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diario hace 7 años.
 ANTONIO.saidXICA QUE CULPA TINC JO PERQUE NO POTCH VORELO POS NE MERQUES UN ALTRE I VORAS TOD DE NOU ERES MES AGARRÁ QUE UN CHOTIS MADRILISTA |
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diariosaidNO VEIG RES ,SOLS OIX,,PERO VAXA QUIN VALENSIA DE PACOTILLA MAS AIXIT…….EN LA DE COSES QUE POTX POSAR DE VALENCIA…. SI TANT VALENSIA TE SENTS QUE ESPERES EN POSAR ALGUNA COSA QUE VALGA LA PENA? |
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ANTONIO.said |
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 MADAMsaidQuerida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, voy a estar en el Big Dick. Hotel con mi secretaria, que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche”. Cuando el tipo vuelve a su casa, había una nota esperándolo: “Querido esposo: Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años. Como eres un matemático, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia: ¡18 entra más veces en 54, que 54 en 18! No me esperes, llego mañana. Un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende”. |
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MADAMsaidDos viejas en el parque: “Sabes qué me han dicho, que todas las tardes viene por aquí un exhibicionista con una gabardina, solo, enseñando sus vergüenzas”. “¡Qué guarro!” “Sí”. “Oye, ¿y si nos quedamos, nos dará tiempo para hacer la cena?” |
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MADAMsaid“Mi vida, ahorita vengo…” “¿A dónde vas, cariño?” (expresión de recién casados) “Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita.” La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: “¿Quiere cervecita, mi amorcito?” Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle: “Ay mi pichurri, pero en el bar… tu sabes… el tarro helado…” No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciendole: “¿Quiere tarro congelado mi amorcito?” Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío… El marido apenado, dice: “Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas… vuelvo enseguida…” “¿Quiere botanitas mi amorcito?” Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc. “Pero caramelito, en el bar… tu sabes… las maldiciones, las palabrotas y todo aquello…” “¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces: ¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN EL PINCHE TARRO HELADO Y TE COMES LAS CABRONAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NO SALES HIJO DE LA CHINGADA!” |
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MADAMsaid- Bonitas piernas, ¿a qué hora abren? - ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo? - Si estás buscando el tocador de damas, no busques más… soy yo. - ¿Trabajas para Federal Express?… porque pensé que me mirabas el paquete. - Puede que no sea el tipo más guapo del bar, pero soy el único que te está hablando. |
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MADAMsaidYo tengo cinco hijos políticos”. “¿Cómo se llaman?” “Uno Cipriano, otro Luciano, otro Salustiano, otro Mariano…” “Oye, ¿y todos acaban en ano?” “No, el quinto es Próculo” |
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MADAMsaidArmando y María daban un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Armando aumentaban conforme se internaban entre los arboles. Justo cuando su cachondez llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a María, ella lo interrumpe: “Espero no te moleste, pero tengo ganas echarme una meadita”. Un poco sorprendido por la vulgaridad, le dice, “está bien, ¿por qué no te vas detrás de estos arbustos? Ella asiente y desaparece detrás de la maleza. Mientras Armando espera, puede escuchar el sonido de los calzoncillos de nilón deslizándose por las hermosas piernas de María, imaginando todo aquello que está quedando expuesto. Incapaz de contener un segundo más sus instintos de lubricidad, mete el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María. Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de María. “¡María, por Dios! ¿Cambiaste de sexo?, grita angustiado”. “No”, contesta ella, “cambie de opinión… estoy cagando”. |
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MADAMsaidUn borrachín aborda un autobús de servicio público. Al momento de querer pagar, el conductor arranca y el temulento se va dando traspiés hacia atrás del vehículo. Luego, al enfrenar el camión, se desliza hacia delante, y así durante dos Km. Al momento de bajarse el chofer le exige: “¡Oye, güey, págame!” Con voz tartajosa, el borracho reclama: “¿Por qué, pendejo? Si me vine caminando todo el trayecto”. jajajajajajaaaaaaaaaaa |
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MADAMsaid“Niños, ¿hicieron la tarea sobre las posibles causas de divorcio”, pregunta la maestra en clase. “Sí maestra”, responden los niños. “Pedrito, dime un motivo de divorcio”. “La incompatibilidad de caracteres, profesora”. “Muy bien Pedrito. Susanita, otra razón”. “La infidelidad”. “Bien Susanita”. Le toca el turno a Pepito y éste responde: “La diarrea”. “¡¿Qué?! ¡Qué tonterías dices! ¿De dónde sacas eso, eh? “Es que ayer en la noche escuché que mi mamá le decía a mi papá: ¡Oye, o se te para esa mierda o nos divorciamos!” jaaaaaaajajajajajajajaja |
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MADAMsaid“Manolo, ¿qué tal tu viaje a Londres?” “¡Jo! El clima es pésimo. Fui a comer a un restaurante al aire libre y de pronto comenzó a llover”. “¿Te mojaste?” “¡Hombre, eso fue lo de menos, lo malo es que tardé como dos horas en terminar con la sopa!” |
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diariosaid————————-ODA AL TIEMPO——————– Dentro de tu edad, creciendo, Dentro de mi edad,andando |
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