No dejabas de mirar estabas sola
completamente bella y sensual,
algo me arrastró hacia ti como una ola
y fui y te dije hola, que tal
Esa noche entre tus brazos cai en la trampa
cazaste al aprendiz de seductor
y me diste de comer sobre tu palma
haciéndome tu humilde servidor.
Amiga,
hay que ver como es el amor
que envuelve a quien lo toma
gavilán o paloma.
Pobre tonto
ingenuo charlatán,
que fui paloma
por querer ser gavilán.
Amiga,
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Amiga,
hay que ver como es el amor
que envuelve a quien lo toma
gavilán o paloma.
Fui bajando la cremallera de tu vestido
y tú no me dejaste ni hablar,
solamente suspirabas te necesito,
abrázame más fuerte, más…
al mirarte me sentí desengañado
sólo me dio frio tu calor
lentamente te solté de entre mis brazos
y dije estate quieta por favor.
Amiga…
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24.- Llega un niño de Lepe a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.
25.- Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.
26.- Coge un lepero el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
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18.- Llega un lepero del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.
19.- Dos leperos de conversación
- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.
20.- Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!
21.- Dos leperos. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!
22..- Un lepero en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, … mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora.
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8..- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo
9.- Uno de Lepe pregunta a su padre
- Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.
10.- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.
11.- Se encuentran dos leperos- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .
- ¿De qué?
- De Compostela
12.- Le contaba un lepero a otro
- Ibamos yo y Manolín
- No, íbamos Manolín y yo
- Vale, listo, yo no iba.
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13.- Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido
14.- Le dice un lepero a otro
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe?
El pensamiento.
16.- Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.
17.- Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!
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.- Van dos de Lepe en un bote.
- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues .. ¡cinco!
3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.
- O .. o … o … o … o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.
4.- Le dice un lepero a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
5.- ULTIMAS NOTICIAS
Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error
6.- CURVA PELIGROSA
Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: ‘Curva peligrosa a la izquierda’. Sin dudar, viró a la derecha.
7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los leperos usan solamente la letra ‘T’ en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de … ..
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Pues simplemente para que te entretuviese un poco mas,,,,ya sabes que cuando quiero se darte faena,jajaja y asi mientras te distraes……ya sabes que soy un alma candida…jajajajajajajajajaja
besets bonico
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y tú me dices ami que vas a poner GAVILAN O PALOMA..??? Y ME PONES UNA ESTRELLA…..?????……jaaaaaajajajajajajajaja
Quien entiende aquien he !! jajajajajajajajaja
Pues ya sabes aprender un poquito mas,TINI jajajajajaja
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No, mis queridas amigas inteligentes, realizadas, liberadas…y
abandonadas y lo peor aun algunas muy jóvenes !. ESTOY HABLANDO MUY
SERIAMENTE …RENUNCIO A MI PUESTO DE MUJER MODERNA.
¿Alguien más se suma…?.
jajajajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaa
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Todo para salir con los ojos rojos (por culpa de la pantalla del PC,
claro, porque para llorar de amor ya no tenemos tiempo). Y mira que
teníamos todo resuelto!!!.
Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías,
depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del
currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.
NOS VOLVIMOS ‘SÚPER MUJERES’ . PERO ELLOS SE QUEDAN CON LOS PUESTOS DE
JEFES Y NOS DAN ÓRDENES DE PURA JERARQUIA, ……….ES MUCHO PEOR QUE
ANTES!!!
¡¡¡BASTA!!!
Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra
la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me haga
sentir valorada y querida. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un
cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había que demostrárselo
a ellossssssss??.
Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme… ¡Que fría está
esta solitaria y grandísima cama!…NARICES!!!!…quiero que un hombre
llegue del trabajo, que se siente en el sofá, que disfrutemos de una
cena juntos, que me haga sentir mujer… porque descubrí que es mucho
mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una
coca-cola Zero mientras termino el trabajo que me traje a casa.
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Ese tonto feminismo acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo,
acabó metiéndonos dentro del calabozo DE LA SOLEDAD CRÓNICA AGUDA …
!!!.
¿¿¿Por qué, decidme por qué, LIBERACIÓN FEMENINA????…sí la mujer
sólo necesitaba ser frágil y dejarse tratar como a una reina, y le dió
por competir con los machos …
MIRAD EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y VED EL TAMAÑO DEL NUESTRO.
ESTABA MUY CLARO, CADA QUIEN EN SU SITIO DESDE ADAN Y
EVA….LIBERACIÓN FEMENINA…ESTO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!.
No aguanto más ser obligada al ritual diario de intentar estar flaca
como una escoba, pero con pechugas y trasero duritos, para lo cual
tendría que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme
hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando
agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez,
maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote,
tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas
son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los
accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de
trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el MOVIL
instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava
(moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo
problemas uno detrás de otro, que además son siempre problemas ajenos
…. y no míos ……!!!.
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Son las 6.00 a.m. , El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas
ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada. Quiero quedarme en
casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Todo, menos salir
de casa, meterme en el auto y tener que poner el cerebro a funcionar.
ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL, LA MATRIZ DE LAS
FEMINISTAS, QUE TUVO LA GRANDIOSA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE
LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.
Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se
pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas,
decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo
legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran
curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.
Y DESPUES SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, LLEGO EL TELEFONO, LAS
TELENOVELAS, LA PILDORA, LA TARJETA DE CRÉDITO. ¡¡¡ CUÁNTAS HORAS DE
PAZ!!!!.
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HASTA QUE VINO UNA SUBNORMAL, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL
CORPIÑO, NI DEDICARSE AL HOGAR. VINO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS
TONTAS QUE SE CREIAN REBELDES, INCONSECUENTES, CON IDEAS RARAS SOBRE
‘VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO’… ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ LECHES!!!.
Si ya teníamos la casa entera. ¡¡¡ todo el barrio era nuestro, el
mundo a nuestros pies!!!. Teníamos el dominio completo sobre los
hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse…Y ahora…
¿dónde cojones están esos hombres?.
Acabamos muertas al final de cada día, no nos apetece ni hacer el
amor, decimos que nos duele la cabeza como excusa porque llegamos muy
cansadas, etc etc …
¿¿¿NUESTRO ESPACIO????… Ahora ellos están confundidos, no saben qué
papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS, COMO EL DIABLO DE
LA CRUZ, LES DAMOS MIEDO, TANTA INDEPENDENCIA NUESTRA ACABO POR
HACERLOS HUIR!!!.
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