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diario hace 7 años.
diariosaidAlgo pequeñito, algo chiquitito Algo pequeñito Algo pequeñito Es lo que te pido, amor Algo pequeñito, ou ou ooo… Algo pequeñito, ou ou ooo… Algo pequeñito Has sabido comprender Algo pequeñito, ou ou ooo… Algo pequeñito, ou ou ooo… Algo pequeñito, ou ou ooo… Algo pequeñito, ou ou ooo… |
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diariosaid“Cariño, invité a un amigo a cenar”, dice el marido a su esposa. “¿Qué? ¿Estás loco? ¡La casa es un desastre, no he ido de compras, “Ya sé todo eso”. “¿Entonces por qué invitaste a tu amigo a cenar?” “¡Es que el pobre tonto está pensando en casarse!” |
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diariosaidCon la Iglesia hemos topao….jaajajaja Doña Julia era una señora muy rica. Un día murió y al leer su testamento encuentran que había dejado 600 mil dólares con instrucciones a su fiel sirviente don Manuel para que destinara 300 mil de ese capital al cuidado del gato y los otros 300 mil para los funerales del animal a todo lujo, con misa cantada por 3 sacerdotes, mausoleo en el cementerio, etc. Don Manuel cuidó a Teodoro hasta que el gato murió seis meses después. El hombre, deseoso de cumplir la voluntad de su finada patrona va a la iglesia vecina y habla con el padre Juan: “Oiga, padre, ¿cuánto valdría un entierro de primera clase, recogiendo al muerto en la casa, trayendo al finado a la iglesia y haciéndole una misa solemne con 3 sacerdotes, para después acompañarlo al cementerio para que usted bendiga la tumba en el mausoleo?” El religioso lo medita y suelta: “Bueno, hijo, eso podría salir en unos 200 mil dólares, pero ¿quién es el muerto?” “El muerto es el gato Teodoro. Doña Julia lo quería mucho…” El clérigo lo interrumpe furioso: “¡¿Queeé?! ¿Usted quiere que yo haga el entierro de un gato? ¿Qué lo recoja en la casa y le celebre una misa con 3 padres y vaya luego a bendecir su tumba? ¡Fuera de aquí! ¡Lárgate o te saco a patadas de esta santa casa de Dios! ¡Fuera!” |
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diariosaidCuando el cura sacaba al pobre tipo a empujones de la sacristía, éste alcanzó a balbucir: “No me empuje, señor cura, yo me voy. Iré a otra iglesia donde me puedan recibir los 300 mil dólares que doña Julia dejó para el entierro de su gato”. Al oír esto el sacerdote se detiene diciendo: “Oiga, ¿qué fue lo que dejó la señora Julia?” Verá usted, al morir doña Julia dejó 300 mil dólares para pagar el entierro de su adorado gato. El pobre se murió ayer, y ella quería un entierro solemne y especial para su adorado Teodoro”. Y sin que pudiera el hombre decir una palabra más, el cura lo interviene: “¡Hombre, hombre, por amor de Dios! ¿Por qué no me dijo usted que el gato era católico?” |
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diariosaidDos sacerdotes, que estaban de vacaciones en Hawai, deciden vestirse de turistas para pasar inadvertidos. Compran camisas floreadas y sandalias y se van a tomar el sol a la playa; en eso, una rubia despampanante, en biquini, pasa junto a ellos y los saluda: “Buenas tardes, padres”. Los curas se quedan atónitos y, antes de volver al hotel, deciden comprarse un atuendo más atrevido: pantaloncillos de surfista, playera con estampado batik y gafas obscuras. Al día siguiente, vuelven a la playa y ven a la misma rubia, que en esta ocasión lleva un biquini más breve. “Buenos días, padres”, los saluda. Al pasar junto a ellos, la detienen: “¡Un momento señorita! ¿Cómo sabe que somos sacerdotes?” “¿Qué no se acuerdan de mí? Soy la hermana Catalina, la del convento. |
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 ANTONIO.saidballem el vals |
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ANTONIO.said |
