Cuando pierda todas las partidas
cuando duerma con la soledad
cuando se me cierren las salidas
y la noche no me deje en paz.
Cuando tenga miedo del silencio
cuando cueste mantenerse en pie
cuando se rebelen los recuerdos
y me pongan contra la pared.
Resistiré para seguir viviendo
me volveré de hierro
para endurecer la piel
y aunque los vientos de la vida soplen fuerte
como el junco que se dobla
pero siempre sigue en pie.
Resistiré para seguir viviendo
soportaré
los golpes y jamás me rendiré
y aunque los sueños se me rompan en pedazos
resistiré, resistiré.
Cuando el mundo pierda toda magia
cuando mi enemigo sea yo
cuando me apuñale la nostalgia
y no reconozca ni mi voz.
Cuando me amenace la locura
cuando en mi moneda salga cruz
cuando el diablo pase la factura
o si alguna vez me faltas tú.
Resistiré para seguir viviendo
me volveré de hierro
para endurecer la piel
y aunque los vientos de la vida soplen fuerte
como el junco que se dobla
pero siempre sigue en pie.
Resistiré para seguir viviendo
soportaré
los golpes y jamás me rendiré
y aunque los sueños se me rompan en pedazos
resistiré, resistiré.
No dejabas de mirar estabas sola.
completamente bella y sensual.
algo me arrastro hacia ti como una ola.
y fui y te dije hola que tal.
Esa noche entre tus brazos caí en la trampa.
cazaste al aprendiz de seductor.
y me diste de comer sobre tu palma,
haciéndome tu humilde servidor.
(coro)
amiga, hay que ver como es el amor.
que vuela a quien lo toma,
gavilán o paloma.
pobre tonto, ingenuo charlatán.
que fui paloma por querer ser gavilán.
amiga, hay que ver como es el amor.
que vuela a quien lo toma,
gavilán o paloma.
Fui bajando lentamente tu vestido.
y tu no me dejaste ni hablar.
solamente suspirabas te necesito.
abrázame mas fuerte, mas.
Al mirarte me sentí desengañado.
solo me dio frió tu calor.
lentamente te solté de entre mis brazos.
y dije estate quieta por favor.
Pero, el client que esperava, va enviar avis de que no aniria, que ya l’avisaria quan tinguera que anar. Per atra part el senyoret i el llaurador no van acabar la faena en tot el dia, i tenien que quedar-se en aquell poble una atra nit mes, i van tindre que tornar al hostal a quedar-se allí en la mateixa habitacio.
Ans de gitar-se, el llaurador li va propasar al senyoret que aquella nit podien canviar, i el senyoret dormir fora, i ell, el llaurador, dins. Al senyoret allo li va pareixer raonable, i aixna ho varen fer.
A la sandema els hostes se van adormir atra volta i l’hostaler va pujar en la granera a despertar-los, pero dient: ahir li vaig pegar al de fora, hui descarregare en el de dins.
I li va donar la palisa atra volta al pobre llaurador.
Viajaven junts un senyoret i un llaurador. Van aplegar a un poble i demanaren alojament en l’hostal, unic punt a on admetien forasters per a dormir. L’amo del hostal els va dir que no disponia mes que d’una habitacio d’un sol llit, i éste no molt ample. Com no hi havia atra cosa, els forasters se van conformar, en tal de no quedar-se a la lluna de Valencia.
Quan se va fer hora d’anar a dormir, varen encontrar el llit arrimat a la paret. Era mes comodo dormir a la part de dins que a la de fora, pero no va haver discussio, perque el llaurador, per cortesia, li va oferir al senyoret dormir a la part de dins.
Com estaven molt cansats, van dormir tota la nit d’un tiró, i eren prop de les onze del mati i encara no s’havien alçat del llit.
El hostaler estava que bufava, perque no podia dispondre de l’habitacio per a un client que esperava, per lo que va agarrar una granera i va escomençar a pegar-li granerades al llaurador, que estava a la part de fora i el tenia mes a ma.
