Rayón

El rayón acepta bien la tintura y cuando se lo teje para fabricar el terciopelo crea una tela de colores vibrantes y alto brillo. Tiene una hermosa caída y es adecuado para los cortes al bies. Puede sostener pliegues con un mínimo entrenamiento y es inmune a la estática. Puede encoger. Sólo puede limpiarse a seco. Es más barato que la seda y el algodón y es una tela lujosa, el terciopelo que más se halla en el mercado.

Algodón

El algodón produce el terciopelo sin brillo. Sostiene bien la forma de las tablas, pero puede ser demasiado duro para los cortinados al bies. Es posible que después de una o dos temporadas se decolore. Por ende, es necesario colocar forros adicionales pero éstos aumentarán sustancialmente el peso y la capacidad de desempeñarse como cortinado que brinda el tratamiento. El algodón encoge y es proclive a arrugarse, por lo que se recomienda únicamente la limpieza a seco. Alguna vez fue una tela accesible, pero ahora el terciopelo de algodón se está volviendo caro debido a los costos de transporte.

Karen Brandon, de Textile Fabric Consultants, dice: “Recién en este siglo el terciopelo se ha vuelto accesible para todo público. La revolución industrial trajo consigo la posibilidad de que la persona común experimente el lujo que, durante siglos, estuvo reservado para la realeza y los ricos”. Las cortinas de terciopelo expresan lujo y opulencia. El mejor terciopelo para cortinados es el que mejor se adecua al estilo elegido. Algunos estilos requieren una tela pesada que sostenga bien una tabla, mientras que otros modelos requieren una tela más liviana que frunza bien. Tal vez el modelo requiera un terciopelo brillante. Saber qué fibras se usan en los diferentes tipos de terciopelo, y las características de estas diversas fibras, te ayudarán a tomar la opción correcta.

Qué te respondieron los muertos? -preguntó el maestro.

–Nada dijeron.

–En ese caso, mi muy querido amigo, vuelve al cementerio y lanza toda suerte de insultos a los muertos.

El discípulo regresó hasta el silente cementerio. A pleno pulmón, comenzó a soltar toda clase de improperios contra los muertos. Después de unos minutos, volvió junto al maestro, que le preguntó al instante:

–¿Qué te han respondido los muertos?

–De nuevo nada dijeron -repuso el discípulo.

Y el maestro concluyó:

–Así debes ser tú: indiferente, como un muerto, a los halagos y a los insultos de los otros.

*El Maestro dice: Quien hoy te halaga, mañana te puede insultar y quien hoy te insulta, mañana te puede halagar. No seas como una hoja a merced del viento de los halagos e insultos. Permanece en ti mismo más allá de unos y de otros

LOS MONOS

Era un aspirante espiritual con mucha motivación, pero tenía una mente muy dispersa. Tuvo noticias de un sobresaliente mentor y no dudó en desplazarse hasta donde vivía y decirle:

–Respetado maestro, perdona que te moleste, pero mi gratitud sería enorme si pudieras proporcionarme un tema de meditación, puesto que tengo decidido retirarme al bosque durante unas semanas para meditar sin descanso.

–Me complace tu decisión. Ve al bosque y estáte contigo mismo. Puedes meditar en todo aquello que quieras, excepto en monos. Trae lo que quieras a tu mente, pero no pienses en monos.

El discípulo se sintió muy contento, diciendo: “!Qué fácil es el tema que me ha proporcionado el maestro!; sí, realmente sencillo”. Se retiró a un frondoso bosque y dispuso una cabaña para la meditación. Transcurrieron las semanas y el aspirante puso término al retiro. Regresó junto al mentor, y éste, nada más verlo, preguntó:

–¿Qué tal te ha ido?

Apesadumbrado, el aspirante repuso:

–Ha sido agotador. Traté incansablemente de pensar en algo que no fuesen monos, pero los monos iban y venían por mi mente sin poderlo evitar. En realidad, llegó un momento en que sólo pensaba en monos.

*El Maestro dice: La mente es amiga y enemiga; es una mala dueña, pero una buena aliada. Por eso es necesario aprender a contener el pensamiento y poner la mente bajo el yugo de la voluntad.

PRECAUCIONES SEXUALES PARA JÓVENES
DE LA TERCERA EDAD Y PREJUBILADOS.

1.- Antes que nada, limpie muy bien sus gafas y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.

2.- Deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.

3.- Apague la televisión o la radio, para que pueda concentrarse en la, ahora, “difícil tarea.”

4.- No olvide desnudarse.

5.- Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga “durante la acción” y se atragante su pareja, le moleste entre las sábanas o se rompa
si se cae al suelo.

6.- Programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; esta es una elemental precaución por si se duerme como el perico, o sea, a medio palo.

7.- Revise su teléfono y verifique que el 112 (emergencias) se encuentre dentro del sistema de marcación rápida.

8.- Tenga a mano la póliza (SANITAS, ASISA, ADESLAS) o su tarjeta de la S.S.

9.- Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).

10.- Tome su “pastilla azul mágica”… por si acaso, mejor que sean dos.

11.- Tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.

12.- Tómese un par de aspirinas, antes de empezar la fiesta, por eso de los infartos.

13.- Deje su testamento localizable, previendo una lamentable emergencia.

o inglé (ya sabe, “vu le vu cuxe avec mua sexua??” o aquello de “do you want make love with me??”, pa´impressioná a las suecas o masisas
teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden.

Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,

Fdo.: José Sarriá
Gerente (o Manachemen)

Carta de una empresa gaditana que recibió una multa de Barcelona….. en catalán.

Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como
Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario
de uno de nuestros empleados.
La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos
(que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).
Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez.
Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada
de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor; de ahí que pensé que sería mucho mejor responderles
utilizando algo de su misma medicina.

Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.
Un saludo a todos.