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diariosaidDespués de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz: “Estimados pasajeros: Bienvenidos al vuelo 888 con destino a la ciudad de París, nuestro tiempo estimado de vuelo es de 14 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, por favor mantengan sus cinturones abrochados… etc.” Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto: “¡Ahora sí, cabrón, nada más pongo el piloto automático, me echo un cague, y luego me cojo a la azafata!” Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisarle al capitán que apague el micrófono, cuando una anciana sentada junto al pasillo le pone tremendo bastonazo y la tumba al suelo. La aeromoza, desconcertada, voltea a ver a la viejita, quien le advierte: “¡Quieta, piruja! Primero déjalo que cague”. |
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diariosaidDebido al fallecimiento del abuelo a los 95 años, el joven Camilo fue a dar el pésame a su abuela de 90 años. Camilo llega y encuentra a la anciana llorando y la consuela. Un rato después, ya más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: “Dime, abuelita ¿cómo murió el abuelo?” “Fue haciendo el amor”, le confiesa la mujer. Camilo, horrorizado, le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. Pero la abuela le aclara: “Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. Ding para meterlo y dong para sacarlo… “¡Si no fuera por el hijoeputa del carrito de helados, el abuelo estaría vivo!” |
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diariosaidEn un voraz incendio, el jefe de los bomberos nota que le faltan dos de los integrantes. Cuando los está buscando, observa que el camión se mueve en forma cadenciosa; abre la puerta, y encuentra a los dos bomberos perdidos en plena activida sexual. “¡¿Pero que está pasando aquí?!”, pregunta indignado el jefe. “Lo que pasa es que mi compañero se estaba asfixiando con el humo y yo vine a darle auxilio”. “¡Pero para la asfixia lo que se recomienda es respiración boca a boca!” grita enojado su superior. “¡Sí jefe, así fue que empezamos!” |
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diariosaidhola roca,me alegro que te rias,para eso lo pongo,Tú ves entrando y veras las burradas que pongo y eso que no se escribir jaaaaaaaajajajaajajajaja………Pero de todas formas gracias y bienvenido a tu hogar..esto esta abierto 24 horas al dia,jajajaja. |
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 rocamilsaidJAJAJAJAJA¡ LA LEO Y ME HACE REIR SIEMPRE. |
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rocamilsaidA LA FLAUTA¡ |
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 MADAMsaid5) La tragedia tuvo lugar el 11 de septiembre, es decir, el 11 del 9, que sumado da 1+1+9=11. 6) La fecha coincide con el número de emergencia estadounidense el 911. Que sumado 9+1+1=11. Y aquí empieza lo inquietante… 1) Las víctimas totales que fallecieron en los aviones son 254. 2+5+4=11. 2) El día 11 de Septiembre, es el día número 254 del año. 2+5+4=11. 3) A partir del 11 de septiembre restan 111 días para que finalice el año. 4) El famoso Nostradamus (11 letras) profetiza la destrucción de Nueva York en la centuria número 11 de sus versos… Tenebroso ¿verdad? Pero lo más chocante de todo es que si nos fijamos en las torres gemelas, nos damos cuenta de que sin duda tenían forma de un gigantesco número 11. |
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MADAMsaid——————–MALDITO 11——————– El once ha pasado a ser un número inquietante. Podréis decir que es casualidad forzada o simplemente una tontería, pero lo que está claro es que hay cosas al menos interesantes. Y es que el mundo cuando confabula, confabula de verdad… 1) New York City tiene 11 letras. 2) Afghanistan tiene 11 letras. 3) “The Pentagon” o “El Pentágono” tienen 11 letras, EN ESPAÑOL E INGLES. 4) Ramsin Yuseb (Terrorista que atentó contra las torres gemelas en 1993) tiene 11 letras. 5) George W. Bush tiene 11 letras. 6) El código de área para llamadas a IRAK es 119, que sumado da 1+1+9=11. Hasta aquí, meras coincidencias o casualidades forzadas. Ahora empieza lo interesante… 1) Nueva York es el estado número 11 de la Unión Americana. 2) El primero de los vuelos estrellados contra las Torres Gemelas era el número 11. 3) El vuelo 11 llevaba a bordo 92 personas, que sumando las cifras dan 9+2= 11. 4) El vuelo 77, que también se estrelló, llevaba a bordo 65 personas, que sumando dan 6+5 = 11. |
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