Hola, del 2012:
La Asamblea General de las Naciones Unidas declaró el año 2012 como el año internacional de las cooperativas, reconociendo la contribución de éstas al desarrollo socio-económico, y particularmente al reconocimiento a la reducción de la pobreza, también el empleo y a la integración social que generan.También ha sido designado como el Año Internacional de la Energía Sostenible para todos.

Los siguientes son otros acontecimientos del predestinados en este:

Enero a junio

El primer terremoto de 2012 fue en Japón.
1 de enero: Un sismo de 7.0 grados se siente en Japón sin víctimas ni alerta de tsunami.4
1 de enero: De acuerdo a fuentes oficiales, conflictos por tierras dejan saldo de al menos 50 muertos en Nigeria5 .
1 de enero: Parlamento Árabe pide retirar observadores de Siria6 .
del 13 de enero al 22 de enero: Los primeros Juegos Olímpicos de la Juventud de Invierno 2012 se celebrarán en Innsbruck, Austria.
15 de enero: elecciones presidenciales en Finlandia.
6 de febrero: Jubileo de diamante de la Reina Isabel II por el 60 aniversario de su ascensión al trono del Reino Unido, Canadá, Australia y Nueva Zelanda, y como Jefe de la Commonwealth.
19 de marzo: Bicentenario de las Cortes de Cádiz
20 de mayo: elecciones presidenciales en República Dominicana.
20 de mayo: eclipse solar anular, en domingo.

EN LA VETERINARIA…

En una veterinaria hay 3 perros esperando ser atendidos. Un Labrador negro, un Labrador dorado, y un Gran Danés.
El labrador negro le pregunta al dorado:
- ¿Por qué estas aquí ?
El labrador dorado contesta:
- Me van a castrar… resulta que soy meón compulsivo….orino en cualquier parte, el piso, las alfombras, los muebles, paredes, plantas….lo que sea.
Lo que colmó la medida es que me mandé una flor de meada justo en el medio de la cama de los dueños…
-¿Y?
- Dicen que estoy muy excitado, y que eso se cura con la castración… ¿Y vos, qué haces aquí ?
El labrador negro contesta:
- Resulta que soy pocero… pocero compulsivo… hago pozos donde sea, en el jardín, en las macetas… adentro de la casa y afuera, en las alfombras, muebles tapizados, felpudos, es de locos… hasta que hice un pozo en el medio de la cama de mis dueños, y, como a vos, me van a castrar para que que pierda esos impulsos.
Luego de un silencio breve, ambos miran al Gran Danés y le hacen la misma pregunta: ¿Y vos ?
El Gran Danés contesta:
-

Reconocer un rostro en una multitud.

He aquí una multitud en una manifestación en Vancouver.

Coloca el cursor en la multitud y haz doble clic varias veces.

Verás ampliarse la imagen y descubrirás con una nitidez increible los rostros.

Había miles de personas y sin embargo se puede localizar y reconocer cualquier rostro. ¿¿¿Vida privada??? Imagina los medios de los que disponen la policía y el ejercito. Si ocurre en el Canadá, puede ocurrir en cualquier parte del mundo.

http://www.gigapixel.com/image/gigapan-canucks-g7.html

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo
Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.

Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas

cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.” Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril
de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
“Absolutamente correcto. Una tercera copa.” “Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “alcoholico” lo probó. “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.

Un hombre muy tacaño sube a un taxi y cuando llega al destino solicitado, le dice el taxista:
- Señor son 10 euros. Y el hombre le da únicamente 5.
Entonces el taxista le dice:
- ¿Por qué me da solo 5 euros?, ¡son 10!
El hombre responde:
- Sí, pero hemos ido los dos.

Un individuo le comenta a otro:
- Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 euros, ayer seiscientos y hoy va y me pide mil!
- ¿Y que hace con todo ese dinero?
- No lo se, nunca se lo he dado…

Se abre el telón y se ve un baño con la puerta cerrada cerrada, y dos vascos, uno fuera esperando y el otro dentro cagando, ¿Título de la película?
Termina-Aitor

Aiba Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital
- Pues si, aiba la ostia, es que me han operado de fimosis.
- ¿Y eso qué es?
- Nada, que te cogen la picha y te cortan un trozo del pellejo.
- Aiba pues, ¿y qué hacen con él?
- Pues mira, yo me he hecho esta chupa.

jaaaaaaajajajajajajaja