Todo tiempo pasado fue anterior.

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

El que nace pobre y feo,tiene grandes posibilidades de

que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

Los honestos son inadaptados sociales.

Yo no sufro de locura… La disfruto a cada minuto.

La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido

La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene…

La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que respetarla

La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

TEORÍA DE LA RELATIVIDAD

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente… que no llega.

Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.

Entonces suena el timbre de la puerta…. es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.

- No tiene importancia – responde el médico – mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?

- Acepto con placer – responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo…

Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales….

De repente… se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:

¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.

En la vida todo es relativo…

LA MONJA GROSERA

En el convento del pueblo estaba como interna una monjita que

era demasiado grosera; siempre que estaban platicando con

sus compañeras de cualquier cosa ella decía muchas

groserías.

Las demás ya estaban cansadas de ella y en una plática que

tuvieron llegaron a la conclusión de que cuando la monja

grosera dijera una de sus groserías la dejarían sola en el lugar en que

estuvieran.

En una ocasión estaban platicando de la guerra y sus

consecuencias, y una de ellas dijo: “Si yo pudiera mandaría un

camión lleno de alimentos Para toda esa pobre gente que no tiene

que comer.”

Otra dijo: “Si yo pudiera mandaría un camión lleno de medicinas

para los pobres enfermos.” en eso dice la monja grosera:

- “Si yo pudiera mandaría un camión lleno de putas para todos

esos cabrones.”

Y de repente todas las monjas se paran de sus lugares y se

dirigen a la puerta y la monja grosera les dice:

¡ESPÉRENSE, PENDEJAS TODAVÍA NI CONTRATO EL CAMIÓN!

jajajajajaajajajaja

Un joven estudiante de Derecho, habiendo reprobado el examen final, interpela a su severo catedrático – célebre por su aguda mente jurídica – y le pregunta:
- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”
- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”
- “Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente haber reprobado,
. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor…”
- ¿Cuál es su pregunta?
- “Muy sencillo: ¿Qué es
* LEGAL pero no LÓGICO
* LÓGICO, pero no LEGAL;
* Y ni LÓGICO ni LEGAL?”
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el reprobado
por una matrícula de honor.

Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:

pero no me ire sin reirme un poquito con los chistes que he leido ,jajaja

Ruleta rusa contra africana.
–
El ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia
en viaje oficial. Tras una semana, su homólogo ruso le dice:
– Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes
de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
– ¿Y cuál es ese juego?
– Bueno, la ruleta rusa, claro.
– ¿La ruleta rusa? No lo conozco.
– Consiste en que Vd. se ponga este revólver contra la sien y apriete el
gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene 5
posibilidades entre 6 de sobrevivir.
El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí: – “Soy heredero
de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba”.
El hombre aprieta y… ¡clic! No se dispara. Respira y le dice al ruso:
– Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita.
Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña
república africana, y el último día su homólogo le dice:
– Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes
de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
– ¿Y cuál es ese juego?

El mas caluroso….y por los cambios tan bruscos que hace y aun estamos en agosto, depues vendran las lluvias y veremos que pasa y donde se resguardan los desbordamientos en vez de agua…… sera todo barro..Pero en fin tenemos que estar preparados para lo que nos viene…eso si…con mucho tiento y templanza..sin trompicones,ni atolondramientos..si no sera una ecatombe

de momento ya nos esta dejando sin fuerzas jajajaaja..nos cogera a todos desprevenidos por muchos meteorogos que hayan,y si no al tiempo, asi que hacer el favor de poneros en forma todos(o el que pueda),,que nosotros no mandamos de la NATURALEZA…….ni los mas ( SABUTS )= SABIOS–Porque todos saben y nadie sabe nada….solo saben que andamos comemos y nos maltratamos a nosotros mismos..todo lo demas son especulaciones y averiguaciones,que estan cayendo en saco roto de momento hasta que abramos bien los ojos.PERO BIEN ABIERTOS

Hola buenos dias rokola…….gracias por pasar y traernos cosas que nos recuerden a los niños argentinos…aqui no tenemos dias del niño…tenemos de todo menos del niño……sera que no quedan mas dias en el calendario?

Como YO soy, quiere ser también,
el pequeño que me sigue