Besarte No Es Amor .- Angel Garcia Lopez
Besarte no es amor, es irte oliendo
igual que huele el macho a su collera;
es saberte paloma mensajera
al gavilán las alas abatiendo.
Besarte no es amor, es ir pidiendo
besana donde hundir mi sementera;
es ser igual que el toro en la pradera
huyendo de la hembra y embistiendo.
Igual que el ciervo oculta el baluarte
donde el celo resiste y le reclama,
así mi boca llega hasta tu boca.
Porque besarte entonces, no es besarte.
Es dejar en los labios la proclama
donde la sangre asusta de tan loca.
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Amor que llegas tarde,
tráeme al menos la paz:
Amor de atardecer, ¿por qué extraviado
camino llegas a mi soledad?
Amor que me has buscado sin buscarte,
no sé qué vale más:
la palabra que vas a decirme
o la que yo no digo ya…
Amor… ¿No sientes frío? Soy la luna:
Tengo la muerte blanca y la verdad
lejana… -No me des tus rosas frescas;
soy grave para rosas. Dame el mar…
Amor que llegas tarde, no me viste
ayer cuando cantaba en el trigal…
Amor de mi silencio y mi cansancio,
hoy no me hagas llorar.
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¡Capitán!… ¡capitán!… ¡nos estamos hundiendo!
-¡No seas bruto Carlos!, esto es un submarino.
jajajajaja
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Manuel… ¿Quieres ser testigo de Jehová?
-¡Pero si yo ni he visto el accidente!
jaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajaja
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Le comenta un tipo a alguien en una boda:
Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre?
Oígame, ¿qué le pasa? , ¡no se exprese así, que es mi hija!
¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el papá.
No soy el Papá… soy la Mamá, Guevón
jjajajajajajajaaaaaaa
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Estaban una vez hablando por chat dos amigos que viven en diferentes continentes,.
Llega uno y le pregunta al otro:
-Oye, ¿Cómo llaman a los mosquitos en tu país?
El otro le responde:
-No, aquí no los llamamos, ellos vienen solos.
jaaaaaaaaaaaaaajajajajajaj
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La montaña rusa.
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Si una mujer y un hombre se tiran de un rascacielos.
¿Quién llega antes al suelo?
RTA: El hombre, porque la mujer se queda arriba limpiando los cristales.
jajajajajaja
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Dos gitanos por la carretera conduciendo su furgoneta.
La policía les para:
- A ver, permiso para conducir.
- Anda primo, ¡échate pa’ un lao, que va a conduci el señor pulicia
jajajajajajajaa
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SIGNIFICADO DE JOANA……..ORIGEN EBREO
Análisis por numerología del nombre Juana
Naturaleza Emotiva:
Naturaleza emotiva y activa. Se expresa por medio de la perseverancia, las asociaciones, el planteamiento y el asentamiento. Ama las innovaciones y las realizaciones. Le gusta ser asistido y apoyado.
Naturaleza Expresiva:
Es empeñoso. Se expresa por medio de su comprensión para los demás, despierta simpatías y antipatías. le gusta resolver problemas ajenos y dar amistad. Ama lo que perdura.
Talento Natural:
Es mente de pensamiento previsor. Se expresa como pensador práctico, que planea en grande y al planear se sirve simultáneamente de la codificación y de la demolición. Recibe aumento en las empresas que requieren de métodos de esfuerzo organizado. Su mente es tanto más previsora cuanto más extensa es la empresa. Ama lo importante, lo que requiere tiempo y obra con el tiempo.
Podría destacar en profesiones como experta en eficiencia, industrial, ejecutiva, editora o crítica editorial, comerciante, empleada pública, banquera, interprete.
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Número de Suerte: 7
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Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
Los gays al gobierno, total la casa es rosada.
Vive a costa de tus padres hasta que tus hijos te mantengan.
Los malos estudiantes de biología se llevan varias bacterias a marzo.
Lo malo de ser chanta es que hay mucha competencia.
Si supiera quien soy, !cuanto sabría de mí!
