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diario hace 7 años.
diariosaidBien Finaaaaaa,me alegro que hayas tenido sitio en el hotel, Pues ya sabes,anda más tengas las maletas preparadas el toque de telefono,y a verte como esta mandao…… Pero ahora que leo, veo que toni se puso arriba tuyo y no dijo nada?en el escrito,?…….seraaaaaaaaaa………ummmmmmmmm? Bueno pues hasta pronto,,,por que hace unos dias divinos, |
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 ANTONIO.said |
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 josefina73saidVaya parece que mi vida ya esta mas encaminada y como este verano tendre todos los dias ocupados quiero ir a verte antes,ademas ahora si ahy palza en el hotel asi que seguramente y si todo sigue asi el dia 25 d eeste mismo mes estare por ahi dandote la tabarra,espero que puedas dejar todas tus obligaciones y acompañarme estos pocos dias que estare en valencia,el hotel ya lo conoces……….si puedes le dices a Tony que le invito a desayunar el dia 26 en la cafeteria valor hacia las diez,que me conocera por mi silla de ruedas que espero que no me de planton que si lo hace me chivare a todo el mundo en el chat jajajajajajajaj a que no necesito que tire de mi silla que yo me basto sola no quiero que por mi culpa se lastime el lumbago…………ya te lo confirmare por telefono en cuanto pueda,pero ya es seguro besitos corazon y hasta pronto FINA |
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diariosaid“¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón!” “Mire, señora… primero, no soy doctor, soy cantinero. Segundo, usted no está enferma, está borracha. Y tercero, no le arde el corazon, ¡tiene una teta en el cenicero!” jajajajajaaaaaaa |
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diariosaidUn día en que Jesús y todos sus apóstoles estaban reunidos en la mesa, y habiendo consumido los sagrados alimentos, sus discípulos advirtieron que Jesús estaba muy triste y decidieron preguntarle la razón de su estado de ánimo, a lo que Él les respondió: “Hijos míos, la verdad es que me duele saber que uno de ustedes me va a traicionar.” Sin saber que decir, uno de los apóstoles se atrevió a preguntar: “¿Acaso seré yo Señor?” “No hijo, respondió Jesús, no eres tú.” Y así siguieron preguntando de uno en uno. Cuando le llegó el turno a Judas, éste, con una voz temblorosa, preguntó: “¿Acaso seré yo Señor?” A lo que Jesús le contestó: “¡YO NO HABLO CON CULEROS, WEY!” |
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diariosaidDos argentinos llegan a Lima un día domingo, y se van a misa. El párroco los escucha conversando, y comienza su misa: “Hermanos… ustedes saben que María Magdalena era una ramera, una pécora, la única que hizo dudar a nuestro señor Jesucristo… pues bien, ¡María Magdalena era argentina!” Los dos argentinos se miraron indignados y decidieron regresar el siguiente domingo a misa. Ese día, el párroco empieza su sermón: “Hermanos… cuando nuestro señor Jesucristo fue acusado, Poncio Pilatos decidió condenarlo y se lavó las manos… pues bien, ¡Poncio Pilatos era argentino!” Irritados, los dos argentinos se fueron a buscar al obispo y le contaron lo sucedido. Este aseguró que reprendería al cura ese mismo día. Satisfechos, los argentinos regresaron nuevamente a misa, y se sentaron en primera fila, esperando: “Hermanos…”, dijo el cura. “Hoy vamos a hablar de la última cena… Jesús al saberse traicionado les dijo a sus apóstoles: Yo sé que uno de ustedes me traicionará mañana… uno de ustedes que hoy come conmigo me venderá por monedas de plata… y ese uno ¡eres tú, Judas! Entonces Judas se paró y dijo: ¡Che Jesús, cada vez que tomás te la agarrás conmigo!” |
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diariosaidDebido al fallecimiento del abuelo a los 95 años, el joven Camilo fue a dar el pésame a su abuela de 90 años. Camilo llega y encuentra a la anciana llorando y la consuela. Un rato después, ya más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: “Dime, abuelita ¿cómo murió el abuelo?” “Fue haciendo el amor”, le confiesa la mujer. Camilo, horrorizado, le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. Pero la abuela le aclara: “Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. Ding para meterlo y dong para sacarlo… “¡Si no fuera por el hijoeputa del carrito de helados, el abuelo estaría vivo!” jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa |
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diariosaidEn medio de una tormenta, una tortuguita pierde su concha y desesperada va donde su abuela: “Abuelita, tengo un problema, ¿me dejas cobijarme de la tormenta en tu concha?” La abuela se niega rotundamente. La tortuguita parte donde sus hermanos: “Hermanos míos, perdí mi concha y estoy en problemas, ¿me dejan cobijarme de la tormenta en su concha?” Al igual que la abuela, los hermanos se niegan. Como último recurso parte donde su madre: “Madre mía, ¿me dejas cobijarme bajo tu concha?” Con voz materna, la madre responde: “¡Claro, hija mía!” MORALEJA: Cuando tengas problemas, ándate a la concha de tu madre. |
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diariosaidCierto día llega un joven a confesarse y le dice al sacerdote: “Padre, confieso que le hice el amor a mi novia”. El padre le dice: “Hijo, eres un pecador.” El joven se defiende diciendo: “Padre, compréndame, es que ella sola, yo solo y la casa sola. El padre dice: “Bueno, hijo, te comprendo.” “Pero padre eso no es todo, también le hice el amor a mi suegra.” “¡A tu suegra! eres un degenerado.” “Pero padre, comprenda, mi suegra sola, yo solo, la casa sola.” “Está bien hijo, te comprendo.” “Pero padre, hay mucho más, es que también le hice el amor a la abuelita de mi novia.” “Esto es el colmo,” responde asustado el padre. “Pero padre, compréndame, la abuela sola, yo solo y esa casa sola.” “Hijo, esto es muy duro de comprender.” “Pero padre, falta más todavía. Le hice el amor a…” En ese momento sale el padre corriendo asustado y el joven le dice: “¡Padre, por qué corre termine de escucharme!” “¡No hijo, ni sueñe, es que usted solo, yo solo y la iglesia sola!” |
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diariosaidCierto domingo por la mañana, un tipo se encuentra en el confesionario: “¡Padre, confieso que… Mmmmm… ¡He robado!” “¡Mal, muy mal, hijo!”, le reprende el sacerdote. “Como penitencia, además de rezar diez padrenuestros y quince avemarías, sin olvidar, claro, un credo, le darás 100 pesos a la primera persona que veas al salir de la iglesia”. “Está bien”, contesta el arrepentido pecador. Al salir se encuentra a una chica: “¡Ten 100 pesos!” “¡Son 150!”, exige la mujer. “No, no, son 100″, se aferra el tipo. “¡Qué no, son 150!”, reclama la joven con una cara de molestia. Desesperado, el tipo explica: “Mira, el padre me dijo que eran 100″. “¡Al padre sí porque ya es cliente!” jajajajajajajajajaja |
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diariosaidMira chaval, a mi no me controla el meu home, y tens que controlarme tú???? POR SER LA VIRGEN DE LA PALOMA,,, |
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ANTONIO.saidXICA DIXA TELESINC I VORAS ALTRES COSES O ES QUE ESTAS ABONÁ A IXE CANAL RECOLLONA EN EL MEU TDT IXEN CASI 64 CANALS AXINA QUE AVORELOS |
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 MADAMsaidque chula, y yo viendo SUPERVIENTES,jajajajajaja |
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MADAMsaidTENGO UNA DUDA???? Según el procurador general: Si para la Iglesia, la píldora del día siguiente, ya es un aborto. |
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