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diario hace 7 años.
 MADAMsaidOtro poco de… - Tómarlos en serio, no tratarlos como seres inferiores que explican cosas de las que estamos de vuelta. - No sermonear… No aprovechar cualquier ocasión para soltarles “el mismo rollo”. - No hacer comparaciones. Es importante evitar, tanto cuando les hagamos propuestas como cuando los censuremos, ponernos a nosotros mismos como modelos (“A tu edad yo…”) o poner como ejemplo a otras personas (“Mira tu hermano como…”). Es injusto, ofensivo y un camino seguro para conseguir su animadversión. En todo caso compáralo con él mismo (“Seguro que lo conseguirás, como cuando hiciste…”). No se olvide de: - Libertad según responsabilidad A mayor responsabilidad, mayor autonomía, y ante faltas de responsabilidad, restricciones de autonomía. Si le engaña o falta a sus compromisos, no le grite ni le riña. Explíquele con toda la calma de que sea capaz, que ha faltado a nuestra confianza, por lo cual tendrá menos autonomía hasta que demuestre que es digno de confianza … - Explique siempre porqué.Siempre que pida a su hijo que haga algo, explique por qué se lo pide. No use expresiones como “porque lo digo yo” o “porque sí”. - No dude siempre. Deje que se explique. Dar crédito a lo que dice salvo cuando tenga evidencia de lo contrario EL SER PADRES NO ES UNA TAREA FACIL,,PERO SI ES IMPRESCINDIBLE ,ESTAR ATENTOS CON ELLOS, |
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MADAMsaidEscucha activa : escuchar con atención lo que quieren explicarnos o preguntar. Cuando hable con él, concéntrese en lo que dice. Hágale alguna pregunta sobre lo que explica para demostrar que realmente se quiere enterar bien. Y sobretodo nunca diga “ ahora no tengo tiempo”. Hablar también de lo que les interesa a ellos. Dar tiempo para abordar los temas que nos interesan a nosotros. Una pizca de… - establecer de antemano reglas apropiadas: Sepa ceder y ser flexible. Si su hora de llegada no es la que el quiere, trate de negociar. Si se porta bien, el aumentar la hora de llegada puede ser un premio. Tenemos que fijar normas y límites pero a través del diálogo para que nuestros hijos acepten y asuman compromisos. Tenga previstas las sanciones - Crítica + elogios En primer lugar, la crítica y la corrección debe combinarse con el uso frecuente de elogios. Es decir, debes ser capaz de ver también lo que tu hijo hace bien y decírselo. Por muy desastre que te parezca tu hijo, seguro que tiene también valores positivos que debes esforzarte en reconocer. Además es necesario corregir con mucho cariño. Por tanto la crítica debe ser serena y ponderada, sin precipitaciones y sin apasionamiento. Cuidadosa, sin ironía, sin sarcasmo, como se corrige a un amigo |
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MADAMsaidTodos los niños, adolescentes o no, requieren supervisión de los padres y usted tiene derecho a saber dónde estará su hijo y qué hace. Pero no espere que le dé todos los detalles ni que lo invite a ir con él/ella. Establezca la costumbre de que explique con quien sale y donde podríamos buscarle en caso de necesidad. Batería del móvil, contestarlo. Respetar su intimidad y sus silencios, sin intentar hacerle hablar de algo que no quiera. No presionarlo y mantenerse receptivos para que el joven sepa que puede contar con el apoyo de los padres |
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MADAMsaidInforme a su adolescente y manténgase informado : La adolescencia es a menudo una época para experimentar y a veces esto incluye comportamientos arriesgados. No eluda los temas relacionados con el sexo, las drogas, el alcohol y el tabaco; conversar con su hijo abiertamente sobre estos temas antes de que se vea expuesto a ellos aumenta las probabilidades de que su hijo actúe de forma responsable cuando llegue el momento. |
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MADAMsaidRecetas para educar a un adolescente Los tres ingredientes principales y básicos son empatía , sentido común y sobre todo mucho, mucho amor : ponerse siempre en el lugar de su hijo, llegar a sentir como siente él ,( empatía ) tratar de ser lógico, no dejarse llevar por el dramatismo, ni por los demás, ser consecuente ( sentido común) , y sobretodo quererle, pero quererle… sin condiciones, ( amor, puro y duro, el más difícil pero el mejor, el amor a los hijos) |
