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diario hace 7 años.
diariosaidMe doy cuenta y me seguire dando cuenta fina,eso es un gen que llevan desde pequeños el sexo (masculin),jajaja,pero la juventud ya se sabe que ni tanto ni tampoco,(yo no se si soy feminista o masculista)pero lo que si se ,es que siempre habran “hombres asi……YA sabes,,,,,,”la mate por que era mia”.La juventud de ahora es mas pasota y la que menos te das cuenta,un grito una riña y un divorcio,y despues vienen las consecuencias, y quien lo paga? los niños!pero vamos que para eso tenemos al defensor de menores para que los ampare ¡¡¡ y una buena madre…. para dar un grito,simpre se esta a tiempo y se termina el machismo,la permisividad y el sumsum corda!!! y a la primera de cambio a la puta calle,..menos salidas menos abuelos y mas responsabilidad con los hijos,que para eso los paren y los hacen, |
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 josefina73saidTe das cuenta de lo que pone el hoy,la estupidez humana no tiene limite y eso lo dice un usuario que dice que los hombres y mujeres somos diferentes en todo y ellos no pueden hacer lo mismo que nosotras,y desde luego en algo si tiene razon en que ellos desde leugo son incapaces de hacer lo mismo que nosotras y menos tan bien como nosotras lo hacemos……….que en pleno siglo veintiuno aun haya machitos que digan esas barbaridades me hace comprender que se sigan planteando estas preguntas tan sin sentido…………desde luego si ellos tuvieran que trabajar el mism o numero de horas y hacer con exito todas las tareas que nosotras desempeñamos seguro que la crisis se acabaria en un abrir y cerrar los ojos,pero mientras los que sigan mandando sean en su mayoria hombres y de mente cerrada seguiremos teniendo este mundo que tenemos,menos mal que no lo son todos que aun queda alguna esperanza………….bueno corazon yo me vuelvo a mi casita,no con los deberes acabados pero casi casi terminados,a vivir mi vida propia sin sobresaltos ni muchos disgustos,solo los que me de ua comida que no me guste o un espectaculo que me aburra…………yo casi he acabado mi ciclo y lo que me queda pienso seguir pasandomelo pipa que para llorar ya lo hice en mi tiempo y lugar, ahora a contemplar la vida bajo un prisma de colores besets guapetona |
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 MADAMsaidUn enorme negro entra a un baño público. En el mingitorio vecino se encuentra un enano que se le queda viendo y comienza a guiñarle el ojo varias veces. El negro, mosqueado, le reclama: “¡Aparte de enano, maricón!” “No, lo que pasa es que me estás salpicando ¡imbécil!” |
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MADAMsaidCierto día se encuentra Pepito acostado en su cama, cuando siente que le empiezan a picar los zancudos, entonces va corriendo con su mamá y le dice: “¡Mamá, mamá, me están picando los mosquitos!” Y la mamá le dice: “No te apures hijito, solamente espántalos y ya no pasa nada.” Entonces el niño la obedece y los espanta agitando sus manitas, cuando de repente ve pasar unas luciernagas, y se sale corriendo de su cuarto gritando muy asustado: “¡Mamá, mamá, ahora me están buscando con linternas!” |
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MADAMsaidPepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice: “Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?” “Ninguno,” replicó pepito, “porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando.” “Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar.” Entonces Pepito dijo: “Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?” La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: “Bueno, no estoy segura… Supongo que la que lo está chupando.” “No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!” |
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MADAMsaidA las 4:00 a.m., un borracho llega a un edificio enorme y ve la ingente cantidad de botones que tiene el intercomunicador. Titubeante, presiona uno de los botones y cuando una mujer responde, con tartajosa voz pregunta: “Oye ¿tú eres casada?” “Sí, soy casada”, contesta enojada. “¿Y tu esposo esta ahí?” “Sí y es karateca. ¿Quieres que lo despierte?” “¡No, no, no, disculpe usted!”, farfulla asustado el temulento. Oprime otro botón y cuando le contestan se apresura: “Oye, mi amor, ¿tú eres casada?” “¡Sí, soy casada!”, responde furiosa y con voz adormilada. “¿Y tu marido está ahí?” “Sí, si está. Él es boxeador. ¿Por qué? ¿Quiere que lo despierte? “¡No, no, no, perdón!” Toca nuevamente el intercomunicador. Cuando alguien contesta el borrachín insiste: “Oye, mi vida, ¿tú eres casada?” “Sí, si soy casada”. “¿Y tu marido está ahí contigo?” “No, él no está”. “Entonces, ¿puedes hacerme un favor?” “¿Cuál?”, pregunta extrañada. “¿Podrías bajar a ver si soy yo?” |
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MADAMsaidBuscando un regalo de aniversario de matrimonio para su esposo, una mujer decide comprar unos calzoncillos. Así que fue a la sección de ropa interior de hombres de un almacén, que era atendida por un afeminado. “Buenas tardes, necesito un par de calzoncillos para mi marido”. “¿Qué talla es su marido?”, pregunta el encargado con voz aflautada. “No sé muy bien qué talla es”, responde confundida la señora. “¿Su marido lo tiene así?”, pregunta el afeminado al tiempo que le muestra un dedo de su mano. “Mmm, no, lo tiene un poco más gordo”. “¿Su marido lo tiene así?”, vuelve a preguntar mostrándole dos dedos juntos. “Sí, así lo tiene mi marido”. El afeminado mete sus dos dedos en su boca y asegura: “Su esposo es talla L”. |