Los chicos son como las fotografías, solo se revelan en la oscuridad.
Mantenga limpia la ciudad, !no se caiga!
El amor es el único deporte que no se suspende por falta de luz.
Me revienta que hablen cuando interrumpo.
Si la belleza fuera pecado yo no tendría perdón de Dios.
Soy virgen, lo juro por mis hijos.
S.O.S., cualquiera me da igual.
Tengo un amigo homosexual que se acuesta con mujeres porque se cree lesviano.
Colón tenia una pinta bárbara.
Defienda a la ecología , recicle a su suegra.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera?
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.
jajajajajajajajajajaja
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Tanto va el cántaro a la fuente, que al final sabe ir solo.
No sé si cortarme las venas o dejármelas largas.
Yo de mayor quiero ser cura; ¡viven como Dios!
Profesor nativo imparte clases de latín.
Si el estudio engrandece que estudien los enanos.
¡Haga trabajar un politico, no lo vote!
El amor es una cosa esplendorosa…¡hasta que te sorprende tu esposa!
No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
Las brujas no existen, mi suegra no sabe volar en escoba.
Sea usted mismo, total, no tiene importancia.
Yo soy la clase de personas con las que mi padre no quiere que me junte.
La suerte nos persigue, pero nosotros somos más rápidos.
Para los jóvenes fifar es un placer, para los viejos, un verbo.
!Que suerte la de Adán que no tuvo suegra!”.
Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.
La vida es una enfermedad de transmisión sexual.
jajajajajajajajajajaja
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Lo importante es la plata, la salud va y viene.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Inteligencia militar es una contradicción.
Colabore con la policía, péguese sólo.
Si querés una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
El paraíso fué paraíso porque Adán no tenía suegra.
Era tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo.
Era tan precavido que para garantizarse de no fallar se suicido dos veces.
La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.
Necesito un hombre como yo, para jugar al yo-yo.
No se si cortarme las venas o dejármelas crecer.
Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita.
Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.
Sigue estudiando y serás una calavera savia.
Y dijo el capitan: “Abordar el barco”… y les quedo precioso.
El 97% de la gente opina mal de telefónica, el 3% no tiene teléfono.
Ahorra agua. No te duches solo.
jajajajajajajajajja
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Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Nuevo medicamento contra el SIDA: nometil pililina oximetil metilcongomina.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Edipo, que llame a su mamá.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana.
Se está muriendo gente que antes no se moría.
Último momento: Gemelo suicida mata hermano por error.
El que ríe al último no entendió el chiste.
El tiempo sin ti es ¨empo¨.
Si come huevo y le patea el hígado… Mejor no coma hígado.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
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Este es un fulano que viaja a Frankfurt a una feria de novedades y allí en un stand se tropieza con el anuncio de unas gafas mágicas que si se las pone uno ve a la gente desnuda, el tío, escéptico, se ríe y le pide a la dependienta que se las deje proba por si es verdad…así lo hace, se las pone y se asombra al ver a la dependienta en porreta viva, las prueba de nuevo y ve que funcionan, le pregunta el precio a la muchacha- que estaba buenísima por cierto-: – Son 136.800 ptas. Sr.,- 900$- – Pero bueno… son carísimas!!! – Puede Ud. comprarlas o no, Sr… – Bueno, la verdad es que es un invento fantástico y me voy a divertir mucho con ellas, vale, aquí esta el dinero, envuélvamelas…o mejor me las llevo puestas… El individuo sale muy contento con sus gafas y de camino para el aeropuerto se pone las botas viendo a todo quisque desnudo. Cuando llega a su casa va a sorprender a su mujer y al llegar de improviso esta se encuentra con su vecino en el sillón de la salita los dos en pelotas, el tío riéndose se quita las gafas y observa que siguen desnudos… se las pone… se las quita y siguen desnudos… muy serio va y dice. – !!!Jooodeeeer!!! Con lo caras que me costaron las puñeteras gafas y ya se han estropeado…!!!
jaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajajajajajajaaaa
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diario hace 7 años.