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MADAMsaidMostrar interés por todas sus acciones. No exigir, dar órdenes y desaparecer de la escena, leer el periódico o marchar de casa, desatendiéndose del hijo. |
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MADAMsaidpadres que por propia comodidad o por temor a ser impopulares ante sus hijos, mantienen actitudes de concesión constante. Ceden ante cualquier petición de los hijos. Esto es sin duda muy perjudicial, pues los niños crecerán sin patrones adecuados de conducta, no podrán identificarse con un modelo paterno, puesto que son colegas, y no podrán enfrentarse al mundo con la responsabilidad y la formación adecuadas porque sus padres no la han tenido. ¿Cuál sería pues el tipo de padres que pueden educar sanamente a sus hijos? ¿Qué postura es la adecuada para un buen desarrollo psicológico, emocional e intelectual del adolescente? Padres moderadamente autoritarios: No se debe mandar hoy una cosa y mañana otra, con contradicciones porque evidentemente nos hará perder credibilidad. |
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MADAMsaidEs muy difícil conseguir en estos años una buena relación… Yo diría que es utópico, pero siempre podremos paliar un poco las consecuencias de la crisis en nuestra comunicación con ellos… Es evidente que con unos padres autoritarios , que toman ellos las decisiones unilateralmente los hijos serán incapaces de hacer nada porque siempre tendrán miedo, y si la rigidez ha sido mucha, lo más probable es que la crisis de oposición del chico o la chica sea mucho más grave. No olvidemos que el temor y el miedo nunca han sido formativos. Debemos enriquecer su personalidad no anularla. Aquellos que son superprotectores tampoco favorecen a los adolescentes que serán chicos tímidos, inseguros, incapaces de tomar decisiones, con un exceso de control paterno afectivo, que no es más que una forma de chantaje emocional. “¿ te vas a ir? ¿ me dejas sola? Yo que siempre me sacrifiqué”…. El otro tipo de Padres permisivos o muy permisivos, igualitarios, hacen que casi no se distinga quien es quien. En realidad suelen ser padres inmaduros, que no asumen la responsabilidad de la educación, son despreocupados, negligentes, o con pocos recursos educativos |
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MADAMsaidEducación para adolescentes EDUCAR AL ADOLESCENTE Hablemos ahora de nosotros. De los padres. ¿Qué hacer ante un hijo adolescente? ¿Debo ser autoritario, amigo?, ¿Debo consentir, prohibir?… Los padres deberán “ formarse” para afrontar esta etapa evolutiva. Deberán seguir las pautas de educación adecuadas para controlar y evitar el conflicto. Es importante que lean mucho sobre adolescencia. Al final del informe se dará una bibliografía sobre el tema. Lea libros sobre la adolescencia. Piense en su adolescencia. Espere cambios de humor en el hijo que normalmente es muy alegre y prepárese para más conflictos en el futuro que surgirán a medida que su hijo encuentre su lugar como persona. Los padres que saben lo que les espera pueden enfrentarse mejor a ello. Y cuanto más informados estén los padres, menor será el dolor.y |
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diariosaid.UMMMMMMMMMMMMMMMMMM..CERRAR LOS OJOS |
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diariosaidEl final, se acerca ya, Jamás, tuve un amor, Por que sabrás, que un hombre al fin, Tal vez lloré, o tal vez reí, |
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diariosaidActualmente la parroquia de Andilla pertenece a Valencia; estuvo bajo la tutela de Segorbe hasta el 31 de mayo de 1960, cuando por Decreto de la Sagrada Congregación Consistorial y Bula de Juan XXIII en Roma, pasó a formar parte de la Diócesis de Valencia, vinculándose al Arciprestazgo de Alpuente. DIARIO……………SI NO HAVEIS IDO ,IR Y OS GUSTARA |
