con la sana intención de descargar tensiones en los heridos de guerra a la par de rebajar los niveles de testosterona en los abarrotados pabellones médicos de los hospicios y hospitales.

Así, las pajilleras de la caridad, formado por monjas y voluntarias de toda índole, se calzaban su uniforme de las Manuelas; una holgada hopalanda que ocultaba las formas femeniles y un velo de lino que embozaba el rostro, para preservar el pudor, se supone.

Al amparo del éxito de las masturbadoras piadosas aparecieron el Cuerpo de Palilleras de La Reina, Las Pajilleras del Socorro de Huelva, Las Esclavas de la Pajilla del Corazón de María y ya entrado el siglo XX, las Pajilleras de la Pasionaria que tanto auxilio habrían de brindarle a las tropas de la República. En América latina, rara vez ajena a las modas metropolitanas, las pajilleras tuvieron también sus momentos de gloria. Durante la guerra civil mexicana, grandísimos auxilios brindaron a las tropas de todos los bandos, las Hermanas de la Consolación, organización laica (aunque cercana a la Iglesia)

¿Tiene condones?
Si señor, ¿para casado o para soltero?
¿Y eso qué importa?
Claro que importa.
Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes, Miércoles, Jueves, Viernes, Sábado y Domingo.
y si es para casado en cajas de doce: Enero, Febrero, Marzo, Abril

jajajajaajajajajjajjaaaaa

Don Jaime

Estaban varios viejitos en una celebración.
Uno de ellos, se levanta y anuncia:
-Cuando me muera quiero donar mis ojos.
Otro se levanta y dice:
-Cuando me muera quiero donar mi hígado.
Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, y ya solamente queda por hablar un octogenario.
Le llega el turno y muy serio don Jaime declara:
-Cuando yo me muera voy a donar mi pene.
Todos los presentes exclaman:
-Qué generosidad, qué maravilla, ¡nunca alguien se había ofrecido para donar eso!
Todos gritaron:
-¡Viva don Jaime que va a donar su pene!
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
-¡Qué se pare!…¡Qué se pare!… ¡Que se pare!!
Y don Jaime con una sonrisa dice:
-¡Si se para… no lo dono!!

Oiga…¿Usted de dónde es?…
- ¡Coño!…Soy de Oviedo
- ¡Hostia! – ¡Pero qué casualidad…yo soy de Bilbao! ¡Los dos del Norte!… ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? Soy violinista…
- ¡Cago en la puta!… qué puñetera casualidad…yo también!
- ¡No puede ser!…¿También violinista?…
- ¡Pues, claro. Toco el violín de cojones, te lo advierto…
- ¡Pa’ violinista yo, tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?… Vamos, hombre, yo soy el mejor de Europa. Mira, tío, si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Bilbao, la Virgen de madera llora.
– Eso, comparado con lo mío, no es nada. Fíjate, la última vez que toqué el violín en la Catedral de Oviedo, de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dió un abrazo y me dijo:
“Esto sí que es tocar y no lo del hijo puta de Bilbao, que hace llorar a mi madre”

jajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajaja vaya con los del norte, jajajajajajajjaaaaaaaaaaaaaa