La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock.
Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros.
En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, si no que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mentalde17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria.
Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con
olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza.
La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con
Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre.
Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá
Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se
hacen los locos.

El doctor García, director de psiquiatría en el manicomio de la región, estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuáles de ellos estaban listos para volver a la comunidad.

-Señor Clark -dice el doctor a uno de sus pacientes-, veo que me han recomendado que le dé de alta. ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?

El paciente se lo piensa un rato, y luego responde:

-Bueno, fui ingeniero en mecánica, parece ser que es una carrera con salida y me puedo ganar bastante dinero. Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital, lo que es ser paciente aquí, puede que sea interesante. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte que es un tema que me interesa mucho.

El doctor García asiente con la cabeza y dice:

-Sí, me parecen empresas muy interesantes.

Y el paciente responde:

-Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre, puedo seguir siendo una cafetera

asi va el mundo,,,jajajajajajajaj-DIARIO

El hada madrina solidaria
Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad.

Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:

- Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo.

- ¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!- Pidió la mujer.

El hada movió la varita mágica y…….. ¡abracadabra!…….. los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.

Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:

- Bueno… este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que, perdóname, mi amor, pero…… mi deseo es… tener una mujer 30 años más joven que yo…

La mujer quedó dolida, pero un deseo es un deseo…….

El hada hizo un círculo con la varita mágica y ……..¡abracadabra! ……………………………………………

El hombre pasó a tener 90 años!!!!!!!!!!!!!!

MORALEJA: los hombres son unos hijos de perra, pero las hadas madrinas……….. SON MUJERES.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA——-DIARIO

Crisis sexual
- Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme… ¡figúrese!

- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.

- ¡Gracias, Doctor!

Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.

- Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor?

- No, nada.

- ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?

- Nada, nada…

- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.

El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.

- ¿Y ahora, cariño, sientes algo?

- ¡¡¡Siiii… ahora siii… ahhhh… AHHHH…!

- ¿Ves, negro? ¡Así se abanica!

De coches…
- ¿Qué le dice un mecánico a su mujer?

- ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!

AAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAA——————DIARIO

Él dijo, ella dijo…
Él dijo: No sé por qué usas sostén; si no tienes nada que poner en él.
Ella dijo: Tu usas calzoncillos, no?

Él dijo: ¿Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.

Ella dijo: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
Él dijo: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

del castellano y otros quehaceres
Querido grammatico:
Primero, quiero que sepas que escribo como escribo porque me da la gana.
Segundo, para lo educado y culto que pareces no deberías meterte con la forma de escribir de la gente de por aquí, porque no tienes ni idea de quiénes somos, qué hacemos, ni cómo nos lo pasamos.
Nosotros entramos aquí para reirnos y pasar una buena tarde o mañana…. vamos para pasar un buen rato.
Te expones a que cada vez que pones tus “gracias gramaticales”, los ordinarios y extraordinarios que por aquí andamos (y que somos muchos) te soltemos algunas de las lindeces típicas de nuestro rico vocabulario castellano (aunque sepa que a ti eso te la s….).
Por otro lado te diré que me sorprende que una persona con una cultura gramatical como la tuya, y que gusta de presumir tanto de ella, pierda el tiempo con “incultos ignorantes” como nosotros, y todo de una manera gratuita. Debes de tener mucho tiempo libre y poca gente con la que departir de tus gustos literarios.
No entiendo porque te gusta perder el tiempo con nosotros cuando a nosotros no nos apetece perder el tiempo contigo.
Hay cosas mucho más divertidas que hacer que pasarlas con alguien como tú.
Un saludito al real académico de la lengua.

DIARIO