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diario hace 7 años.
diariosaidHola fina…. Y GRACIAS POR LO DE QUE ESTOY “GUAPISIMA”ESO NO ME LO TIENES QUE RECORDAR ,POR QUE ME MIRO AL ESPEJO Y YO MISMA ME LO DIGO (PERO QUE GUAPA ERES COLLONS),jajajajajaja Y NO TENGO ABUELA Que si tuviese ,vamosssssss,vamosssss,que nos vamossssss pues lo mismo que pones tus cojhones en la mesa los pongo yo aqui,jajajajajajajajajaja…tu crees que voy a tener miedo de que se vaya mi jhosé..si no lo hizo antes y no era por falta de mujeres g.a.d..lo va hacer ahora?pos no hija mia,no..aun que siempre se esta a tiempo,,,,jajajajajaja,de cambiar por dos de 30,jajajajajaja(que lastimica )…despues de 42 añicos junticos……oy,oy,oyyyyy,,,,,,, Será por jhombres?AYYYYY MARETA si el que esta bueno esta casao o es marica….¿o chiflao?,,,yo que se !!!!!!! jajajajajajajaja |
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diariosaid. |
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 ANTONIO.said |
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 josefina73saidPero como siempre hay un pero,las tuyas fenoemnales pero tu con tu espoos borrosas jajajajajajajaj que pasa el tio Pepe no es fotogenico o no quieres que te lo quite ni siquiera virtualmente,ya sabes si yo ya no estoy en el mercado yo ya voy d ecapa caida y ademas los hombres de mis amigas son intocables ni siquiera que ellos quisieran que este no es el caso jajajajajajajaj……..bueno ahora en serio estas guapisima.hay que ver lo bien que te sientan los años mas parecen dias que no años,el lugar muy bonito que envidia sana pero envidia al fin y al cabo,eso de poder andar es una maravilla,pero cuando miro sus calles y sus escaleras como que no, imposible para mi body………..pero bueno lo mio ya es pasado asi que tampoco quiero deprimirme,no tengo tiempo ya,asi que el que me quede lo seguire empleando en vivirlo lo mejor que pueda,buenas comiditas y sanas,algun copazo bien helado,hechar un amiradita al c….o de los mazizos,y sobre tood seguir viendo el dia a dia como yo digo siempre por si hoy fuera el ultimo hoy de mi ya estupenda vida y que me quiten lo bailao y lo que aun bailare mientras pueda y me dejen …………de todas formas mi genio esta intacto y sigo poniendo los c………..nes encima de la mesa jajajajajaj y aqui pasan todos por el tubo con eso de que me queda poco abuso un monton jajajajajajajajaj,petonets |
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diariosaidUn psicólogo se dedica a aplicar exámenes para estimar el coeficiente intelectual de la gente. Una de las preguntas en el test es contar del uno al diez. Llega el primer entrevistado: “A ver, cuente del uno al diez”. “Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno”. “¿Qué?” “Uy, perdón, es que verá, como yo trabajaba en la NASA, me acostumbre a contar al revés y…” Aparece el segundo: “A ver, preste atención porque esta pregunta es muy fácil pero le puede hacer perder puntos; cuénteme del uno al diez.” “Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez.” “¿Qué?” “Ay, lo siento, verá, es que yo trabajaba de cartero, y claro, acostumbrado a ver los números pares a un lado de la calle y los impares al otro pues…” Finalmente entra un tercer individuo: “Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada porque ¿usted sabrá contar, verdad?” “Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy diputado y que para conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que debí estudiar mucho”. “Ajá, me alegro. Bueno, pues cuénteme del uno al diez”. “Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo, rey… jajajajajajajajajaja |
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diariosaidrico con pistola: precavido - pobre con pistola : delincuente - rico con manicura: metrosexual - pobre con manicura: maricón - rico con alas: ángel - pobre con alas: murciélago - rico en prostíbulo: busca placer - pobre en prostíbulo: busca a la hermana - rico leyendo el diario: intelectual - pobre leyendo el diario: busca trabajo - rico corriendo: deportista - pobre corriendo: ladrón - rico con maletín: ejecutivo - pobre con maletin: traficante - rico en una comisaría: denunciante - pobre en una comisaría: detenido. muuuuuuuuuuuuu cierto tó,,,,,,,,,,jajajajajajaja |
