SON EL HOMBRE DEL SACO.
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Y ahora, me tengo que buscar un gachó que me mantenga sin necesidad de trabajar (como decía Rica Fresa) pero ¿quién? aquí en mm no abundan, bueno le haré proposiciones deshonestas a ojj o a Albatros que son los únicos que entran aquí.
Y si después de todo, quieren,,, “tema” joderrrrr, como se complica ésto… ahhhh ya lo tengo claro, pues un día me duele la cabeza y otro tendré la regla…. todo solucionado… no, noooo hay otra cosa eso de ver los escaparates, y mis amigos mientras.. tomando cervezas, en el bar o en casa. viendo el futbol, celebrando el !gollll! de tu equipo, con la cerveza en la mano , dando vueltas al sofá… gritando, abrazandonos y !oe. oe. oe. oe!. !mecachis!
Pensandolo bién, no va a ser buena ídea, y !!tampoco podré mear de pié!! no?? eso si que no, eso no lo consiento.. mi pobre pirIndola, 57 años juntos…..
Definitivamente !NO! .. tenemos que buscar una solución ….. intermedia, que tenga las ventajas y no los inconvenientes ….
!ya está!
!!Me haré travestí!!
(Jjajajajaj, continuará)
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Bueno si….Rikura, Fresón rico, Alboroto… digo Jaleo,, ya no digo ná….después de vuestras exposiciones me habéis convencido, me haré mujer.. pareceeee que tiene más ventajas….. así que lo tengo decidido, me voy hacer un cambio de sexo,,, si, si , lo siento, pero las cosas claras, hay que ser consecuente, una cosita os pido, que lo seais también vosotras, que sois las culpables, ! me teneis que pagar la operación ¡, la Seguridad Social no me la cubre todavía.
!Anda!, que no voy a ser yo, chula ni ná , ni ná. Tres personalidades voy a tener:
- Una de espectro (al acostarme embadurnada la cara con potingues de todos los colores.
- Otra de Encarna de día, con el delantal y los rulos puestos.
- Y la siguiente por la tarde de mujer fatal o de princesa. con la estesien hecha, toda bella de compras o viendo escaparates, para acabar tomando chocolate.
Continúa…….
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¡¡ valla lo que me estoy riendoooooo !!!
entre Ricafresa…Jaleo…Rimo..y Ojj………….
no puedo ni contestaros,,,a cada cual mas gracioso…
parece que os habeis puesto de acuerdooooooooooooo…jajajajajaaja que buenos soissss
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Las conversaciones teléfonicas duran 30 segundos. Yaaa, porque no tienen nada que decir.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Puedes abrir todos tus tarros. Tanto para cinco días, hay pobressss.
Tu ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres. Tres pares de zapatos son más que suficiente. Los maridos si gastan poco en ropa interior, ahora entiendo muchas cosas jajajaja
Eres incapaz de ver arrugas en tu traje. Yaaaaaaaaaa
Todo en tu cara permanece en su color original. Si el original es buenooooooooooo, pero como no lo sea toda la vida con careto.
El mismo peinado te dura años, quizás décadas.
Sólo te tienes que afeitar la cara. Oye que las señoras tenemos bigote ehhhhhhh y tambien no lo afeitamos, haber si te crees que no lo arrancamos.
Puedes jugar con juguetes toda tu vida. Si pero luego cantan eso ” de toda una vida estaria contigo” falsos, si con un tren electrico lo pasais pipa.
Una cartera y un par de zapatos – un color para todas las estaciones. Grises, más que grises.
Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan tus piernas. Bueno, bueno, bueno, cuidadin
Puedes ‘hacerte’ las uñas con una navajita de bolsillo. Vale
Puedes escoger si quieres dejarte bigote. Toma y yo
Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos. Por eso no acertais nunca y tienes que pedir tiquet regalo
No me extraña que los hombres sean más felices !!!! De verdad crees que son más felices????????
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Bienvenido Rimo…! Se nota que te han sentado bien las vacaciones….
