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diario hace 7 años.
 MADAMsaidVersión pesimista: Versión optimista: Versión desconfiada: Versión impaciente: Versión flemática: Versión juguetona: Versión vengativa: Versión del abogado: Versión estadística: Versión posesiva: Versión del psicoanalista: |
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MADAMsaidAsi estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha. “Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha para mamar, ahora en este bar pásame la salchicha a mi y ponte tu a mamar”. Y Manolo le responde: “¿Qué salchicha Antonio?, ¡la salchicha se me quedó en el primer bar!” jaaaaaaaaaaaajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajaja |
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MADAMsaidDos borrachos que no tenían un duro y estaban locos por tomarse un trago conversan: “Oye Antonio, tengo unas ganas de tomarme un trago!!!” “Yo también, Manolo, pero no tenemos un duro.” “Bueno Antonio, yo tengo una idea. Fíjate bien, compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar y cuando el bartender nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pamtalón y me la saco por la portañuela y tu empiezas a mamar como si fuera una polla. De seguro que nos botan del bar por inmorales y no pagamos, ¿qué te parece?” “Fantástico, Manolo, vamos a hacerlo!” “Sí Antonio, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea.” “Bien Manolo, lo que tu digas.” Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el bartender les venía a cobrar, Manolo se sacó la salchicha por la portañuela y Antonio se agachó a mamar. El bartender exclamó: “¡Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar!” y salieron riendo a la calle y sin pagar. |
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MADAMsaidUna trabajadora social visita una comunidad extremadamente pobre. Al estar platicando con el jefe de una familia le llama la atención el grado tan extremo de pobreza, y lo grande que era esa familia. Contaban con 10 hijos y la esposa estaba embarazada del undécimo. Comentando con el patriarca lo difícil que era la vida diaria en la familia, el menor de los integrantes de la familia, un niño de escasos 4 años, le advierte al papá: “Papá, papá, se te están viendo los testículos”. El padre un poco sonrojado por la situación se disculpa con la trabajadora social, y ella le comenta, “realmente me llama la atención el hecho de que su hijo se haya referido a sus órganos sexuales de esa manera” “No señorita, no se trata de educación la forma de hablar de mi muchacho, lo que pasa es que si le digo que son huevos… se los come”. jaaaaajajajajajaaaaaa |
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MADAMsaidCierto día cuando Pepito llegó a la escuela y vio muchos carteles pegados en la pared que decían: “En Pro de la educación”, “En Pro de la salud”, “En Pro de la nutrición”. Entonces Pepito al desconocer el significado de la palabra “Pro” le pregunta a su maestra: “¿Maestra que quiere decir Pro?” A lo que la maestra le responde que significa a favor de cierta causa. A la hora de salida Pepito muy apresurado sale de la clase. La maestra lo detiene y le dice: “Pepito ¿a donde vas?” “¡Voy al registro civil!” “¿Y eso para que?” “Es que me quiero cambiar mi segundo nombre.” “¿Y cual es tu segundo nombre?” “¡Próculo!” |
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MADAMsaid“A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?” “Cinco millones…” “¡No, hombre, no, muchos más!” “Siete millones…” “¡Que no, Jaimito, muchos más!” “Nueve millones…” “¡QUE NO HOMBRE, DI UNA BURRADA!” “Pues…, ¡¡Me cagüen tu puta madre!!” |
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MADAMsaidEn un restaurante un hombre gritó de pronto: “¡Mi hijo se ahoga! ¡Se tragó una moneda! ¡Ayúdenme por favor!” Un hombre que estaba en una mesa vecina se levantó y dijo que el tenía mucha experiencia en este tipo de asuntos. Caminó hacia el pequeño sin mostrar ningún signo de preocupación, puso sus manos alrededor del cuello del niño y apretó. Inmediatamente, la moneda saltó por los aires. El hombre regresó a su mesa como si nada hubiera pasado. ¡Gracias, gracias!” gritó el padre. “¿Es usted paramédico?” “No,” respondió el hombre. “Trabajo para la oficina de recaudación de impuestos.” |
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diariosaidPodré ser gordo, pero tú eres feo. Y yo puedo perder peso. |
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diariosaidEra domingo, y el zoologico estaba lleno de visitantes. Todos querían ver la nueva adquisición del parque: un enorme gorila traído -decía el folleto explicativo- “de una remota región de Africa donde nunca el hombre ha dejado huella”. Entre los que acudieron a contemplarlo se hallaba un paralítico en su silla de ruedas. De pronto se produjo una enorme conmoción: el gorila se había enfurecido, mostraba dientes y garras en actitud de ataque y se daba tremendos golpes en el pecho. La gente retrocedía asustada. El fiero animal empezo con sus membrudos brazos a doblar los barrotes de su jaula. Los rompió por fin, y salió de ella. Espantada, la gente echó a correr por todas partes. El pobre paralítico también se apresuraba en su silla de ruedas, pero se iba quedando atras, casi al alcance del gorila, que corría tras de la muchedumbre. Un guardia que acudía vio los apuros del desdichado y empezo a gritar, a fin de que la gente lo ayudara: “¡El paralítico! ¡El paralítico!” El paralitico se voltea y le grita con gran rencor al guardia: “¡Deja que el gorila escoja, hijo de la chingada!” |