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MADAMsaid“Mire doctor”, dice una señora. “No se cómo ponerme en la cama: si me pongo boca abajo, se me suben los pulmones Si me pongo de un lado, se me sube el hígado. Si me pongo del otro lado se me suben los riñones.” “¡Ah! Pues entonces póngase boca arriba.” “¡No, porque entonces se me sube mi marido!” |
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MADAMsaidEstaban dos compadres platicando, y le dice uno al otro: “Compadre, creo que mi vieja me está engañando con un cartero.” “¿Por qué compadre?” Porque el otro día encontré unas cartas debajo de la cama.” “Eso no es nada, yo creo que mi mujer me engaña con un caballo.” “¿Y eso por qué?” “Porque el otro día encontré un jinete debajo de la cama.” |
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MADAMsaid10. DIETA DE LA SANDÍA: Tirar sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados. 11. DIETA DEL MARQUÉS: Tirar sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar, demanda muy poco esfuerzo. 12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y tirar mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones. 13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el manubrio y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores. 14. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca anorexia, sino también bulimia. 15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias. 16. DIETA DE LA HORMIGA: Una tras otra. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel. 17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la ampolleta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular. 18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recesión económica. 19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Debido a lo arduo de la dieta se rebajan 2 Kg semanales). |
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MADAMsaid1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Aunque esta dieta es bastante rutinaria se rebajan de 5 a 6 Kg por mes). 2. DIETA DEL GRINGO: Meter el viernes y sacar el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados. 3. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva. (No es posible determinar la baja de peso). 4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que tirar y tirar hasta hacerse puta. Esta es una de las dietas de mas esfuerzo, ya que demanda mucha acción. (Se rebajan mas de 10 Kg mensuales). 5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. Es importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades. (Se rebajan 3 Kg semanales, debido más que nada al nerviosismo de ser “pillado”). 6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y tirar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas. 7. DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata). 8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para personas “alternativas”. 9. DIETA DEL MELÓN: Hay que tirar siempre con el mismo huevón. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales. |
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MADAMsaid1.-ENFERMEDAD: Está prohibido enfermarse, si usted tiene tiempo para ir al doctor y descansar, también tiene tiempo para trabajar. 2.-MUERTE DE ALGÚN PARIENTE: Sólo se permite si se muere un domingo o día festivo. 3.-MUERTE PROPIA: Está permitida con la condición de que avise dos semanas antes de su defunción para tener tiempo de contratar a un empleado que lo sustituya 4.-BODA: ¡Quédese soltero! Si usted tiene tiempo para casarse, tiene tiempo para trabajar. 5.-DERECHOS: Usted tiene derecho de ir a dormir a su casa todos los días. 6.-VACACIONES: Son las 4 semanas de vacaciones de su jefe. 7.-BODAS O BAUTIZOS DE SUS FAMILIARES: Están prohibidas, si usted tiene tiempo de ir a ellas, tiene tiempo de trabajar. 8.-HORAS EXTRAS: Con nosotros no existen,usted siempre las está trabajando. 9.-REPORTAR UN DELITO: Si usted es asaltado,¡no se queje! Si usted tiene tiempo como para ir a denunciar el delito, también tendrá tiempo para trabajar. 10.-ACCIDENTES: Se permiten sólo si no duran más de 5 minutos. |
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 ANTONIO.saiday ay Diari cuant ma rist jajajajajajajajajaja |
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diariosaidEstaba un granjero sentado junto a su granero, desesperado porque había un topo que ya tres años seguidos había arruinado su cosecha entera, y era tan escurridizo que nunca lo podia atrapar, cuando de repente recuerda que vio un anuncio de un famoso exterminador de topos, un experto en este asunto, y decidió llamarlo. Al día siguiente llegó el experto Venancio, y prometió que en menos de un día encontraría y mataría al topo, y que lo iba a arrojar al basurero. Entonces el granjero le dijo que no quería que fuera rápida su muerte, sino que fuera lenta y dolorosa, para que el topo pagara por todos los daños que hizo. Venancio estuvo de acuerdo, y se fue a cazarlo. Al día siguiente, Venancio llega corriendo y muy alegre le dice al granjero: “Hombre, ¿adivina qué he hecho?” El granjero muy contento le pregunta que si ya mató al topo, y Venancio le contesta: “¡Claro, lo maté de la forma más cruel, la más lenta, y fue en el mismo lugar donde hizo su desbarate!” Entonces el granjero le pregunta cómo lo mató. Venancio, muy orgulloso del éxito obtenido, le dice: “Pues creo que lo he hecho perfectamente, lo cogí, le grité, cavé un agujero y para que sufriera ¡lo enterré vivo!” |
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