Uuuuyyyy….qué facil lo tenéis los hombres….!!!
Así no me extraña que no tengáis depresiones…. jajajaja…
Un abrazo
Nicol
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. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2. La esperanza de vida es más larga.
3. Les puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué
pensarán.
4. Tus órganos sexuales no te controlan.
5. No te tienes que afeitar todos los días.
6. No sudas tanto.
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
8. Si tienes calor puedes usar falda.
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el porqué. 14. No tienes que preocuparte por la calva.
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
17. No pierdes amigas porque son maricas.
18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
19. Descansas sin culpas.
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
22. Si eres pequeña no pasa nada.
23. Te puedes poner ropa de hombre.
24. Puedes ser solidaria.
25. Si no tienes camisa de marca está todo bien.
26. Los chocolates superan al hombre.
27. No somos cobardes.
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no un orgasmo.
30. No tienes caspa en el saco.
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas.
32. Tus hijos no te tienen miedo.
Y HAY MAS
Rikura
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Has visto alguna vez una nube sin su cielo,
has visto alguna vez una noche sin estrellas ,
si tú no estás aquí ,nada me sale bueno,
si tú no estas aquí, yo siento que me muero
si tú no estás aquí, mi amor no me vale la pena vivir
no quiero seguir así
Porque sin ti soy un fantasma ,
porque sin ti no valgo nada,
yo soy tuya, tú eres mío
¿te cuesta tanto entender?
Que yo sin ti soy un fantasma ,
sin ti no valgo nada,
yo soy tuya, tú eres mío
¿te cuesta tanto entender?
Escribo en mi cuaderno tu nombre mil veces,
Daría cualquier cosa por tener tus besos,
Me explota el corazón, cuando te siento cerca
No quiero ni pensar como sería perderte,
si tú no estás aquí, mi amor no me vale la pena vivir
no quiero seguir así
Porque sin ti soy un fantasma ,
porque sin ti no valgo nada,
yo soy tuya, tú eres mío
¿te cuesta tanto entender?
Que yo sin ti soy un fantasma ,
sin ti no valgo nada,
yo soy tuya, tú eres mío
¿te cuesta tanto entender?
Que yo sin ti soy un fantasma ,
sin ti no valgo nada,
yo soy tuya, tú eres mío
¿te cuesta tanto entender?
Que yo sin ti….
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Ojj,,,, Recordar es vivir , no crees? jajaja
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!!Shsssss!! tranquilas, tranquilas… es sólo un poquito de humor, otro día pondremos otro que diga ” Por qué las mujeres son mas felices que los hombfres”
¿Os lo digo? -porque es fácil decir el título, pero muy trabajoso argumentarlo…. jajajajajja bueno …. otra vez,, ¿vendré provocativo después de las vacaciones? jajajajajaj
ayyyyyyyyyyyyy que sería de nosotros los hombres sin LAS MUJERES.
Un besito a todas.
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Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que se come, simplemente.
Nunca te quedas embarazado.
Los mecánicos te cuentan la verdad.
El mundo es tu orinal.
Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.
Mismo trabajo, mayor salario.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca te mira las tetas cuando estás hablando con ella.
Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.
Las conversaciones teléfonicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Puedes abrir todos tus tarros.
Tu ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres. Tres pares de zapatos son más que suficiente.
Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.
Todo en tu cara permanece en su color original.
El mismo peinado te dura años, quizás décadas.
Sólo te tienes que afeitar la cara.
Puedes jugar con juguetes toda tu vida.
Una cartera y un par de zapatos – un color para todas las estaciones.
Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan tus piernas.
Puedes ‘hacerte’ las uñas con una navajita de bolsillo.
Puedes escoger si quieres dejarte bigote.
Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
No me extraña que los hombres sean más felices !!!!
SON AUTÉNTICOS Y GENUINOS.
