Foro: ———————–12 ————-AÑOS————-

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diario said El alcalde de Paris pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un español, un alemán y un suizo). La del suizo asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones. Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo. El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra. El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra. El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que en corto le dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al suizo para que nos pinte la fachada’. 11 marzo, 2013 at 01:36 #326172

diario said Un ladrón entra en un chalet en Cataluña. La familia, compuesta por los padres, hijo e hija; estaba dentro. El ladrón les retiene, roba el dinero y después viola a la hija, a la esposa y finalmente al hijo y al propietario. Este, después del trago, se dirige a la comisaría a poner la denuncia. Policia redactando la denuncia: ” . .entrado en mi casa un ladrón y nos ha robado todo lo que había de valor en la casa, pero además de eso nos ha violado a toda la familia, a mi mujer, a mi hija, a mi hijo y a mi”. Policia: -Bueno, entonces podemos reflejar en la denuncia una “violación masiva”. Catalán: -Ah!! no,no, si me va a cobrar el iva, ponga sólo que a mi me dió un poquito por el culo jajajajajajajajajajajajajajajajajaja 11 marzo, 2013 at 01:35 #326171

diario said Dice una bolilla de cera: ‘Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla’. Dice la caries: ‘A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla’. Dice el hongo vaginal: ‘Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima’ Y dice la caries ¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!! 11 marzo, 2013 at 01:33 #326170

diario said ` 11 marzo, 2013 at 01:30 #326169

diario said oy oy oy oyyyyyyyy sakuuuuuuuuuuu MI AMOLLLLLLLLLLLL. GRACIAS !!!..¿ME PREGUNTAS QUE SI ME GUSTA?…ainssssss si no vivo mas que pa el, jajajaja… Tómate te lo que quieras que paga la pagina,,ainsssss por dío…tenia que haber entrado antes y tenias que habermélo dicho mujerrrrrrrrrrrr,ajajaja muakkkkk….besets 9 marzo, 2013 at 20:27 #326098

SAKURA said Creo que te gustarán las imágenes 9 marzo, 2013 at 13:20 #326083

diario said 9 marzo, 2013 at 11:52 #326081

MADAM said Cuando llegué a los 25 años de casado, hice una introspección, miré fijamente a mi esposa y le comenté: - Querida, 25 años atrás teníamos un Volwagencito, un apartamento cayéndose a pedazos, dormíamos en un sofá-cama y veíamos televisión en una TV blanco y negro de 14 pulgadas . Pero, todas las noches, yo dormía con una mujer de 25 años. Y seguí: - Ahora tenemos una mansión, dos Mercedes, una cama Super King Size y una TV de plasma de 50 pulgadas , pero estoy durmiendo con una señora de 50 años. Me parece que TU eres lo único que no está evolucionando. Mi esposa, que es una mujer muy sensata, me contestó, sin siquiera levantar los ojos de lo que estaba haciendo: - No Hay Problema Mi Amor. Sal de la casa y encuentra una mujer de 25 años de edad que se quiera quedar contigo. Si eso sucede, con el mayor placer yo haré que consigas vivir nuevamente en un apartamento cayéndose a pedazos, duermas en un sofá-cama y no manejes nada más que un Volwagencito. 9 marzo, 2013 at 10:23 #326075

MADAM said Saben qué??… Quedé curado de mi Crisis de la Mediana Edad Esas mujeres maduras son realmente Extraordinarias!!! Y PARA COMPLETAR… - Querida, dime una cosa mas, dónde quedó aquella mujer linda y sabrosa con la que yo me casé?? Mi mujer me respondió, nuevamente sin levantar los ojos de lo que estaba haciendo: - Querido! Tú mismo te la comiste, ¡…mira bien el tamaño de tu Barriga!!!! 9 marzo, 2013 at 10:23 #326076

MADAM said 9 marzo, 2013 at 09:47 #326073

MADAM said 9 marzo, 2013 at 09:27 #326066

diariet* said Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA. No ocurre nada. Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso: ‘Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda’. Asi que, llama, y el de la tienda le asegura: “Estaré ahí en unos minutos”. Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra: “¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado”. El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado: ¡¡ESCÚCHAME BIEN!! ¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE!!! 8 marzo, 2013 at 10:10 #325930

diariet* said Una mujer se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota ‘exotica’. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas. El cartel dice: ‘SAPOS DE SEXO’ a solo 20 € cada uno (Viene con instrucciones) La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente: ¡Quiero uno! El hombre le envuelve uno y le dice que solo tendrá que seguir las instrucciones. La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra: 1. Tome una ducha 2. Use un perfume exquisito. 3. Póngase un salto de cama muy sexy. 4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó. 8 marzo, 2013 at 10:09 #325929

diariet* said El abuelo llama a la secretaria: - Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario… ¿¿¿Te quedó claro lo que es un bucle…??? 8 marzo, 2013 at 10:06 #325928

diariet* said El niño llama a su abuelo: - Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin… ¡Vamos a poder pasar la semana juntos! El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria: - Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto, que hace un año que no lo veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel. La secretaria llama al marido: - Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina. El marido llama a la amante: - Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado. La amante llama al niño de las clases particulares: - Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre. El niño llama al abuelo: - Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía. 8 marzo, 2013 at 10:03 #325927