Un mago de los que se ganan la vida en la calle se sube a un autobús que va llenísimo. La gente, cansada, se dirigía a sus casas en tanto el mago gritaba:
- Señoras y señores, voy a hacer un truco de magia.
Nadie le hacía caso al mago, mientras éste hacía aparecer un ramo de flores o un conejo de su galera.
Entonces, enojado, el mago amenaza:
- Voy a hacer que se levante este autobús. Uno, dos, tres…
Y el autobús comienza a elevarse lentamente.
La gente, asustada, le suplica:
- Bájelo, por favor.
- No, que no me creían. Ahora cambiaron… Si quieren que el autobús baje, todos soplen.
Todos los pasajeros soplan, y el vehículo comienza a bajar.
Asombrado, el público le pide otro truco. El mago acepta diciendo:
- Miren a ese viejito, voy a hacer que se le pare la perinola. Uno, dos, tres…
Y al anciano se le para la perinola. Y bien parada !!!…
- Ohhhh – exclama el auditorio.
Entonces, emocionado, el anciano advierte:
- ¡¡¡Al primer boludo que se le ocurra soplar, lo cago a trompadas…!!!
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos, 2 veces.
El padre dijo:
- Bueno, hijo mío, ¿cual fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿porqué me estás contando esto?
- ¿Me está jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!
probetico ,jajajajajajajajaajaajaja que ilusión,jajajajaaaa
Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (que era un chino recien llegado de Pekin), si tenia un cuarto para pasar la noche. Este le responde que solo tenia un cuarto en el decimo piso, pero era donde dormia su hija y se lo ofrecio, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaria los 3 castigos chinos.
El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó ‘mucho’ tiempo con la hija del chino…
A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decia: “Primer castigo chino: roca encima de cuerpo”. El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana (acuérdense que estaba en el decimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice: “Segundo castigo chino: roca amarrada a bola derecha”. El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando estaba cayendo por el quinto piso lee en otro papel que dice: “Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de la cama”.
jajajajajajajajajaaaaaaaaaa..no vaig a dormir esta nit me fan mal les bancaés,jajajajaja
Juancito va donde su papá y le dice:
- Papi, papi, clítoris se escribe con ce o con ka?
El papá se queda pensando y le dice:
- Uummm, ahora no me acuerdo, debiste haberme preguntado anoche, que lo tenía en la punta de la lengua.
¿? jijijijijimjaaaaaaaaaaaaaaa
Era una muchacha tan, pero tan fea que no tenía forma de conseguir un novio.
Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice:
- Hija mía, con esta vida que tienes, realmente no tendrás mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por “docenas”.
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro.
Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.
Cerró los ojos y se lanzó del puente, y tuvo tan mala suerte que cayó arriba de un camión de bananos que pasaba por debajo, y el golpe la desmayó.
Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida. Empezó a tocar y sólo palpó bananos por todos lados, y con una sonrisa en los labios exclamó:
- Calma muchachos, con calma… ¡DE UNO EN UNO!
Y con ese titulo, daba conferencias en todas partes del mundo.
Cuando llega a la Argentina, brinda una conferencia de prensa, y responde a las inquietudes de los periodistas.
- ¿Que piensa de la mujer argentina?
- Tielna.
- ¿Y la española?
- Aldiente.
- ¿La italiana?
- Fogosa.
- ¿La alemana?
- Flia.
- ¿La sueca?
- Muy atolanta.
- ¿La mexicana??
- Muy cablona.
- ¿La belga?
- OHHHHHH … Muy cansada!!!! muy cansada!!!
Más tarde, decidió probar si la computadora podia ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5.
Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
“Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador. Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas. Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación. Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado. Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.”
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice:
“Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta $ 5″.
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decia:
“Ud. tiene hombro de tenista. Frote su brazo con agua caliente y sal. No haga esfuerzos fisicos de magnitud. En dos semanas va a estar mucho mejor.”
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diario hace 7 años.