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diariosaidUna muchacha estaba a pocos días de casarse solo que el vestido le quedaba muy largo, así que le pidió a su mamá que se lo recortara, pero la mamá no podía debido a que se encontraba ocupada. Entonces decidió preguntarle a su abuela para ver si le recortaba el vestido, pero la abuela también se encontraba ocupada leyendo. Decidió preguntarle a su hermana, pero la hermana estaba estudiando y tampoco podía. En eso la muchacha se fue porque tenía que hacer una diligencia, entonces su mamá entró a su cuarto y le recortó el vestido, luego entró la abuela y le recortó el vestido y luego entró la hermana y le recortó el vestido. Al fin llego el día de la boda y el novio y la novia se tenían que vestir. El novio le dice a ella: “Tu te vistes aquí y yo me visto por allá, pero no vayas a mirar hacia allá.” En eso la novia alzó su vestido y mirando sorprendida dijo: “¡Tan chiquito y tan arrugadito!” Y el novio le gritó: “¡Te dije que no miraras hacia acá!” jajajajajajajajajajajajajajaaaaaaa |
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diariosaidNo te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. |
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diariosaidEl que nace pa tamal, nunca ta bien. |
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diariosaid-Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal. |
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diariosaidDios mío, dame paciencia… ¡pero dámela YAAAA! jaaaaaajajajajajajajajaja |
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diariosaidTengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado) Creo en la reencarnación. (Una uña) X. (Un analfabeto) Mi novio es una bestia. (La Bella) Mi mamá es una rata. (Mickey) Estoy hecha una vaca. (Un toro gay) Estoy hecho pedazos. (Frankestein) En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu) Me gusta la humanidad. (Un caníbal) Al fin solos. (El Llanero Solitario) El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides) No veo la hora de irme. (Un ciego) ¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan) Mi novia es una perra. (Pluto) Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista) No veo un pito. (Una monja) Eres la única mujer de mi vida. (Adán) Estoy encinta. (Scotch) ¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente) Es mejor dar que recibir. (Un boxeador) Mi madre es una arrastrada. (Una culebra) Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén) |
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diariosaidMe molesta la gente que no da la cara. (Anónimo) Vayamos al grano. (Un dermatólogo) Vayamos por partes. (Jack El Destripador) No a la donación de órganos. (Yamaha) Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein) Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo) Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame) A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo) Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder) Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II) Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski) ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional) ¡Basta ya de realidades… queremos promesas!(Los pobres) Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto) Hemos batido a la competencia. (Moulinex) No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley) La leche engorda. (Una embarazada) ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax) Tengo un corazón de piedra. (Una estatua) Tengo nervios de acero. (Robocop) El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua) La mano viene movida. (Parkinson) Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk) ¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado) Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo) Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona) No al paro. (Un cardíaco) |
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diariosaidBonifacio chequeando su salud. El médico le dice: “Para sus 65 años, usted está bien”. “¿Acaso le dije que tengo 65 años? Yo tengo 75″. “¡Oh! Esto es maravilloso, debe ser cuestión de herencia. ¿Cuántos años tenía su padre cuando se murió?” “¿Acaso le dije que mi padre se murió? Él tiene 105 años y todavía practica deportes”. “¡Qué interesante! ¿Y cuántos años tenía su abuelo cuando se murió?” “¿Acaso le dije que mi abuelo se murió? Él tiene 135 años y se casó la semana pasada”. “¡Increíble, tiene 135 años y todavía quería casarse!” “¿Acaso le dije que él quería casarse?” |
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ANTONIO.saidepaleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee |
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