A los 60, lo que no crece, se cae o no funciona igual.
- Se cae el pelo en la cabeza, pero crece en la barbilla, en las orejas, en la nariz.
- Las canas te invaden hasta “esas” partes
- Te bañas diariamente, pero el “olor” a viejo” te sigue a todas partes
- Los brazos se vuelven gelatina.
- Con esa papada, no te cierran las camisas
A los 60 todo es peligroso:
- Sonarte muy fuerte la nariz: hemorragia nasal.
- Visión borrosa: cataratas.
- Cera en los oídos: otitis.
- Insomnio, es un ataque depresivo.
Si después de los 60, te despiertas y no sientes nada, es porque estas muerto.
Y aquí te dejo, porque es hora de echarme mi polvito, aunque sea de talco para los pies y aplicarme mentolatum y calorub por todos lados.
Ah, por cierto, esto lo escribí en letra grande para que no te cueste leerlo. No nos hagamos ilusiones.
AMANECIMOS RESPIRANDO, el resto es ganancia.
DISFRUTEMOS Y VAMOS BAILANDO, LO QUE NOS VAYA TOCANDO…!
En las malas, cuenta conmigo, porque en las buenas sé que te sobrarán amigos.
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Si ya pasastes los 60 años o estás por llegar, cuídate de todo.
Te han contado el cuento de que estás en la mejor edad?
Mentiras! Eso fue a los 30 y a comienzos de los 40, cuando repetir de todo, no sólo no hacía daño, sino que era posible y hasta motivo de orgullo y de jactancia.
Pero a los 60 “repetir” es palabra maldita y prohibida. Veamos:
- ¿Repetir matrimonio? ¿Con qué, con quien y a qué hora?
- ¿Repetir porotos? ¿Y los gases qué?
- ¿Repetir el acto sexual? Será dentro de una semana o para el próximo mes (con suerte).
Después de los 60, no hay vuelta posible: ¿Volver a empezar? ¿Con qué tiempo?
- ¿Volver a ser papá? Y las desveladas y agachadas!
- ¿Carretear hasta que amanezca? Muerte súbita.
- ¿Volver a trotar? Infarto seguro.
- ¿Volver a nadar? Será flotar.
- ¿Beber como antes? Ahí viene la cirrosis.
Después de los 60 todo es grave.
- Un catarro: bronquitis.
- Un resfriado: neumonía.
- Una tos: tisis.
- Un golpe: hematoma.
- Un maní: diente perdido.
A partir de los 60:
- Un dolor de cabeza? es un derrame.
- Un dolor en el pie,? es gota.
- Dolores en las manos?, es artritis.
- Un olvido tonto?, Demencia senil.
- Una tiritón por frío?, es Parkinson.
- Un estornudo?, es tuberculosis.
- Sed?, diabetes.
- Un kilo de más?, retención de líquidos!
- Un kilo de menos, ¿será leucemia?
- Una meada a media noche, es próstata.
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Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario sobre cómo mejorar su relación de amor con su marido.
Se les preguntó a las mujeres: “¿Cuántas de vosotras aman a sus maridos?
Todas las mujeres levantaron la mano.
Luego se les preguntó: “¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?
Algunas mujeres respondieron hoy, algunas ayer, algunas no recuerdan…
Entonces se le pidió que cogieran sus móviles y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos: “Te quiero, cariño”.
Después se le pidió que intercambiaran sus móviles y leyeran las respuestas de sus maridos:
Estas fueron algunas de las respuestas:
1. Madre de mis hijos, ¿te encuentras bien?
2. ¿Y ahora qué? ¿Has chocado el coche otra vez?
3. No entiendo qué quieres decir!
4. ¿Qué has hecho ahora? No te voy a perdonar esta vez!
5. Ein??
6. No andes por las ramas, dime cuánto necesitas?
7. ¿Estoy soñando?????????
8. Si no me dices para quien es este mensaje, te mato…!
Y la mejor de todas:
9. ¿Quién eres?
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La empleada de una casa, luego de tres meses de trabajo, se acercó a
su patrona y le dijo:
¡Discolpa siñora, pero yo renoncio..!
¿Pero por qué?…si nosotros estamos contentos con tu trabajo, qué te pasa?
Bueno, es qui la prublema ista in mi habitación.
Tu habitación?…pero que tiene?…si hasta la remodelamos.!!!!!!!
Lo qui pasa is que al entrar, hay un litrero que dice:
“El señor siempre estará contigo”
¡Y eso no se cumple, él solo ha estado dos noches.!
jajajajajajajajajajaajaaaa
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“¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.
- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
- “ ¡Es muy fácil, profesor!:
* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.
* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL…”
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Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático – célebre por su aguda mente jurídica – y le pregunta:
- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”
- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”
- “Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor…”
- ¿Cuál es su pregunta?
- “Muy sencillo: ¿Qué es
* LEGAL pero no LÓGICO
* LÓGICO, pero no LEGAL;
* Y ni LÓGICO ni LEGAL?”
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:
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Los modernos están unos en Formentera y otros en Vietnam, no tienen término medio. Oficialmente yo voy a San Juan de Luz, que es “vintage”,porque si se enteran que realmente me voy a San Juan, de Alicante, me jubilan sí o sí.
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Se las meto dobladas. Llevo el iPhone al cuello como la cruz el exorcista: los neutraliza. Solo sé llamar y contestar, pero cuela. Esto es anarquía y no la CNT. Ahora estoy superintegrada. Hasta le he cogido el gusto a eso del Red Bull de la máquina. Sabe a Bisolvón, pero me tomo tres al día, como el jarabe. Para marchosa, yo.
Por Navidad me invitaron al Plasty, un local de culto. Mi madre me dijo: “Si vas a salir con los compañeros, ponte el visón, que viste más”. Pobre, su reino ya no es de este mundo, el visón. Acabamos en un piano-karaoke del año de la tos, pero ellos lo han descubierto hace poco y creen que es moderno, yo callada, ¡déjalos que disfruten!.
Eso sí, tanto estilismo y “fashion” me agota. Por eso trabajo en agosto. Así tengo dos meses de vacaciones. El mío y el que estoy sin verlos, a mi aire. Por fin he podido sacar a desfilar mis trajes chaqueta y tengo al portero loco. “Eso es una real hembra”, me suelta hoy Luciano, un chico de mi edad que no está acostumbrado a este look.
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Cuando entré era el último mono. Me llamaban de usted, me marginaban. Pero yo resistía, todo menos permitir que unos niñatos me empujen a la prejubilación. Decidí RENOVARME. Fui a Bershka, pillé todo lo de la XXL , lo pasé por la “Singer” y me hice unos estilismos que los tengo a todos los de la oficina muertos. Serán nativos digitales, pero les falta perspectiva.
Lo del mes pasado les parece una antigualla y lo de hace 30 años el colmo del estilo. Mi último pelotazo son unas gafas de mi madre que me he graduado para vista cansada. ¡Flipan con ellas!. Vintage, las llaman. En mi época la vendimia era otra cosa.
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“Moderna por contrato”
Yo soy rebelde porque el curro me hizo así. Llevaba 25 años de secretaria en una multinacional y, de repente, compran una red social y me trasladan de un día para otro. Eso o la prejubilación, me dicen. A mí, que tengo 60 y, vale. Soy una pionera nata. Así que me he reciclado. A la fuerza ahorcan.
El primer sofoco fue ver a mi jefe. Tiene 28 años y se llama Prometeo, te lo prometo, hay padres para matarlos. Lo ves y te dan ganas de darle un euro para que coma algo. Pero se ha inventado él solo este chiringuito que nos da de comer a mí, a él, y a otros 150. Un cerebrito, el niño. Luego están los otros, y las otras. ¡Qué cuadros!, con esos pelos y esas barbas que ellos parecen extras de La vida de Bryan y ellas las que gritan la lapidación. Y yo, la madre que los parió a todos.
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Hola maxi,que bonito el OTOÑO y más escrito por ti
Tenemos que dar gracias que tenemos 4 estaciones y podemos sentir todas las sensaciones que ellas nos trae
El OTOÑO nos lleva a eso a melancolia porque se acerca el INVIERNO….Pero si tus soledades te llevan o inspiran poesia bendita sea,
Ya llegara el VERANO los dias mas largos mas luz,mas sol y se recargan las energias para que vayan pasando las estaciones como hasta hoy.
Si te quita el sueño no SUFRAS,no eres el unico casi todos hablamos en silencio para que no oigan nuestras voces-eso lleva el OTOÑO-
Besets y hasta la proxima estacion
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¿Qué tendrá el otoño?
que me pone triste
sin saber por qué
son sus días grises,
sus tardes de lluvia
amargas de hiel.
La tierra mojada
las noches oscuras
hacen resbalar mis pies.
¿Qué tendrá el otoño?
que en mis soledades
me siento más solo
mis pasos confusos
entre las tinieblas
me inspiran poesía
las musas descalzas
andan de puntillas
a mi alrededor
me hacen compañía.
¿Qué tendrá el otoño?
que me quita el sueño
desvela mis noches
hablo en el silencio
y callo mis voces.
Mis saludos.
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