Esto era una mujer que quería a un hombre con las siguientes indicaciones:
Que no le pegara, que no se fuese de su lado y que fuese muy potente, por lo que puso un anuncio en el periódico. Un día toca a su puerta un anciano que no tenía ni brazos ni piernas. La mujer le preguntó.
- ¿Usted me maltrataría?. A lo que el hombre contestó.
- ¿Cómo, si no tengo brazos?.
- ¿Se iría de mi lado?, dijo la mujer.
- No, porque no tengo piernas.
- ¿Y es potente en la cama?, dijo la mujer.
- ¿Y como cree que he tocado la puerta?.
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Le dice un caleño a su esposa:
- Mi amor, esta noche voy a hacer el amor a lo afónico.
La mujer le dice:
- ¿Cómo?.
- Sí mujer, sin vos.
Puntuación del chiste: 7.39
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Estaban dos caleños en un bar de la Quinta y uno le dice al otro:
- Mira, yo hice el amor tres veces con mi esposa antes de casarnos, ¿y tú?.
- Yo también, pero no sabía que se iba a casar contigo.
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Un hombre vuelve de un viaje de negocios, un día más temprano de lo
previsto.
Es tarde y toma un taxi.
Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer si quiere ser
testigode lo que va a encontrar,
***
*ya que piensa que su mujer lo engaña y que en este momento está con su
amante.
El chofer acepta ser testigo, a cambio de 100 euros.
Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el
marido enciende la luz ***
*y corre de un tirón las frazadas de la cama.
Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante a galope tendido.
Fuera de sí saca su pistola y coloca el cañon en la sien del amante, pero la
mujer grita :
-No, no dispares, no dispares por favor !Te mentí! **¡Nunca recibí una
herencia de mi tía!
**Fue él quien pagó el 4 x 4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra
casa en el lago,*
* nuestras vacaciones y el colegio de los niños. **¡Hasta paga nuestros
gastos!
**El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se
vuelve hacia el taxista *
*y le pregunta:
-Y Ud. en mi lugar, qué haría ?
-Yo volvería a taparlo rápidamente, no sea cosa que se resfríe.
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La empleada, llorando, coge su maleta se despide de la patrona y la señora le pregunta,
—A donde vas? —Me voy a mi pueblito, a morir cerca de los míos.
—Pero, que pasa, ¿porque dices eso?—Pregunta la señora.
—Señora, usted misma dice que su esposo es un excelente médico y que nunca se equivoca en sus diagnósticos……
—Si, eso es cierto el nunca se equivoca en un diagnóstico… Pero, ¿que tiene que ver eso con tu salida de la casa ?
—Por eso precisamente, es que el señor esta mañana me apretó los glúteos y diagnosticó: “De esta noche no pasas”.
juassssssss!!!!!!!
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Cuando llegue a los 30, encontré una chica inteligente, prudente, seria y ambiciosa. Decidí casarme. Pero resultó tan ambiciosa que me pidió el divorcio a los 5 años de casados, y se quedó con todo lo que yo tenía.
A los 40 pensé que era mejor tener una relación sin demasiado compromiso con una mujer discreta, conseguí una, y un día descubrí que ella, no solo era discreta con nuestra relación, sino con las relaciones que sostenía con todos mis amigos.
Ahora, a los 50, simplemente me gustan las mujeres con pechos grandes, con buen trasero y punto.
!!!AHORA SÍ MADURÉ… CARAJO…!!!
menos mal que llego a tiempo,,,,,jajajajajajajajajajajajajajajaja
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Esto, es mucho más que un chiste; es una pequeña reseña de las inolvidables experiencias vividas en el difícil camino de mis relaciones con el sexo opuesto:
Cuando cumplí 15 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 tuve una novia, pero no sabía para que era, no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la Universidad conocí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era difícil, era la campeona de los dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba con quitarse la vida. Entonces decidí que lo mejor era una mujer estable.
Cuando tuve 24 años encontré una mujer muy estable, pero terriblemente aburrida. Era totalmente predecible y nunca se excitaba con nada. La vida se hizo tan pesada que entendí que necesitaba una mujer mas emocionante.
A los 27 encontré una mujer muy excitante, pero me quedó grande. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Con ella fui más miserable que feliz. Al comienzo fue divertido y lleno de aventuras, pero no había futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
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Seis meses después, en un parque, me encontré con el psicólogo quien al verme se acercó para decirme:
—Hola amigo, nunca más lo volví a ver en mi consultorio ¿que paso?
—Hola doctor —le salude y le dije—: El mismo día que estuve en su consultorio me fui a un prostíbulo a tomar un trago y a hacer cuentas: Cada consulta suya valía 100 dólares, eran 2 consultas semanales durante por lo menos un año… eso era bastante dinero. Le conté mi problema a una prostituta, ella me dio un consejo que me curó para siempre, y yo invertí el dinero en auto nuevo.
—¡Usted debe estar bromeando! —Exclamó el psicólogo y agrego—: ¿que puede saber una triste prostituta de estas cosas? ¿que le dijo? ¿que le hizo?
—Ella solamente me dijo: “CORTA LAS PATAS DE LA CAMA, Y YA NO PODRÁ HABER NADIE DEBAJO…!!!”
otro saca dinero jajajajajajajajajajajajj
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Desde muy temprana edad siempre sentía pánico a la hora de acostarme, porque pensaba que alguien pudiera estar debajo de mi cama. Hace unos meses fui a consultar un psicólogo y le explique mi problema.
El profesional me escuchó atentamente y me dijo:
—Lo suyo parece ser un trauma adquirido en su primera infancia, pero no se preocupe; yo estoy aquí para ayudarle. Haremos unas terapias especiales que incluyan regresiones ordenadas hasta encontrar el origen del trauma y lo eliminaremos.