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diariosaidHierro está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Guti pierde totalmente el habla para siempre y queda paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tal mala suerte que da, primero, en los huevos de Morientes, que muere al instante y luego le rompe la cara a Iván Campo que queda desfigurado y tienen que reconstruírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas (lo más parecido a la realidad). El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el estadio, repleto por 200.000 aficionados del Madrid, se viene abajo, pereciendo todos debido a la ingestión de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Barça de salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde está TV Madrid, el Marca y el ABC queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Barça. Los aficionados del Madrid que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 100 años las burlas de los del Barça. Así mismo, tienen que aguantar durante toda la vida al Madrid en segunda divisón, luchando por no descender a segunda B. 23.00 : Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas. 00.50 : Solo en la cama. 00.55 : Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación. |
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diariosaid19.30 : Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega. 20.20 : Gin-Tonic, cagada y ducha. 20.25 : Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Madrid ha bajado a segunda. 22.00 : Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera. 22.30 : Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League: Barcelona 1 – Real Madrid 0. (Gol en el minuto 16 de descuento de la prórroga, de penalti injutos hecho por Raúl. En esa jugada, Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablmente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Madrid que el árbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti está en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros. El penalti lo lanzo yo, de tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar. En su afán por salvar el gol, Robertos Carlos y Hierro se lanzan a por él, con tal mala suerte que se lesionan mutuamente. |
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diariosaidDIA PERFECTO PARA ÉL EL DÍA PERFECTO PARA ÉL. 06.00 : Despertador 06.15 : Mamada. 06.35 : Masiva y gustosa cagada mientras lee el Sport. 06.50 : Ducha y afeitado. 07.00 : Desayuno : Pan con tomate y jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal. 08.30 : La limusina en la puerta. 08.35 : Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto. 09.00 : Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita. 10.30 : Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento. 11.00 : Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta. 13.30 : Juego en hoy nueve: 2 bajo par. 14.10 : Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64. 16.30 : Juego en hoyo 10: 4 bajo par. 16.50 : Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado. 17.00 : Vuelo a Barbados. 18.00 : Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero. |
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diariosaidEL DIA PERFECTO PARA ELLA 08.15 : Despertar entre besos y abrazos. 08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama : zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos : joyería de lujo de parte del actual compañero. 09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas. 10.00 : Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable. 10.30 : Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería. 13.30 : Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO´S , el café-restaurante de moda en la ciudad. 13.45 : Ver pasar a la novia de su “ex” y ha engordado 8 Kg. 15.00 : Siesta. 16.00 : Repartidor guapo y amable llama a tu puerta : media dociena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto. 17.00 : De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado). 18.15 : De vuelta al club : masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos. 19.30 : Desfile de modelos y cóctel en COCO´S Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche. 21.30 : Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales. |
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diariosaid23.30 : Ducha caliente (ella sola). 23.50 : A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel. 00.00 : Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero. 00.30 : Dormir entre sus brazos. |
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diariosaidTu creus que yo fas cas?y mes a desconeguts? Si lo mateis te diuen bonica y guapa y despues per darrere te falten?.-Pues no fill nó,….no li consentig a ningu que me diguen “solta”Pues no yan solts y “soltes”asi ni res juass….y sempre,que se posen en lo que posen dels valencians ixire y posare lo que me rote la f….a……….pero cassssssss !!! jjaajajajaja….encara no soc tan fanatica ( pero que no mels toquen molt per si acas),,jajajaja….. Mira pal disgust, senamanat a les ARENES a menchar y selebrar el SANT,y de postre la chubilassio,jajajaja,venim ara y dins de res vindran els amigs a menchar buñolets y choco y estaren un ratet y a vore si podem anar a vore la “crema”,que u dude,pero si no me trobe molt cansá,,perque sam pegat un paseig de cuatre parells de collons y ving valdá,jajajaja Esque estem en una edad molt critica fill, ni en coche ni a peu,,,,,,,ajajajajjajaa…y tu o respons als faltons o no vullc saber res de tu ala,,,,jajajaja y felisitat papi…..juaaaasss… y si vol que torne a posarse en els valencians !!!y descubrirem el patis,,,,,,,,jajajajaaaa |
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