———————–12 ————-AÑOS————-

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MADAM said Acaríciame, acaríciame si es que me quieres tu como a ti te estoy queriendo Acaríciame ven que te lo estoy pidiendo como se piden las grandes cosas como el corazón Acaríciame, Acaríciame que se incruste en mi ser tu perfume divino A ti me entrego es mi destino haz de mi vida y de mis cosas lo que quieras tu 6 octubre, 2012 at 14:05 #313847

MADAM said He llenado tu tiempo vacio de aventuras mas Y mi mente ha parido nostalgias por no verte ya Y haciendo el amor te he nombrado sin quererlo yo Porque en todas busco la nostalgia de tu sexo amor Hasta en suenos he creido tenerte devorandome Y he mojando mis sabanas blancas recordandote Y en mi cama nadie es como tu No he podido encontrar la mujer Que dibuje mi cuerpo en cada rincon Sin que sobre un pedazo de piel ay ven Devorame otra vez, ven devorame otra vez Ven castigame con tus deseos mas Que mi amor lo guarde para ti Ay ven devorame otra vez, ven devorame otra vez Que la boca me sabe a tu cuerpo Desesperan mis ganas por ti Hasta en sue?os he creido tenerte devorandome Y he mojando mis sabanas blancas recordandote Y en mi cama nadie es como tu No he podido encontrar la mujer Que dibuje mi cuerpo en cada rincon Sin que sobre un pedazo de piel ay ven Devorame otra vez, ven devorame otra vez Ven castigame con tus deseos mas Que mi amor lo guarde para ti Ay ven devorame otra vez, ven devorame otra vez Que la boca me sabe a tu cuerpo Desesperan mis ganas por ti 6 octubre, 2012 at 12:45 #313845

diario said Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación… y ella: - ¡Cerdo, bestia, animal…! Y claro, al final te calientas y le dices: – ¡¿Y tú… lo mal que aparcas?! En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque…además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado. Si has sonreído un par de minutos……….me alegro, ya te duró más que el orgasmo, jajajajajajajaaaaaaaaaaaa 6 octubre, 2012 at 00:07 #313805

diario said Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?. Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: ‘Al sexo hay que echarle imaginación’ ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora… ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si ‘la carretilla’…, que si ‘el molinete’…, que si ‘la variante de la medusa’… ¿la variante de la medusa?…. ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa! Otra cosa que te dicen mucho es que ‘en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo’… Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?. 6 octubre, 2012 at 00:05 #313804

diario said Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no….. Siempre has de tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella… pero por el qué dirán. No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: – ¿Le ha gustado al señor?. Que te dan ganas de decirle: – Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?. 6 octubre, 2012 at 00:04 #313803

diario said Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!…. Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío… lo llevan al sexólogo. El sexo está bien al principio… por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?… ¿Te imaginas?… Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado. Acabaríamos todos fingiendo los eructos. 6 octubre, 2012 at 00:03 #313802

diario said Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor…. Porque, francamente… el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado. Vamos a ver: ¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura… yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo?…. Quedar, ducharse,… convencerla. ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. – Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada… 6 octubre, 2012 at 00:02 #313801

diario said El más vago Esto son tres amigos a cada cual más vagos que se encuentran un día y le dice uno a otro: - Tío, mira si seré vago que el otro día iba por la calle y vi un maletín lleno de dinero tirado en el suelo, pero por no agacharme a cogerlo pase de él y me marché. - ¡Bah!, eso no es nada, el otro día iba por la calle y en la otra acera veo una tía buenísima, completamente desnuda e incitándome al polvo pero por no cruzar la calle no hice nada. - Pues lo mío fue peor, el otro día fui el cine y me pase toda la película llorando. - ¿Y eso? – Dicen los otros dos. - ¡Es que me pillé los huevos con el asiento, y por no levantarme…!. jajajajajajaja 5 octubre, 2012 at 14:21 #313763

diario said Vago en el museo Un tio en un museo de arte moderno esta explicando un cuadro a un amigo: -Pues esto es un amanecer, como indican sus colores calidos que rompen la imagen clasica del cubismo y arte abstracto para plasmarse mas alla de la realidad que involucra el sueño que uno tiene por la mañana….. En esto que se acerca otro tio y dice: -Huy! Pero si eso es un atardecer! -Como que un atardecer? Esto es un amanecer! -Pero como puede usted asegurar que es un amanecer! -Mire, yo he estudiado en Cambridge y Harvard, he hecho tres masters en arte moderno, asi que seguro que es un amanecer. -Pues mire, yo conozco al autor y ese no se levanta temprano ni para cobrar el paro, asi que seguro que es un atardecer. 5 octubre, 2012 at 02:18 #313747

diario said Hombre, Manolo ! Como te va ? Ya tienes trabajo ?- No, llevo 9 aÑos en el paro.- Y no te buscas nada ?- Si hombre ! Para perder la antigüedad 5 octubre, 2012 at 02:07 #313746

diario said Vago de cojones Era un tio tan vago, tan vago, tan vago, tan vago, tan vago, tan vago, tan vago, que iba a cazar caracoles, y se le escapaban de las manos. 5 octubre, 2012 at 02:05 #313745

diario said Sabes que con las nuevas reivindicaciones sindicales solo vamos a trabajar los Lunes? -Todos los lunes? No cae ninguno en fiesta? 5 octubre, 2012 at 02:03 #313744

diario said Calendario Laboral El año tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total de 79 dias de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas,que sumadas son 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacaciones, solo le quedan cuatro dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que usted utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un dia para trabajar, pero ese dia es precisamente, el “Dia del Trabajo” (Primero de Mayo) que es fiesta y por lo tanto no se trabaja. 5 octubre, 2012 at 01:57 #313743

diario said LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO: 1- Se nace cansado y se vive para descansar 2- Ama a tu cama como a ti mismo 3- Si ves a alguien descansar, ayudalo 4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche. 5- El trabajo es sagrado, no lo toques! 6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy. 7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro. 8- Calma, nunca nadie murio’ por descansar. 9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se te pase. 10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos. 5 octubre, 2012 at 01:55 #313742

diario said Este año como siempre tú me podrás encontrar mal sentada y escondida en el pupitre de atrás. No estoy hecha para estudiar, ni tampoco para trabajar. Lo que a mí me gusta en realidad es, es, es, es vagabundear. Ahora toca clase de “mates”, solo pienso en Pilar. Si mañana haces novillos, nos vemos en el billar. No soporto la gimnasia ni el francés ni las matemáticas las ciencias y el inglés. Lo que a mí me gusta en realidad es, es, es, es vagabundear. El señor dire menudo “profe” nos tiene que fastidiar con sus dictados y sus deberes ni con mis chicos puedo andar. 5 octubre, 2012 at 01:53 #313741

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