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Jajajajajaja, muy bueno amigo ojj, bueno te ha faltado, una. la especie en periodo de extinción “el machus Ibérico! el señor bajito de pelo en pecho, cabeza pelada (sin un pelo) el bigotito como una hilera de hormigas, barriga cervezera, casi embarazado… con sandalias playeras y calcetines negros, que se le ponen “ojos saltones” y la tienda de campaña (bañador) levantada, jajaj en posición de !presenten armas!. al pasear por la orilla de la playa y divisar un pibón.
Cuyo máximo exponente es el “arquetipo” en los años setenta. Los señores Rodriguez que tan bién encarnaban los actores Alfredo Landa y José Luis Lopez Vazquez.
Muy buena y acertada tu descripción de la fauna veraniega de los “guiris”.
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ITALIANOS (Homo Pesadisimus)
Pululan por nuestras playas en enjambres de hasta 50 ejemplares,
acosando sin descanso a toda tia que pillan, o en su defecto, a
cualquier cosa con forma femenina que se les ponga a tiro La causa de
semejante ansia chingadora radica en que casi todos los que vienen son
de la parte de Napoles o Sicilia, y ya se sabe como son alli las
mujeres: gordas, con mas pelos que un oso y con una familia dispuesta a
acribillarte si te acercas a ella.
NORDICOS (Homo Kartofen)
La gente mayor son un chollo, pero los jovenes son de lo mas ruinoso
para nosotros. Van con la mochila cargada en plan Wally, duermen en
campings y gastan menos que Lim en la esteticien ;). En las playas se
detectan a kilometros por su inconfudible olor a after-sun. Las suecas
siguen estando muy buenas, pero para ser francos, hoy dia las de aqui no
tienen nada que envidiarlas.
YANQUIS (Homo Burguer & Cola)
Cuidado con esa gente! son intocables!, Le pisas sin querer un juanete
a uno de ellos y son capaces de enviarte a la IV Flota y hacerte una
tormenta de Desierto que no veas. De todas formas es raro ver alguno por
aqui, ya que no saben donde esta ningun pais excepto el suyo. Asi que si
ves a alguno, o es el Mulder y la Scully, o son de la CIA.
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INGLESES (Cogorzus Incontrolablus)
Especimenes muy curiosos por su sistema de cambiar de color, pasan del
blanco puro Mendoza, al rojo vivo Cangrejo en solo 5 minutos. Eso de
dia, por la noche tienen un sistema para mantener el rojo: ingentes
cantidades de alcohol que tragasen sin pausa. Tambien a los cinco
minutos (puntualidad inglesa), ya estan cantando OEOEOEO, y rompiendolo
todo a cabezazos, que no se diga que el pueblo ingles no usa la cabeza.
Si no encuentran nada que destrozar, se hacen el Harakiri con una
litrona.
FRANCESES (Allonsanfan Delapatri)
Los guiris tipicos por excelencia. Parece mentira que con la cantidad
de tiempo que llevan aqui veraneando, todavia sean de costumbres tan
horteras y chorras. Aun se ponen Gambas y van con esas horribles
gorritas de tela blanca a los chiringuitos mas cutres a comerse la
paella con moscas y sangria aguada. Lo que es peor, cada vez son mas
racanos, y vienen con lo justo para pasar la semanita. !Y Nosotros en un
fin de semana en Paris nos dejamos el sueldo!
JAPONES (Nikon Yashika)
Inconfundibles grupos de pequenas cosas amarillas que pululan por ahi
haciendo fotos, cuyos motivos van desde el agujero de una tapa de
alcantarilla hasta un tampax usado. Son gente discreta y calladita y lo
unico que se les oye es el zumbido de su Autofocus. Los que llegan aqui
deben ser los gandules y pasotas, porque alli trabajan 500 dias al año.
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Bienvenido tras las vacaciones ¡¡¡
(Bueno no te me enfades por darte la bienvenida a la dura vida normal…… jajajajajajajajajaja)
… Y no cierres tanto los ojos… a ver si te vas a dar un batacazo con todo el trabajo amontonado que te encontrarás…
Un abrazo y bienllegado.
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Lapastora hace 7 años, 7 meses.