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diariosaidLa villa de Andilla, de dominio señorial, constituyó un enclave entre las villas reales de La Yesa (anteriormente Alpuente) y Llíria (Ducado de Llíria desde el siglo XVIII), el señorío del Vizcondado de Chelva (posteriormente Condado Real), los dominios eclesiásticos de la Cartuja de Vall de Crist, Alcublas, el Arzobispado de Valencia, El Villar y la orden militar de Calatrava de Sacañet. Desde el siglo XVIII Andilla ha mantenido su autonomía como pueblo con entidad propia. En su proceso de consolidación destacan las diversas modificaciones de la frontera septentrional del municipio entre los siglos XIII y XIV hasta que quedó definitivamente fijada en 1322 en concordia entre Ximén Pérez d’Arenós, señor de Andilla, el Consejo y universidad de la Villa y Aldea de Teruel y el Consejo de Almansa (Abejuela), aldea de Teruel, ratificándose el trazado de estos límites en el año 1682. En el siglo XVIII se produjo una reclamación por parte aragonesa basada en los privilegios anteriores a la fundación del Reino de Valencia que concluyó, en 1732, con una cesión de territorio que fijó la frontera septentrional del término municipal de Andilla en su actual configuración, presentando la frontera con Teruel ese carácter acentuado de cuña al tener que ceder Andilla una extensa porción de su territorio septentrional a la población de Abejuela. |
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diariosaidTras la creación de los partidos judiciales en 1834 Andilla se integró en el de El Villar, junto a otros municipios como Alcublas, Casinos, Losa del Obispo, Chulilla, Chera, Sot de Chera, Gestalgar, Bugarra y Pedralba. La vinculación a El Villar se mantuvo hasta que por la ley de 1988 y la Ley de Capitalidad de los Partidos Judiciales de 1989 pasó, junto con el resto de La Serranía, el Rincón de Ademúz y el Camp de Turia, a formar parte del nuevo Partido Judicial de Llíria, vigente en la actualidad. En lo referente al régimen eclesiástico, tras la conquista por los cristianos, Andilla se incluyó en la Diócesis de Sergorbe, a la que estuvo vinculada durante cuatro siglos, aunque no sin pormenores. De 1273 a 1302, los enfrentamientos entre las diócesis de Segorbe y la de Valencia, por el dominio de ciertos municipios se acrecienta, hasta tal punto que Valencia se apoderó de 36 lugares de la diócesis de Segorbe, entre los que se encontraba la villa de Andilla. Para poner fin al litigio, ambas diócesis firmaron un compromiso particular, el 5 de Julio de 1277, por el que se comprometían a aceptar la sentencia del sacristán de Valencia, Gullermo de Alercio y del arcipreste de Teruel, don Matín. El 13 de ese mismo mes adjudicaron a Segorbe las parroquias de Altura, Castelnovo y Begís, mientras que Valencia continuó en posesión de Andilla. Finalmente una intervención del Papa, en 1347, sentenció a Valencia restituir a la diócesis de Segorbe la iglesia de Andilla |
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diariosaidfue heredada por descendientes, siempre de la familia Rebolledo y Heredia, entre los que destacaría don Rodrigo Rebolledo, a quién se debe, la construcción de la Iglesia de la Asunción. Sin embargo, en el siglo XVIII, consta Don Francisco Xavier de Marcilla, Maestrante de Valencia, como señor territorial de la baronía, que pasa de los Rebolledo a los Garcés Marcilla, por el enlace matrimonial celebrado entre Dª Rosalía Girón de Rebolledo y Llorens y D. Fco. Antonio Garcés de Marcilla y Puigdonfila, en 1757, quedando la baronía en esta familia hasta la abolición de los señoríos territoriales. Así en el siglo XIX la Baronía de Andilla continúa en manos de la familia Marcilla. En la prensa de la época consta que los barones de Andilla y su familia más directa participan en sesiones literarias y artísticas formando parte de la aristocrácia culta decimonónica jugando un papel destacado en la sociedad valenciana del momento. De este modo, la Baronía de Andilla se mantuvo desde el siglo XVII hasta la supresión de los dominios señoriales en 1811, aunque sus titulares han poseído diversas propiedades en el municipio hasta su venta en el siglo XX. |
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