A cincuenta metros de la playa, una chica, a punto de ahogarse, grita desesperada pidiendo ayuda. Una multitud de bañistas se acerca a la orilla a observar a la pobre mujer. En eso, un anciano que en su juventud practicó deportes se lanza al mar y con unas cuantas brazadas llega a rescatar a la chica; la toma con un brazo y con el otro nada de regreso. Al llegar a la playa, el octogenario, cansado, se desploma junto a la mujer. La muchacha se recupera de inmediato y se levanta mostrando un escultural cuerpo cubierto sólo por un minúsculo biquini de hilo dental. Se acerca al anciano y coquetona le agradece:

“¡Buen hombre, no tengo con qué pagarle lo que hizo por mí!”

Recorriéndola con la mirada de arriba abajo, el viejo alcanza a decir:

“¡Sí tienes, y mucho, él que no tiene con qué cobrar soy yo!”

ayyyyyyy jaaaaaaaaaajajajajaaaaaaajajajajaaaaaaaa

El matrimonio estaba conversando:

“Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?”

“¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.”

***

“Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.”

“¡Qué lindo mi amor! !No sabía que te impresionara tanto!”

“No me impresionas… ¡me mareas!”

***

El marido le pregunta a su mujer:

“¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?”

“Claro, sabes que lloro por cualquier tontería…”

***

Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:

La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.

Ni a mi, pero es que su padre es rico.

***

“¡Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos… se quema nuestra casaaaaa!”

“¡Shhhh!… silencio mi amor, no hagas ruido, no vayas a despertar a tu madre.”
jaaaaaaaaaaaajajajajajaaaaaaaaaaaaaa

Dos borrachos regresan de una fiesta cuando sienten unas ganas irresistibles de orinar. Al pasar frente a un edificio en etapa final de construcción, le solicitan permiso al vigilante, quien le explica donde está ubicado el baño: “Sigan este pasillo, al final crucen a la derecha, bajan DOS ESCALONES y justo allí esta el baño.

Los borrachos siguen las instrucciones, pero se equivocan y cruzan a la izquierda, donde se encuentran con el hueco destinado para el ascensor. Irremediablemente los borrachos caen al vacío estrepitosamente.

Después de un buen rato, uno de los borrachos, maltrecho por el golpazo, reacciona y le dice al otro: “Como la ve compadre, ¿nos orinamos aquí o le echamos bola al otro escalón?”
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Entra una abuela en el Banco Nacional de Canadá y pide hablar con el director. Sale el director y, ante el asombro de todos, la viejita le enseña un fajo de billetes tremendo. De inmediato, el director la hace pasar a su despacho.

Ya en el despacho, la abuelita ingresa los 30,000 dólares que traía en una cuenta que le abre el propio director general, pero éste, muerto de curiosidad, le pregunta de dónde saca tanto dinero, a lo que la señora responde que hace apuestas. El director, extrañado, le pregunta qué tipo de apuestas y la abuela le contesta:

“Mire, por ejemplo, le apuesto los 30,000 dólares de mi cuenta a que usted tiene tres huevos en vez de dos.”

No pudiendo dar crédito a sus oídos y ante la posibilidad de ganar tanto dinero, el director del banco acepta y la abuela se ofrece a presentarse al día siguiente con un testigo.

El director no puede dormir en toda la noche ante la cuantiosa apuesta y no deja de tocárselos y contárselos. A la mañana siguiente se presenta la abuela con el testigo en el despacho del director. La señora quiere asegurarse del número de huevos de que dispone el director y éste la deja, ante el monto de la apuesta. Entonces, el testigo empieza a darse de cabezazos contra la pared y el director, extrañado, le pregunta a la buena señora:

“¿Qué le sucede?”

“Nada”, responde la abuela, “es que ayer apostó 100,000 dólares conmigo a que no le tocaba los huevos al director del Banco Central de Canadá.”
jaaaaaaaaaaaajajajajaja

Antoñito llega llorando desconsoladamente a la casa. Su mamá le pregunta que por qué llora y el le dice: “Es que Pepito me dijo cara de testículo”.

Su madre, indignada, va de regreso con Antoñito a la escuela y al entrar a la oficina del director le dice: “Mire usted, señor Director, ¿qué clase de escuela es ésta? Imagínese usted que Pepito ha llamado a mi hijo cara de testículo.”

“¡Señora, usted perdone, pero eso no puede ser! Estos niños de primer grado ni siquiera saben lo que es el testículo.”

En eso pasa por ahí Pepito y lo pesca el Director. “Oye muchacho vente para acá. Pepito, ¿verdad que tú no sabes lo que es el testículo?”

“Claro que sí sé, señor Director. Mire usted: el testículo forma parte del aparato reproductor masculino. Se encuentra en un número de dos. Es el responsable de producir y almacenar los espermatozóides. Por encima del testículo se encuentra el túbulo seminífero distal, que se comunica con el proximal apenas entrar al conducto prostático, para después alcanzar la uretra. El testículo se encuentra en una bolsa colgante, colorada, arrugada, llena de pelos… ¡igualita a la cara del hijueputa de Antoñito!”