Esto es un vendedor y no los del Corte Inglés

Juan no tenía problemas, era muy feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. ..

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo…
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral y eso le causa dolores de cabeza.

La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos …
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban. Desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (era obvio).

A un tipo lo asaltaron y lo dejaron desnudo en plena calle, cuando vio a lo lejos que venía una monja; rápidamente su reacción fue subirse a un árbol que estaba por allí.

La monjita al pasar se fijó en el árbol y vió que estaba lleno de frutos y empezó a recogerlos al son de la música:

“Serán bellitas serán bellotas, serán bellitas serán bellotas”, y así lo hizo durante mucho tiempo. Hasta que tomó un par de frutos que no caían. La monja cantaba con fuerza:

“Serán bellitas serán bellotas, serán bellitas serán bellotas.”

El tipo que se escondía en el palo sufría de dolor, hasta que no aguantó más y al son de la música respondió:

“¡Ni son bellitas ni son bellotas, esas dos cosas son mis pelotas!”

Un turista regresa a su país con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no se pueden llevar animales; así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos y vuelve a entrar al aparato. Se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir.

Más tarde, el pollito saca la cabeza por entre la bragueta del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un pío, pío. La mujer se alarma y se dirige al paseante:

“¡Despierte, rápido, despierte! Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que se le rompió un huevo”.

13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el manubrio y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.

14. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca anorexia, sino también bulimia.

15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.

16. DIETA DE LA HORMIGA: Una tras otra. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.

17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la ampolleta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular.

18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recesión económica.

19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Debido a lo arduo de la dieta se rebajan 2 Kg semanales).

6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y tirar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.

7. DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).

8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para personas “alternativas”.

1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Aunque esta dieta es bastante rutinaria se rebajan de 5 a 6 Kg por mes).