———————-DOS NOCHES DE PASION———————-
LLenan el libro desde el principio al fin. ¡Cuánto libertinaje encerrado en sus
páginas, pero con qué arte, con qué calor de humanidad, con qué esplendor
supremo en la pintura, con qué poder soberano en la forma, tersa, impecable,
elocuente y magnífica!
No se escribió Gamiani para ser publicado. Según narra un bibliófilo, suconcepción surgió de la gárrula charla de un cenáculo literario y jovial debuenos camaradas.
Fue en el París romántico y revuelto de los días que siguieron a la revolución
de 1830. Alfredo de Musset y nueve amigos suyos, estudiantes y poetas, todos
henchidos de un juvenil amor al arte y a la vida, solían reunirse a diario en
jocunda asamblea en uno de los más mundanos cafés del Palais-Royal. Una noche,
después de una comida alegre, en que se habían alzado a Baco por docenas los
sacrificios de las libaciones y en que se pensaba a la par en Venus y en Apolo,
surgió el tema del erotismo en la literatura.
Vasta era la materia. Desde Dafnis y Cloe el Aretino, desde los Epigramas de
Marcial hasta el Marqués de Sade, todo fue recordado, glosado y criticado con un
carnal y docto regocijo. Y comentado la extremada licencia de lenguaje con que
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DOS NOCHES DE PASIÓN
ALFRED DE MUSSET
NOTA PRELIMINAR
Esta novela de Musset es una obra de arte, y al mismo tiempo un libro de
pesadilla y de tormento: libro de vicio, de carne y sangre, de orgías locas,
nacido en un sueño de ajenjo del borracho magnífico y glorioso. Nunca se había
publicado hasta ahora con su nombre entre la serie de sus obras completas, como
si tales páginas de fuego fuesen un crimen torpe e inconfesable. Pero, según
acaece a los hijos clandestinos engendrados con besos delirantes en los espasmos
de un amor frenético y prohibido, jamás el genio del Alfredo de Musset parió
obra más hermosa.
La condesa Gamiani es la perversidad hecha mujer. Nada tan sugestivo y tan
punzante como la libertina historia de esta insaciable gozadora de amor, siempre
sedienta de un placer raro y nuevo, siempre buscando ¡más!, ¡más!, ¡más!, bajo
las potentes caricias varoniles, y contra el dulce pecho tembloroso de otra
anhelante y bella compañera, y aun entre las peludas patas de las bestias.
Cuentos de risa, gritos de angustia, besos ardientes de pasión sáfica y sádica
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Acerca de Dos Noches De Pasion
Una obra considerada como ‘de un pornógrafo talentoso’, admirada como ‘obra maestra de la literatura erótica’. Incluso se dijo en su tiempo que ‘sobrepasa la monstruosidad del Marqués de Sade en paroxismo erótico’. Alfred de Musset logra en ‘Gamiani’ la unión de contrarios: Eros, Lesbos, Safo, Tánatos, en una mezcla salvaje de erotismo y destrucción. ¿Hasta dónde pueden llegar los excesos entre un hombre y dos mujeres en dos noches de desenfreno? .’Morirás, pero de placer’, dice la experta condesa Gamiani a la jovencísima Fanny, a la que inicia en el lesbianismo. El presunto exhibicionismo de Alfred de Musset llega a sus más claras muestras en ‘Gamiani’, cuando el amante contempla extasiado a su amada entregándose a la condesa, sobrepasando cualquier límite aceptable por una conciencia burguesa.
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ja , ja , pobre mujer , la mejor solución es ver el espejo sin lentes,jaja para que no digas que no te visito
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LA CONFESION DEL PELIRROJO
Se va a confesar…. un pelirrojo. Y, el cura le pregunta:
- ¿Pecas Hijo?
- Hasta en la polla, padre
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SEPELIO DER GITANO MANUE
En la funeraria un gitano pregunta:
-¿Y, de qué murió el Manue?
Y otro le contesta:
-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!
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Mi mujer estaba desnuda mirándose al espejo
Me veo horrible, vieja, gorda y fea. Necesito que me digas algo bonito!’
Yo le dije: ‘Conservas una vista excelente’
Y entonces empezó la pelea
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HACIENDA
Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
– Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mí mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
– Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a joder igual.
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Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa durante la reunión de
antiguos alumnos de mi instituto.
Yo estaba mirando a una mujer que iba sola y estaba borracha.
Mi mujer dijo: ‘¿la conoces?’
‘Si, es mi antigua novia. Cuando la dejé empezó a beber y despues de
tantos años aún no se la ha visto sobria’
‘¡Dios mio!’ dijo mi mujer, ‘es increíble cómo alguien puede estar
celebrando durante tanto tiempo’
Y entonces empezó la pelea
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la llevé a la gasolinera….
Y entonces empezó la pelea …………..
Cuando me jubilé fui a la oficina de la Seguridad Social para pedir la
pensión.
La funcionaria me pidió el carnet de conducir para verificar mi edad.
Busqué en mis bolsillos y me dí cuenta de que me había dejado la
cartera en casa.
Le dije a la mujer que tendría que ir a casa y volver más tarde.
La mujer dijo ‘desabróchese la camisa’
Así que me abrí la pechera, revelando mi vello gris
Ella dijo: ‘Ese vello gris es suficiente para atestiguar su edad’ Así
que procesó mi pensión.
Cuando llegué a casa le conté lo ocurrido a mi mujer, y dijo:
‘Deberías haberte bajado los pantalones también, así habrías obtenido
un plus por discapacidad’
Y entonces empezó la pelea
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El sábado me levanté a las seis de la mañana, me vestí en silencio,
cogí el perro y bajé al garaje.
Enganché el remolque con la barca al coche y me dispuse a salir.
Estaba lloviendo a mares y con una fuerte ventolera. Puse la radio y
descubrí que haría mal tiempo durante todo el día.
Volví a entrar en la casa, me desvestí en silencio y me deslicé en la cama.
Abracé a mi mujer por detrás y susurré: ‘Hace un tiempo de perros’
Ella respondió: ‘y el estúpido de mi marido se ha ido a pescar’
Y entonces empezó la pelea
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…che y tu que te pasa he?esque no pug descansar o que?umm,collons que pesat en el foro,que si puxa o baixa,tu dixalo trankil que soc una maquina,y si me pose sen va a MARTE en un bufit,jajajajaja……………aixo si que te dic,,,no me agobies machooooooo…….que man aixit padastres y tot,y e borrat hasta el teclat,,ara escric en braile,no te fot
Y de desgrasia res que tot te un escomensar y un fi y me toca el fi.- a le y hara punt y coma
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jaaaaaaaaa.-ya no se si soy o no avariciosa,,jajajajajaja,eso es la hora que es..pero da igual,tu me entiendes no? ,ajajajaja
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holaaaaaa ,,GESELL,que bueno,que entres,jaja
Gracias por la invitacion,.-Pero no quiero ser avariciosa,ya tengo dos boletos jaja pero como hay viajes,cenas autos y cruceros,,a lo mejor me paso para ver si tengo suerte y me tocan todos…….Sabes?,es que soy muuuuu avariciosa y me gusta viajar mucho y si es “gratis” mas,jajajajaja
besets y un abraset…….DIARIO desde Valencia Spain,jajaja
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