“Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola”
Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso.
Dale un esperma y ella te dará un bebé..
Dale una casa y ella te dara un hogar…
Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida…
Dale una sonrisa y ella te dará su corazón……
Ella multiplica y engrandece todo lo que le des…
Asi que si le das problemas…. prepárate !!!
De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe deposito su billete en el mostrador y dijo: “Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera”
La empleada le contesto: “Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos”
El pasajero todavía mas cabreado le grito: “Sabe usted quien soy?”
A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía y anunció:
“Atención por favor”, su voz se escuchó por toda la terminal, “Tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle,por favor preséntese en el mostrador 14″
Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de la risa.
El pasajero borde miró a la empleada y le dijo:? “Anda y que te jodan”
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Para todos aquellos que tienen clientes bordes, es una pena que no se pueda decir esto:
A esta empleada de atención al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenia que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y a la vez decir las cosas claras con un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con equipaje.
Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
Esto es un padre catalan que le dice a su hijo:
Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para
clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?.
Bah, anda, saca el nuestro..
Dicen que va uno de Lepe que se compra un Iphone 4S
con su “peazo” de cámara de 8 mpx;
Llega al pueblo y empieza a sacar fotos:
Foto a la vaca
Foto ar perro
Foto ar guarro
Foto ar chivo
Foto a la vaca otra vez
Foto ar borrego
Foto ar gato…
Y cuando lleva 100 fotos le sale el mensaje:
MEMORIA LLENA. BORRAR ARCHIVO….
Y el lépero dice:
“Zi hombre, ar chivo voy a borrar que er que
mejom’a zalio”
UN BUEN CATOLICO
Un hombre mayor, italiano, que vivia en las afueras de Napoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrio el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre… Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeo a mi puerta y me pidio que la escondiera del enemigo. Asíique yo la escondi en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contesto el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezo a agradecerme con ‘ favores sexuales ‘ .
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar asi. Pero si lo sientes verdaderamente, estas perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda mas.
- ¿Y cual es, hijo?
- ¿Cree Ud. que deberia decirle que la guerra ha terminado?
LA MONJA Y EL CURA
- Pepito: que era tu papá antes de casarse?
- Era Cura señorita.
- Y tu mamá?
- Era monja señorita.
- Entonces colgaron los hábitos?
- No señorita, sólo se los subieron un poquito.
En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el Mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
– A Cabo Primero.
– ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si ya soy Capitán!!!
– ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos…
Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dolares de limosna.
Mas tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dolares de limosna.
Mas tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el dia.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dolares de limosna.
Mas tarde:
- Padre…
- SI, tu tambien has conocido a Gregorio y habies estado haciendo el amor…
- No, padre. Yo soy Gregorio… O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.
diario hace 7 años.