—Y eso, ¿va a ser muy demorado? —le pregunté.
—Es un poco difícil saberlo ahora: vamos a hacer 2 sesiones semanales para hacerlo más rápido, pero podría demorar un año. Por ahora le daré unas píldoras para que duerma tranquilo.
—Bien doctor, y eso ¿como cuanto me va a costar? —le pregunté conforme.
—Las píldoras no le van a costar nada, y no pienso cobrarle nada adicional por el tratamiento; solo pagará el valor de la consulta cada vez que venga…
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Este chiste empieza cuando un hombre entra a un prostíbulo, escoge a la más hermosa chica del lugar, y luego de un par de copas le dice:
—Mira preciosa, quiero estar toda la noche contigo, no me importa cual sea tu tarifa, siempre y cuando hagas lo que hace Pristina.
La chica piensa: “Con la experiencia que tengo en la profesión, estoy segura de que sé todo lo que hay que saber en este oficio. No importa lo que haga Pristina yo le haré eso y mucho más, y le sacaré un buen dinero…”
—De acuerdo —dice la prostituta—: yo te haré todo lo que hace Pristina y todo lo que tu quieras…
No hablaron más, y de inmediato se encerraron en la habitación. Allí ella pone en practica todos sus conocimientos en tan antiguo arte, y le fabrica la noche más caliente y espectacular, como nunca lo había hecho.
Al final, estando los dos rendidos sobre la cama ella le dice:
—Bien, son 1.500 dólares…
—Y… ¿es que no vas a hacerme lo que me hace Pristina? —pregunta el cliente.
La dama salta de la cama, lo mira fijamente y sorprendida responde con otra pregunta:
—Pero ¿quien carajos es Pristina, y que es lo que ella te hace?
—Pristina es mi esposa, y lo que hace es… ¡¡¡QUE NUNCA ME COBRA…!!!!
jaaaaaaaaaajajajajajajajajajajajajajajajaja
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Un turista norteamericano llega a México y se va de visita a un prostíbulo. Lo recibe la madame, y con una amplia sonrisa le dice:
—Hola mister… ¿en qué le podemos servir?
—Yo venir para estar con una chica… —constesta el gringo.
La madame llama a una morena de ojos verdes y cuerpo espectacular y le dice:
—Con ella puedes estar durante 2 horas por solo mil dólares…
—No, ser muy caro yo querer algo más económico.
La madame le presenta ahora a una rubia alta bien conformada y le dice:
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—Con esta vale 500 dolares también por 2 horas.
—No, seguir siendo caro yo querer algo más barato.
La madame hace desfilar una de 450, luego una de 350, una de 250, una de 150, pero el norteamericano continuaba diciendo que eran muy caras, así que la mujer ya enojada le dice:
—Mira gringo, mejor díme cuanto dinero traes, y yo veo que se te puede ofrecer…
—Mi traer solo 20 dólares para gastar aquí…
—Humm… por 20 dólares… ¡ya sé! Margarita te puede hacer un “pingüino” por 20 dólares…
El gringo acepta, y se van a la habitación con la chica; ésta le ata las manos a la espalda, se arrodilla frente a él, le baja los pantalones y los pantaloncillos, y luego sale a correr por toda la habitación. El hombre, muy excitado, empieza a perseguirla rápidamente arrastrando sus pies con dificultad y abriendo los codos para estabilizarse, mientras grita:
—¡Esperar Margarrita! mi querer pingüino… ¡hacerme pingüino!…
Margarita empieza a reír y le contesta:
— Mírate como caminas y brincas, y me dices si no he hecho de ti ¡¡¡UN SIMPÁTICO PINGÜINO…!!!
jajajajajajajajajajajaaaaa
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Un hombre entra a una cafetería y ve a una atractiva mujer que le sonríe. El hombre se dirige de inmediato a ella y le dice:
—Discúlpeme hermosa dama, pero al verla no resistí la tentación de acercarme a usted…
—Gracias —responde ella— ¿pero puede decirme que lo motivo para hablarme?
—Su belleza, su elegancia, su porte…
—Gracias de nuevo, pero no soy la única mujer aquí…—dice ella con fina coquetería.
—Es cierto, pero ninguna tiene ese toque de distinción suyo que la hace tan especial. Por ejemplo mire aquella chica que está frente a nosotros: es bonita, pero tiene cara de meretriz…
—¿La chica de rojo? ella es mi prima…
—No, no me refiero a ella sino a la que está su lado — corrige el hombre avergonzado.
—¿La de azul? ella es mi hermana…
—No, ella tampoco, la otra, la que tiene cara de p#+@… —rectifica el hombre apunto del colapso nervioso.
—Ah, ¿la de verde? ella es mi madre…
El hombre deja caer su cara pesadamente sobre la mesa, golpea con el puño y se rasca la cabeza mientras repite:
—No puede ser… no puede ser…
—Si puede ser… mira mi tarjeta: allí trabajamos las cuatro …
jaaaaaaajajajajajajajaja
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El famoso borracho Yositomo T. Kila, pasa por una casa de lenocinio, en donde justo debajo del bombillo rojo, hay un letrero que dice:
“AQUÍ SE HACE EL AMOR A LA ANTIGUA”
El borracho curioso e inquieto toca el timbre, le abre una hermosa meretriz de unos 19 años y le dice:
—A sus órdenes, ¿en qué le podemos servir?
—Gracias —responde Yositomo—, estoy interesado en “el amor a la antigua…
La joven lo hace seguir e inmediatamente grita:
—!ABUELITA!!!!… ¡¡¡TE LLEGÓ OTRO CLIENTE!!!!
jajajajajajjajajaja
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diario hace 7 años.
