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diario hace 7 años.
 MADAMsaidOtros 2.400 millones para las maltrechas arcas de las consejerías de Salud. Es el objetivo de ahorro de las medidas que el Consejo Interterritorial del Sistema Nacional de Salud (CISNS, la reunión entre el ministerio y los representantes autonómicos) aprobó este mediodía. Según explicó después de la larga reunión (unas cuatro horas) la ministra de Sanidad, Leire Pajín, este ahorro se conseguirá, sobre todo, con la obligación de que los médicos receten por principio activo (el nombre de la molécula que prescriben), en lugar de hacerlo con el nombre comercial (por ejemplo, recetando omeprazol en vez de Losec). Al hacerlo así, los farmacéuticos están obligados a dar el omeprazol más barato. Esta medida supondrá un ahorro de unos 2.000 millones anuales, según los cálculos de Sanidad. |
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MADAMsaidUn decreto ley acordado con las comunidades quiere ahorrar otros 2.400 millones a costa de la farmacia.- Impondrá una rebaja del 15% del precio de los medicamentos que lleven más de 10 años en el mercado, aunque no haya genérico - Madrid – 21/07/2011 |
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 ANTONIO.said |
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 RosikasaidDiari ,,, com no sap res , no manterat de res , mes del que sabiem . |
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MADAMsaidEL NUEVO YERNO del 2011 Un muchacho, llamó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha - ¿Qué desea, joven? - Pues, verá usted, vengo a hablar con usted. - Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. El joven, todo decisión, respondió: - Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar. El señor sonrió. - Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan? El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó: - Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado. Un poco sorprendido por la respuesta, el padre, hizo otra pregunta: - Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar..? El joven, con mirada inocente, contestó: |
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MADAMsaid- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes. El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio: - Dígame algo, ¿tiene automóvil? El joven, sonriendo, respondió: - Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro. En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente: - ¿Se puede saber de qué hablais? El esposo respondió: - Querida mía, qué alegria que llegas; quiero presentarte al Señor Árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.. El joven, desconcertado y molesto, inquirió: - Oiga, ¿por qué me llama Señor Árbitro? A lo que el presunto suegro contesta: -Y bueno, hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito? |
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diariosaidEl padre de la iglesia se acerca a una de las feligresas más buenas: “Oye, hija, comprenderás que uno es hombre y tiene necesidades, y yo quisiera ver si pudiera haber alguna posibilidad contigo. “¡Pero, padre, estoy casada!” “No hay problema, dile a tu marido que vienes a misa de gallo”. “Está bien, vengo a las doce de la noche”. Dan las doce y la mujer está a punto de salir de su casa, después de una ardua pelea con el marido, pero éste no le cree y va con ella a misa. Llegan y como la misa no comienza, el marido solicita: “No hay ninguna misa, vámonos ya”. “Espera, ya va a empezar”. En eso, se escucha una voz: “¡Dejen de hacer el amor!” “¿Oíste eso, vieja?” Y se sigue escuchando la voz. “Voy a subir a ver qué pasa o quién grita”, dice el esposo. Cuando el hombre sube, el cura sale y lo hace con la señora. Baja el marido y le comenta a su esposa: “¡Mi vida, no me lo vas a creer, pero desde allá arriba se ve, claritito, a una pareja haciendo el amor!” jajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa |
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diariosaid8 TÓPICOS DE CONVERSACIÓN PARA UNA CENA FORMAL 1. Descripción de la forma del pan. |
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diariosaidLAS 8 FRASES DE CONSUELO MENOS CONSOLADORAS 1. Quedaste ciego, ¡pero estás vivo! |
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diariosaid7 COMENTARIOS AMABLES PARA HACER CREER A UN PLOMO QUE UNO LO ESTÁ ESCUCHANDO 1. ¿Ah, sí? |
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diariosaidVa un hombre al médico, y éste le dice: “Oiga, que me duelen los cojones.” Y el médico, tan asustado, dice: “Un poco de respeto, mejor diga que le duelen los concejales. Pero bueno, yo le recetaré una medicina para el dolor.” A los dos días vuelve al médico y le dice: “Oiga, ¿cómo van los concejales?” Y con un suspiro de resignación dice el tío: “Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza.” |
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diariosaidCon el fin de que los niños reflexionen, el profesor les cuenta a sus alumnos una historia cfoodora: “Hace pocos días, un carro atropelló a un niño de esta escuela en su bicicleta nueva, por desobediente, y por poco y lo mata”. Se hace un profundo silencio en el salón de clases, y luego el más atento pregunta: “¿Y qué pasó con la bicicleta?” |
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diariosaidDos amigos conversan: “¡No sabes lo que me pasó!” “¿Qué te pasó?” “Casi atropello a mi esposa”. “Pero cómo, compadre, ¿le fallaron los frenos?” “No, compadre, me falló el acelerador”. |
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ANTONIO.saidman agradao mucho los chistes de Diario y Rosika jajajajajajajajajajajajajaja |
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